Анекдоты

Старый но недавно напомненый анекдот:

Дворянское собрание: Все чинно пьют чай в огромной зале.
С жутким грохотом распахивается дверь, и в совершенно непотребном виде вваливается поручик Ржевский. Все испуганно замолкают и с ужасом смотрят на него. Он ни кого не замечая, проходит к камину, снимает штаны и срет. После этого, пятится к окну и шторой начинает вытираться. Вдруг замечает народ и удивленно округлив глаза изрекает:
- Ну вы, в натуре, нашли где чай пить...

Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!

Один чукча у другого спрашивает:
- Ты когда-нибудь дыню пробовал?
- Пробовал.
- Она вкусная?
- Вкусная.
- Как оленя?
- Не-а.
- Как тюленя?
- Не-а.
- А как что?
- Как и....баца.

Сеть нарекла Вас - Сучий очколуп.
Нда, какая интересно тут связь... обматерили блин...

Да, про анекдоты ....

Вопрос - чем похоже блондинка и комар ???....
.....Пока по голове не ёбнеш сосать не перестает...

Мне походу больше всех с е....банным оракулом не повезло. Скока не заходил - как только не материли казлы... ))))

Анек:

Заходит мужик в лифт, там темно пиздец и девка какаято стоит. Поехали, девка переминалась переминалась и говорит - "мужчина а вы меня че насиловать не собираетесь?" Тот - "да нет конечно, ты че девочка, как я могу". Дальше едут, она - "ну дак даже и не попристаете хоть чуть-чуть?" Тот - "да нет, ты че, как же так можно". Девка говорит - "ну тогда давайте я вам хоть миньет сделаю чтоли".

Тот базара нет, согласился, отсосала она ему - чувак расслабился, закурил. Она тоже сигарету попросила - он угостил. Тут приезжают они на нужный этаж - дверь открывается, врубаеться свет. Мужик глядит на девку и охуевает - дочь его стоит. Тот - "Маша???? ты куришь???????"

Восклицания женщины:
Никогда!!!
Низачто!!!
Не хочу!!!
Не могу!!!
Не сейчас!!!
Не туда!!!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор помогите. Так и так вот, прихожу в булочную и не могу купить хлеба - вместо хлеб говорю халва.
Доктор:
- А вы вот что попробуйте - перед тем как в булочную войти повторите несколько раз вслух "Хлеб, хлеб, хлеб", потом входите и спокойно купите хлеба.
На следующий день мужик пошел в булочную, и как доктор и сказал перед входом стал повторять "Хлеб, хлеб, хлеб". Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне пожалуйста х..халвы!
Ему дали килограм халвы. Вышел из магазина и думает. Надо все таки купить хлеба и опять повторяет "Хлеб, хлеб, хлеб". Заходит в магазин и говорит.
- Дайте мне пожалуйста х...халвы!
Ему дали килограм халвы. Выходит из магазина и думает. Да хреново получилось. Дайка еще раз попробую, ну теперь уж точно куплю и опять повторяет "Хлеб, хлеб, хлеб". Заходит в магазин и говорит.
- Дайте мне пожалуйста хх...хх...хуй с ним!!!! Дайте ХАЛВЫ!!!

Два мужика разговаривают. Один другого спрашивает:
- А у тебя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь?
- Да.
- Когда?
- Да когда я х..й об занавеску вытираю.

зацени народ....неудачный киберсекс хххххххххх

Ленин умер и попал в ад.
Через месяц дьявол прибегает к богу - Слушай, ну не могу я больше, забери его - задолбал он уже перевороты устраивать, черти уже все на политике помешались. Ну бог согласился, забрал Ленина в ад.
Через месяц встречаются.
-Ну чего, Бог, как там революционер поживает?
-Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая
зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке
какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый
шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом
деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет
пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика
с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если
по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд
не сдвинешься, я тебе пасть разорву, понял, ты, чмо
вонючее? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
кролику задом, вываливает на него содержимое своего
кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись…
Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин
сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с
мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это
не моя компетенция.....
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся,
пивка попьём, бассейн, девчонки....
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим
здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315,
317 каб. Там вам помогут....
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы
начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены,
а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно
успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...

Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.
А она спрашивает:
- Ты что на старости лет?
Дед:
- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу.
А она:
- Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его
простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

_______________________________________________

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

_______________________________________________

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

_______________________________________________


Встречаются два приятеля.
Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику
торжества!"

_______________________________________________


- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Короче, Бен Ладен попадает в ад. Ну, черт ему и говорит:
Ты безусловно заслужил быть в аду, но тут больше нет места! Давай пошлем кого-нить, кто не такой плохой как ты в рай, а ты займешь его место.
Ну, делать нечего - Бен Ладен согласился...
Когда Черт открыл первую дверь, они увидели Ричарда Никсона ныряющего в бассейне.
- Такова его участь,- сказал Черт, - он делает это целый день; ну что, займешь его место?
- Неет,- говори Бен Ладен, - я плавать не умею.
Открывают 2 комнату, а там Тони Блэр без остановки камни разбивает молотком.
- Неет, у меня плечо болит,- отмазывается Бен Ладен.
Тогда Черт открывает 3 комнату. Там на полу, заложив руки за голову, лежит Билл Клинтон, а над ним склонилась Моника Левински, активно работая ртом.
Бен Ладен, не веря своей удачи, говорит:
- О, дааа! Это я выдержу целый день.
Черт улыбнулся и сказал:
- Ладно, Моника, ты свободна!

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Мля, х...й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х..й?"!!