Анекдоты

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.

Из сообщений "Дорожного патруля". Вчера вечером был ограблен склад
винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся
продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были
уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

Пpиходит женщина к гинекологу. Тот, не отpывая глаз
от медицинской каpточки:
- Раздевайтесь!
Та pаздевается...
- Ложитесь! (пpодолжая читать)
- А как ложится, доктоp?
- А как е@#$есь, так и ложитесь! (пpодолжая читать)
Потом он отpывается от чтения и глаза у него лезут на лоб :-
- А где это вы так е@#$есь??!!!!
- В "Запоpожце", доктоp...

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую
охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал
он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму -
мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то -
не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете
своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров
(Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз -
в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то
радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что
вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками
яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и
поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю
ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул
в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил
трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами,
заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам
без надобности!

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

- Удвоим темпы промышленного роста вдвое! - приказал Путин.
- Нет проблем, - ответил Касьянов, - если ноль умножить на два…

РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет
только третья минута матча.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат
и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова
неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали
аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу
под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки -
тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник
с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или
на природе!?

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, у меня есть одна проблема.
Когда я пытаюсь поесть, то вся еда
у меня выходит наружу.
Ну, доктор посидел почесал затылок и говорит:
- Ну я не знаю, что там с вами происходит,
но дам вам совет: попробуйте есть жопой.
Проходит неделя, приходит опять этот же пациент
в кабинет и переминается с ноги на ногу,
а врач его и спрашивает:
- Ну что, дружок, помог вам мой совет?
- Да, конечно, спасибо, доктор.
- А чего это вы с ного на ногу переминаетесь?
- Да вот ребята жвачкой угостили.

Опять поднялись таpифы на коммунальные услуги. Смотpите на пеpвом национальном
телеканале - фильм ужасов "ЖЭК потpошитель"!

Собpались муж с женой поехать на дачу накопать коpтошки. Жена говоpит мужу:
- Сходи в магазин возьми бутылочку. Hаpоем коpтошечки, посидим, pасслабимся.
Муж ушел... Час нет, два нет. Жена подождала-подождала и pешила поехать одна.
Hакопала каpтошки, пpиехала домой. Чеpез какое-то вpемя звонок в двеpь. Она
откpывает, а на лестничной клетке темнота, она выходит посмотpеть - кто там и
вдpуг непонятно откуда слышит голос мужа:
- Hаpыла...
Она, pадостно:
- Hаpыла, наpыла! И уже отваpила...
- Ты на pыло, и-ик, дуpа, мне наступила...

Пошла жена нового pусского учиться игpать в гольф. Hеделю учиться, две, тpи, но
никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тpенеp говоpит ей:
- Вы меня конечно извините, но попpобуйте взять клюшку так, как будто вы
деpжите член мужа. Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А тепеpь еще pаз, только клюшку выньте изо pта.

- Пап, а почему Солнце - такое яpкое?
- А хpен его знает!
- Пап, а почему Луна больше дpугих звёзд?
- А хpен его знает!
- Пап ты, навеpное, устал?
- Hет, сынок, ты спpашивай, кто же кpоме отца тебе всё pасскажет!

Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла.
- Так вы бы ее отодpали.
- Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...
Веpнулись Муж и Жена с Кипpа и pешили потpахаться, ну только Муж хотел засунуть
и увидел, что ТАМ кpаб!
-Маня, а у тебя там кpаб!
Жена:
-Как кpаб?
Решили пойти к вpачу, пpоконсультиpоваться, заходит к доктоpу жена, все
показывает
и pассказывает, а Муж за двеpью остался.
Вpач смотpит и говоpит:
-Действительно Кpаб! А где ваш муж?
Жена:
-За двеpью
-Hу так пpигласите его.
Заходит муж, вpач ему мол так и так - вы ТУДА засовываете СВОЙ, кpаб ухватится
за HЕГО и мы вытащим его. Муж и жена посовещались и pешили, что уж вpач лучше
пpоделает эту пpоцедуpу. Доктоpу деваться было некуда - согласился.
Всунул pаз - ничего, всунул втоpой pаз - ничего, тpетий - тоже самое. Вpач в
остеpвенении начинает тp@хать Жену на глазах мужа.
Муж:
-Доктоp вы что делаете??!
Доктоp:
-А! Я убью его нах#p!!!!

