Анекдоты

Летят Забывалкин с Заикалкиным на самолёте.
Инструктор. Считаете до трёх; дёргаете за кольцо; парашют раскрывается.
Заикалкин. Ра-ра-ра-ра-раз, ды-ды-ды-два, ты-ты-ты.....БУМ.
Забывалкин. Раз-два-три, ой парашют забыл.

сидят в камере педофил, зоофил, и садист и экстримал
Зоофил мечтает: Сюда бы кощку.
Педофил: маленькую.
Садист : И ногами, её ,ногами по харе.
Экстримал: Мяу

- Вчера прыгал с парашютом. Стремно.
- Не "стремно", а "экстремально".
- Экстремально, когда он уже раскрылся, а вначале просто стремно.

Старенький анекдот:
Парень с девушкой занимаются сексом у него дома, вдруг приходят родители, первуе мысли каждого:
Парень - Вот я попал!!
Девушка - Ну теперь он на мне точно женится!!
Отец - Да, мальчик совсем взрослый стал!!
Мать - Раздвинь ноги, дура, мальчику не удобно!!

- Берримор, что это хлюпает у меня в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка? А что она там делает?
- Хлюпает, сэр!

У вас выпадают волосы? ЗВОНИТЕ! Приедем, позырим...

Из жизни субкультур...

Вор на зоне:
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? - спрашивают его.
- А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост...

Хоть и не анекдот, но все-же.
Услышал от бабки в маршрутке (разговаривала с другой бабкой):

"...Вот раньше мужики были -
Нос с горбинкой, хер дубинкой,
3 палки бросит - на руках носит,
а сейчас -
Нос картошкой, х.. гармошкой,
1 палку бросит - на бутылку просит"

Мне таки понравился стишок

Урок в школе, тянет руку Машенька
Подходит учительница: "Что случилось?"
Машенька: "да понимаете у мкеня тут кровь.."
А-а-а..Машеька иди домой. помойся это месячные начались..
Вывходит Машенька из школы довольная, там Вовочка бегает, подбегает:
"Как это тебя с уроков отпустили?"..
Да вот говорят месячные... "Да ну, дай посмотреть!"
...показывает...
Да, блин!!! я конечно не доктор!! но мне кажется что тебе хуй отрезали!

Старый анекдот:

едет Илюша который Муромец вдруг три дороги и камень:
на лево поедешь коня потеряешь
на право поедешь сам подохнешь
прямо поедешь п*****м станешь

Илья: Как так не хочу а стану

Поехал прямо, приезжает а там соловей разбойник увидал Ильюшу засвистел
Ильюша его буловой тюк промеж глаз чтоб не шалил
Соловей падая с ветки: Ну ты и п*****с.......

Мужик заскакивает в такси:
-Гони на Чехова!
Водила:
-Чехов - сука, б****, козел!..


Да простит меня Антон Палыч...

В маленький придорожный бар ежедневно стала наведываться довольно странная компания:мужичек ,страус и мокрая кошка.Приходят каждый день, выпивают по рюмке водки и уходят. Бармена очень это действо заинтересовало, и однажды он спросил мужика:" странная у тебя компания!".Мужик ,тяжело выдохнув ,сказанул в ответ: " да блин, поймал на днях Золотую Рыбку,сказала мне ,что выполнит три желания, ну я в торопях и выпалил - бесконечное множество денег, длинноногую курочку с мокрой киской!.................... Вот теперь и таскаюсь с ними!"

люблю этот анекдот...прочитала его в инете....
лекция по биологии..профессор скучным голосом обьясняет тему. вдруг видит - на задней парте спит студент. профессор думает: ща я его подловлю и говорит...когда женщина занимается любовью температура ее тела повышается на 1 градус. Подходит к тому студенту и говорит: повторите. что я сейчас сказал! Студент не в курсах: хоп-хоп по сторонам, а ему все жестами показывают: женщина, любовь, температура повышается, на 1 градус. Студент повторяет фразу профессора. препод в изумлении отходит. лекция идет дальше. Вдруг, препод видит - опять этот студент спит. препод говорит: а когда птицы занимаются любовью, температура их тела повышается на 2 градуса. подходит к студенту и говорит: повторите, что я сейчас сказал? студент опять по сторонам. Ему посказывают? перья, любовь, температура повышается, на 2 градуса...студент думал-думал и говорит: а чтобы у женщины температура поднялась на 2 градуса, ее надо драть так, чтобы перья из подушки летели.
люблю пошлые анекдоты:)))

Собрались немец, француз и (естественно) русский и рассказывают друг другу последствия после пьянок:
Немец говорит: Как то раз напился до ужаса, на утро просыпаюсь, захожу в гараж, а там машина тютелька в тютельку припаркована, ни царапинки! Представляете по пьяни так припарковаться!?
Француз говорит: Тоже раз так напился, утром просыпаюсь: слева жена, справа любовница лежит! Представляете так по пьяни попутал?!
Русский говорит: Помню: просыпаюсь я на свалке ... стояк ... на члене сидит ворона и клюёт яйца, а у меня такой сушняк, что я даже не могу сказать ей: КЫШЬ!!!

Женский монастырь. Вбегает девушка и кричит:
-Девчонки , нам морковку привезли!!!
-УРА! YES! Yahooo!
-Тёртую!
-Фууууу... уууу...

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно?

- Успокойся Сара! Я ж его все-таки продал!

- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач сказал держаться от рюмки подальше.

Посадили как-то американца, немца и русского каждого в отдельной камере, где ничего не было, дали каждому по два железных шарика и сказали:
- Сделайте с ними что хотите, но удивите всех. Кто круче - миллион получит.
И оставили их на неделю.
Через неделю проверили, собрались и решают:
- Немец жонглирует классно...
- А американец еще и членом помогает!
- А русский... Что за человек? Один сломал, другой потерял...

--- Да что ты о себе думаешь!!! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!!
---Хорошо, буду всем говорить, что бы за мной не занимали.