Анекдоты

цитата из анкеты знакомств:
"исправлю женские недостатки мужским достоинством"

Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

Плохой танцор – хороший папа

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена стала приставать к мужу с вопросом :
- Дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая .... , восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.................

Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
— Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
— Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
— Вау,зашибись….
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
— Пдыщ!!! — пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
— Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!!!
Все:
— Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д.".
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и …тут:
— БАБАХ — на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни… В зале встает мужик с обрезом на плече:
— Микола Поросюк, Украина, любитель…

Собрались братаны на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасет. Один вор говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Задрожал он от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Берет стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму &бал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я... А я вашу маму &бал, чтоб вас больше стало.

Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит:
- Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
- А что в ней плохого?
- Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют.
Тот немного подумал и говорит:
- Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась.

- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus'ом, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.

Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания.

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

- Руки! Я сказала уберите руки!! Я сама ртом все сделаю!!!

- Что может летать на глубине 2 километра?
- Муха в подводной лодке.

Объявление:
- Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!

Начало поговорки "Не родись красивой..." у многих девушек уже получается.

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Участники: Иван (И), Я (Б)- между прочим, люди с высшим образованием.
Тема: звукоизоляция салона машины.
Время: после полбутылки.
Б: - Ваня, напомни мне завтра, чтобы я поролон на работе спиздил.
И: - Лучше не поролон, а полистирол.
Б: (после попыток вспомнить, что такое полистирол) - Вань, ну напомни, чтобы я хоть что-то спиздил, у нас на работе дохуя всего...


__________________

этот анегдот поймут только израильтяни(для остальных поясняю...с 89 по 92 год в израиль приехало больше милиона руских,а сегодня в израиле 6.000.000 чел. население),можете только догадоваться как они нас любят(и мы их тоже естествено).

летят в самолёте американец,немец ,израильтянин и руский...
летят над америкой...американец кидает кучу денег
-ты че делаешь?
-а у нас в стране этого пално.
летят над германией...немец кидает кучу пива
-ты че делаешь?
-а у нас в стране этого пално.
летят над израилем..израильтянин хватает русского...
-ты че делаешь?
-а у нас в стране этого пално.

А никто и не отрицает, все только о сексе думают

К обкуренному нарку подходит бабушка:
- Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
- Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...
Подходит дочь(Д) к отцу(О), (О)- вор в законе главарь банды, и говорит:
Д:-(О) меня муж в попу имеет
О:-Он твой муж, что хочет то и делает
Д:-Он меня по несколько раз на дню имеет
О:-Я тебе говорю, он МУЖ имеет на это полное право!
Д:- (О) у меня раньше анус был размером с 10-копеечную монету,а теперь с 50 коп.
О:- (Д) ну что-же мне теперь из-за 40 копеек братву на ноги поднимать!

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по
большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?
Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий.
Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда
видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как,
вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть
восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же:
максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать.
Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я,
по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком
никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее
зарубите на носу: два метра!!!



Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок.
Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!



Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви:
- Преподобный, у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей
проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?
- У меня есть идея, - сказал священник. - Возьмите эту булавку с собой.
Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак,
тыкните его в ногу.
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это,
проповедник решил воспользоваться своим планом:
- И кто принес себя в жертву для тебя? - сказал он, кивая миссис Джонс.
- Иисус!!!, - закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
- Да, вы правы, мистер Джонс, - сказал священник.
Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это.
- Кто ваш спаситель? - спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
- Божее!!! - закричал Джонс снова, получив укол булавкой.
- Вы снова правы, - сказал проповедник, улыбаясь.
Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого
не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону
миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа.
Проповедник спросил:
- И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына?
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал:
- Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю
тебе в задницу!
- Аминь, - ответили прихожане.



Встречаются две бабки:
- Понимаешь я хочу с дедом сексом заняться, но у него не стоит,
что делать?
- А пусть он покрутит, повертит, покрутит, повертит у него и встанет.
Приходит бабка домой, деду все сказала и у них все получилось.
Бабка всем рассказала и все попробовали, одна из попробовавших:
Приходит домой и говорит деду:
- Давай займемся сексом!
- Да у меня же не стоит...
- А ты покрути, поверти...
Ну дед крутит, вертит, крутит, вертит, крутит, вертит... Подходит к бабке
и говорит: (кидая что-то на стол):
- Hа, бабка, е@ись: докрутился...

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

- Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортистка - сукой!

Здравствуйте, я белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество

Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?

(Nickolas @ 29.06.2005 - время: 10:58) Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?

У прокладок "Олвейз" крылышки стали больше,
в результате чего была снижена нагрузка на крыло
и они стали меневренней.

Собрались братаны на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасет. Один вор говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Задрожал он от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Берет стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму &бал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я... А я вашу маму &бал, чтоб вас больше стало.

Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит:
- Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
- А что в ней плохого?
- Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют.
Тот немного подумал и говорит:
- Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась.

- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus'ом, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.

Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания.

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

- Руки! Я сказала уберите руки!! Я сама ртом все сделаю!!!

- Что может летать на глубине 2 километра?
- Муха в подводной лодке.

Объявление:
- Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!

Начало поговорки "Не родись красивой..." у многих девушек уже получается.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда.

Надеюсь этого еще не постили
Дикий угар!! Хохотал пару дней!