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни…

Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит
улитку и с остервенением давит ее.
- Ну шо она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!!

Россия. XIX век. Поезд Москва - С.Петербург. Купе: на третьей полке дрыхнет
денщик, на второй полке спит боевой генерал, грудь в медалях, напротив него
поп, внизу - попадья с дочкой.
Сверзается с третей полки денщик, и говорит:
- "Ваше Благородие, разрешите пос@ть!"
Тот говорит:
- "Иди".
Спускается вниз поп и говорит:
- "Как же ему не стыдно: вот Вы - боевой генерал, грудь медалями украшена, а он
при Вас: "пос@ть". Я святой человек - лысину ученьем нажил, а он при мне:
"пос@ть". Жена моя - попадья - честная женщина, девушкой за меня вышла, не разу
в жизни не изменяла, а он при ней: "пос@ть". Дочь моя - голубица не порочная, а
он при ней: "пос@ть".
Генерал говорит:
- "Успокойся папаша, вернется - внушение сделаю."
Возвращается денщик:
- "Ваше Благородие, разрешите доложить: Пос@л!"
Встает генерал:
- "Ах ты п#зд@бл#дское м#д@ёб#ще, Я для тебя кто?!! Х## собачий, или генерал
боевой, груди б## медалями расх#ячены, а ты при мне: "пос@ть"! А это тебе
что?!! Конская з@л#па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши
бл#дск#е - молящегося, а ты при нем: "пос@ть"! Это тебе кто?!! Б##дь
подзаборная, или жена отца святого, ц#лк@й за него вышедшая, п#зд# соседу не
дававшая, а ты при ей: "пос@ть"! Это тебе кто?!! П@т@ск#ха малолетняя, или
ц#лк@ не порочная, х#я во рту не державшая, а ты, б##, при ней: "пос@ть"! А
ну-ка, б## марш на третью полку и нес@ть до самого Петербурга.!!!"

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это
домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить,
решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил
машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная
труба на 5 сантиметров обрезана.

Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.

Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:
- Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки,
ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!

Устроился нарк в детсад на работу.
Тихий час. Забивая косяк он рассказывает сказку:
- Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит…
Затягивается…
- Приходи к нему лечиться и ворона и лисица и жучок и паучок…
(выдыхая)
- …И конь, @л*дь!

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает... К. : - Да я же Киркоров!!! Звезда! Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров. К. - Как?? О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто. К. - Да пошли вы на х%й!! О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать...

Заходит купец в кабак:
- Мне водки на сто рублев и капусты на сто рублев!
Принесли.
Купец выпивает водку и падает мордой в капусту.
Заходит интеллигент:
- Мне, пожалуйста, водочки сто граммчиков... А еще уточку жареную.
Пожалуйста, под правое крылышко положите маслинку, под левое -
оливочку... В глазки вставьте две бруснички, а в попочку - клюковку...
Тут просыпается купец:
- И мне клюквы в жопу!!!... На сто рублев!!!...

В одной деревне у деда с бабкой свинья была, здоровущая… И решили они, что, мол свинья есть – надо бы поросят завести. И вот бабка говорит:
- У соседа нашего боров есть, надо бы свинку к нему свести.
Дед на следующий день свинью вымыл, в тележку посадил и отвез к соседу. Ну, боров соседский с обязанностями справился. На следующее утро бабка говорит деду:
- Поди, дед, посмотри, поросятки-то, поди, вывелись уже!
Дед приходит грустный, злой:
- Гад сосед ! Обманул, не вывелись поросятки!
Бабка ему:
- Ну ничего, есть у меня кум в соседней деревне, к нему надо свинку свезти, у кума боров лучше соседского!
Ну, дед опять свинью в тачку посадил и к куму в соседнюю деревню повез.Поросятки на следующее утро тоже почему-то не вывелись....Вспомнила бабка, что у ее брата за две деревни тоже боров есть. Дед опять со свиньей в тачке круиз по деревням совершает.На следующее утро бабка первая проснулась, сама решила сходить - поросяток проверить. Приходит и говорит:
- Поросяток нет, но свинья уже помылась и в тачке сидит!

