Анекдоты

Летит ТУ-154
Один из пасажиров(П) и спрашивает у стюардесы(С)
(П) -А не могли бы вы мне рассказать почему ваш самолет имеет такое название
ТУ-154-2Б.
(С) -Hу понимаете, значит ТУ - это первые буквы фамилии Туполев, конструктора
этого самолета.
(С) -150 - это кол-во мест. 4 - это количество экипажа
(С) -А 2Б, аааааа это мы с Маринкой.

1. Философия: Нельзя отрицать существование чего-либо только лишь потому, что мы этого никогда не видели (о женской логике).
2. Неправильно считать, что женщины не умеют хранить тайны. Просто для них эта задача слишком сложна и требует коллективного решения.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

А вообще, мужчина - это такая ТВАРЬ !!!!.... хуже которой только женщина.
Не в обиду любимого женского пола. %)

Просматривал анкеты девушек в инете. Вот три цитаты из одной анкеты!
Люблю ли я готовить: - люблю печь, но могу и готовить
Предпочитаю в литературе: - романы с хорошим концом
Любимое время года: - в каждом есть свои прелести

Мужик заходит к доктору. Доктор: Ой, а что это у вас с шеей??? Мужик: Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?
Немка:
- Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.
Американка:
- С чего ты взяла, что он твой?
- Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался.


__________________

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"


__________________

сидят в камере экстримал, зоофил, маньяк, некрофил... зоофил - эх, щас бы кошечку, маньяк - да! а потом, бошку ей раскроить, некрофил - ага! и снова трахнуть! экстримал - мяу!)))

Здравствуйте, я Белорусский вирус.

По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.


__________________

Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

Висят две летучие мышки вниз головой:
- Какой день был самым несчастным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос... :-(

Рассказывать со специфическим жужжунием.


Залетает жук в аптеку, и говорит:
- у вазззззз мазззззззь езззззь?
Аптекарша:
- есть
Жук:
- зае....ззззззззь!

И улетает. Анекдотец коротки, но угарный.

Очередь в аптеке за презервативами. Один мужик начинает нудить: "Презервативы стали делать плохого качества, постоянно рвутся..."
Старичок из конца очереди: "Вот-вот не только рвутся, но и гнутся!!!"

Выходит мамонт на поляну, не спеша так, важно. Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают и затаптывают мамонта и убегают. Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам себе: - Бл#, за#бали эти скинхеды!

Поспорили Абрам с Мойшей, кто из них больше помоев выпьет. Первым пьёт Абрам. Глоток сделал, два, три... Всё, больше не может!
Пьёт Мойша. Глоток сделал, два, три, четыре... Пьёт и пьёт. На двенадцатом глотке остановился.
Абрам говорит:
- Мойша, зачем ты так много пил? Я три глотка сделал. Ты бы сделал четыре и уже бы выиграл.
- Понимаешь, Абрам, как раз на четвёртом глотке я такую длинную соплю глотнул, что она прошла только на двенадцатом.

Решили американцы послать на Украину своего самого лучшего шпиона.
Тот подошёл к делу серьёзно. Выучил украинский язык, отпустил запорожские усы, на голове сделал хохляцкий оселедец, короче, вошёл в образ.
Приехал на Украину. Идёт по лугу, жуёт хлеб с салом и напевает: "Ах, какий я гарный хлопец! Ах, какий я гарный хлопец!" А на лугу дед траву косит. Американец кричит ему: "Здоровеньки булы, диду!" Дед глянул на него и косой замахнулся: "А ну пошёл отседова, американьский шпиён!" "Диду, да вы шо? Вы шо, не бачите, шо я гарний украиньский хлопец?" "Да какой же ты гарний украиньский хлопец, когда ты нигер губатый?"

Вышел как-то зимой король на прогулку. Глядь - а на снегу струёй мочи написано: "Король, шёл бы ты на х..., козёл!"
Король в ярости вызывает лучшего сыщика королевства:
- Даю тебе три дня, чтобы ты узнал, кто это сделал!
Через три дня вызывает его снова:
- Ну что, узнал?
- Да, Ваше Величество! Сделал анализ мочи, моча - первого министра... А почерк - королевы...

Сидят двое новых русских в ресторане, выпивают. На столе коньячок, чёрная икорка, на сцене - стриптиз... Вдруг один из них замечает, что другой постоянно посматривает под стол. Ну ему интересно стало, встал, подошёл, тоже заглянул. А у того на коленях лежит маленький теннисный корт размером с коробку конфет, на нём маленькие теннисисты гасятся в теннис, а маленькие зрители на трибунах болеют.
- Ну ты, Вован, и крут!!! Ты где такое достал???
- Да у меня джинн знакомый есть, всё, что ни попрошу, он для меня делает.
- Слышь, Вован, а можно и я его о чём-нибудь попрошу?
- Да без проблем, братан! Только учти - он немного глуховат.
- Да фигня! Итак, хочу, чтобы прямо сейчас на меня посыпались баксы!
И тут ему на голову начинают сыпаться факсы.
- О, ё... Твою мать...
- Братан, я же предупреждал. А ты думаешь, я ему заказывал тридцатисантиметровый теннис?

Идёт врач с работы домой. Загруженный, хмурый. Голову опустил, ногами спотыкается... А внутренний голос ему выговаривает:
- Ну ты и гад! Ну ты и подлец! Это же надо - трахнуть собственную пациентку! Да как ты мог? А как же врачебная этика? А как же клятва Гиппократа?..
Мужик совсем духом упал, чуть не плачет. Внутренний голос помолчал и говорит:
- Хотя с другой стороны... Ты ведь кайф поймал? Она тоже большое удовольствие получила! Да и многие врачи трахают своих пациенток и ничего страшного не происходит. Так что всё нормально.
Мужик воспрял духом, приободрился, зашагал веселее. А внутренний голос помолчал ещё немного и говорит:
- Хотя и не каждый врач - ветеринар...

Дергают на поле морковь колхозницы. Одна вырывает из земли огромную морковь, рассматривает ее и говорит – надо же, как у моего мужа. Все восхищенно – такой же большой? Нет, такой же грязный.