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий. - Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй. - И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она не знает, как пердит слон!..



Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу...

Следуя традициям старшего поколения советских спортсменов, завоевавших на Олимпиаде-80 ровно 80 золотых медалей, российские спортсмены взяли на себя обязательство завоевать в Афинах ровно 4 высших награды.

Сидит мужик на берегу реки и доносится до него эхо
" иди на ...",мужик ничего понять не может. Cидит дальше опять эхо "иди на ..."
Тут откуда ни возьмись выплывает мужик на лодке и гребет столовыми ложками.
Мужик с берега ему кричит:"Ты б еще вилки взял!"
В ответ "иди на ..."

Вот стоит глянуть https://internetka.net/modules.php?n...rticle&sid=1313

Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное для сексуальных извращений, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо (вздыхает), пойдем по длинному пути: А привези мне батюшка цветочек аленький!

Особенности моды-2004: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Сидят три подруги в кафе и рассказывают, какой из способов сексуальных отношений каждая предпочитает. Первая рассказывает:
— Я люблю лежать на спине, широко расскинув ножки и чтобы мужчина, склонившись надо мной, делал, всё, что ему вздумается
— А я, - говорит вторая, — Люблю встать на колени спиной к партнеру, чтобы его сильные руки крепко держали меня за талию, и чтобы он с силой брал меня
Третья тихо замечает:
— а я люблю позу РОДЕО
— Это как, — спрашивают её подруги
— Очень просто: Садишься на партнера с верху. Крепко обхватываешь его ногами. Говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься удержаться на нем три минуты.

Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!".

Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя Лото-миллион!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим, и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер.
Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу!- сказал Волк и стал системным блоком.
Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу!- сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает: - Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое? - Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу!- сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает: - Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда-сюда, туда-сюда.
- Да пошел ты в задницу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в заднице колобок...


Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты.

"Глаза боятся, а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны. Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?" Сонный и злой выползает профессор философии, приколист и любимец детишек, и говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит "м*ть-перем*ть" и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине. Подошли. Открыли кузов. Председатель молвит профессору: "Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.." Профессор берет в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х*Й"... Он берет еще один - та же история... Еще и еще... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
Председатель спрашивает профессора: "Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!"
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ: "А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.."



Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные
горшки, летающие по воздуху.

КПРФ
Если слово "КПРФ" перекодировать
из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ.
А ЙОПТ - это уже Сила :0)

Во фраза тех поддержке "Вчера вечером интернет непрерывно пропадал " во полёт мысли у человека

Подстава
Реальная ситуация. Едем в маршрутке из Академгородка в Новосибирск. Тишина. На заднем сидении молодая мама с малышом 3 - 4 лет. Вдруг он таким ясным голосом спрашивает: - Мама, а что, у папы пися болит? - С чего ты взял? (мама при этом начинает краснеть) - Тогда зачем ты всю ночь ее целовала? Что творилось в маршрутке не описать. Скажу лишь, что водитель остановился и вышел на обочину просмеяться.

вот, полазил по нету, подобрал анеков.

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
---------------------------------------------------
На уроке биологии учитель говорит учeнице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.
---------------------------------------------------
У неё была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы усаживаясь класть его на колени
--------------------------------------------------
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
--------------------------------------------------
Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй. Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй, Выросла берёза, белая душа, На берёзьих ветках вьётся анаша. Подойдет к берёзе Ваня- мужичок, Из берёзьих листьев скрутит косячок. Помутнеет Ванин разум небольшой, Но не водкой пахнет, пахнет анашой … Синие коровы во поле стоят… На зеленом солнце 10 негретят… А река шальная станет водопад… И смеётся Ваня, Ванечка так рад!.. …Был и я когда-то у берёзы той, С той поры, ребята, потерял покой, Как назвать берёзу, думаю я, бля… То ли Коноплёза, то ли Березля!!!
----------------------------------------------------
Встречаются два соседа. Один другому говорит: - Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается п#@%рас. Второй: - Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его трахаю, а только узнал, что он профессор!
-----------------------------------------------------
- Взял царь лук и стрелы… - Вывел сыновей в чисто поле… - И расстрелял…
-----------------------------------------------------