Анекдоты

-Бонд! склько время!?
-пятнадцать, шесть пятнадцать

ДТП, Mersedes vs Ziper.
Мужик в зипере сидит, думает все, горя необерёшся. Из Мерсюка вылазит дядя с подопечными, подходит к зуперу и тулит в окошко 100$
-За что мужик !?!?!?
-За класику, за класику..........

Едит мужик, ну таком молодой красивый со своими зубыми и интелегентным видим, скромной совсем не золотой цепочкой на мерсе
Тут обгоняет с огромным отрывом известный всем карерра 968 *Запорожец*
Мужик в растеряности включает 3 и в погоню! Догоняет, обгоняет и спокойно с музычкой дольше! Тут опять тот же всенародный любимец мимо. Мужик уже выключает музыку, руками вцепился в руль и на полной скорости в погоню! Обгоняет весь мокрый , нервный! Тут скорость около 200 и запор так легко сравнивается с ним! Мужик опускает стекло не отрываясь от дороги, водитель запорожца тоже опускает стекло!
Из мерса: на и что дальше?
Из запорожца так спокойно: как что - вторая!!!!!!!!

Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
- Слышь мужик а где сдесь у вас брод?
Мыжик отвечает:
- Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет и из нее успевают вылести крутые. И сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
- Ты урод, ты нам сказал что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
- Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.

Стоят солдаты на плацу:
-Кто поедет на картошку - шаг вперед.
Выходят два солдата.
-Хорошо, остальные пойдут.

На дискотеке.
- Девушка, вас можно?
- Можно, но давйте сначала потанцуем...

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Идет 3 Грузина по улице, видят идет девушка, один говорит давайте ее виеебем, давайте.
Оставнавливают ее и начинают к ней приставать, а она спокойным голосом говорит: "Эй парни зачем же здесь на улице, давайте поднимимся ко мне в квартиру я живу в том подъезде."
Поднялись, она открывает дверь быстро забегает в квартиру и закрывает дверь у них перед носом. Грузины в бешенстве кричат: "УБЬЮ" "ЗАРЕЖУ"...
Решают сходить домой взять по кинжалу и вернуться чтобы ее убить. Один из них говорит Вы идите, а я останусь буду смотреть чтобы она ни куда не ушла. Двое ушли один остался.
Через некоторое время в ее квартире открывается дверь и выходит мужик 2 метра ростом и 2 в плечах, хватает грузина просовывает его голову между перил, снимает ему штаны,
потом снимает штаны себе и засовыват ему в сраку. Чувствует мужик что-то туго входит, он кричит Света приниси нож я дырку разрежу.
Грузин дрожащим голосом говорит: "Брат богом прошу, попробуй еще раз".


__________________

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 Апездалов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х..., заканчивается молитва "Аминь", а не "П.....ц".

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

Сара жалуется маме:
- Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
- Не может такого быть.
- Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара:
- Мама, ну вы видели?
- Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый.
- Да что вы видели мама?
Та ей рассказывает.
- Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!

Это не анекдот, но я не знал куда кинуть (тоже смешно) :

Дед Мороз не существует - научные доказательства

Все-таки ученые - странные люди. Какую бы романтическую историю они ни услышали, стараются поверить алгеброй гармонию, разложить все на цифры, чтобы выяснить: не вкралась ли где ошибочка. В новогоднюю пору особую актуальность приняли высокоученые поползновения в сторону лучшего друга всех детей Деда Мороза. И даже виртуальный мир, коим является Интернет, в эти дни заполонен предрождественскими математическими выкладками. Нам пришлось обратиться за разъяснением в институты РАН...

Среди физиков широкой известностью пользуется задача Нобелевского лауреата Петра Капицы: с какой скоростью должен был идти по поверхности Генисаретского озера Иисус Христос, чтобы не уйти под воду? Капица столкнул камень с горы - мифы и легенды дают широкий простор для технократических упражнений. Круг задач ширится. С какой силой должны были дудеть в свои трубы воины Иисуса Навина, чтобы от этих звуков рухнули стены Иерихона? Какой мощностью должен был обладать ковчег Моисея, в действительности энергетическая установка для выращивания манны небесной, или пищевой субстанции на базе хлореллы, которой во время хождения по пустыне 40 лет ежедневно кормились евреи? В какой точно год и день появился на свет младенец Иисус Христос, при рождении которого волхвы-астрологи наблюдали конкретные небесные явления? Какого рода летательная установка была описана пророком Иезекиилем - реактивная или турбовинтовая?

Кстати, летает по своим профессиональным надобностям и Дед Мороз, он же Санта-Клаус. Но двигателей, будучи в душе приверженцем "зеленого" движения, не признает - летает на оленях. Ни один из изученных в Институте зоологии РАН видов северных оленей не летает. Но ученые сознают: это вовсе не означает, что на свете нет летающих оленей, подход к которым знает один только Дед Мороз.

Как нам подсказали в Институте этнологии и антропологии им. Миклухо-Маклая, на Земле сейчас проживает около 500 миллионов людей, которых может посетить Дед Мороз. Из 6 миллиардов общего населения надо отбросить кришнаитов, буддистов, мусульман, иудеев и закоренелых язычников, которые дружно не верят в существование Деда Мороза. А в оставшемся христианском мире учесть только тех, кто младше 18, то бишь детей.

По статистике на одну семью приходится в среднем чуть больше трех детей. Следовательно, Деду Морозу надо посетить 160 миллионов домов, если в каждом, а это серьезное допущение, имеется хотя бы один достойный подарка положительный ребенок. Благодаря наличию у Земли часовых поясов, о чем Дед Мороз не может не знать, двигаясь с востока на запад, он может продлить свой рабочий день с 24 до 31 часа. Таким образом, в секунду Деду Морозу надо совершить 1 400 визитов. На каждого ребенка отведено 0,0007 секунды. Такая частота, как заметили в Институте прикладной математики им. Келдыша, позволяет уподобить Деда Мороза по производительности хорошему микропроцессору. При этом в рассмотрение не берется то, что каждый из нас делает хотя бы однажды за 31 час. От комментария по этой проблеме специалисты Института медико-биологических проблем РАН почему-то уклонились.

По нашей просьбе в Институте географии РАН оценили среднее расстояние между каждым домом, общий путь, который надо проделать Деду Морозу (приблизительно 100 миллионов км) и скорость, с которой движется повозка Деда Мороза - 970 км/сек, что в 3 тысячи раз больше скорости звука. Как сказали в АНТК им. Туполева, по сравнению с этим грохотом звук, который издает пролетевший над головой реактивный самолет, будет подобен детской свистульке на рок-концерте. Самые быстрые из космических зондов, которые способны выбраться за пределы Солнечной системы и являются самыми совершенными созданными человеком аппаратами, движутся со скоростью 40 км/сек.

Все это позволяет предположить, что именно Деда Мороза наши предки принимали за Зевса-громовержца. В пользу этой гипотезы говорит и тот факт, что скорость северного оленя не превосходит 20 км/час, и только существо высшего порядка способно так сильно напугать животное, что оно легко оставляет за спиной космические ракеты.

На земле стандартный олень, по заверениям Якутского научного центра РАН, сдвигает не более 150 кг. Летающий олень, которому не надо преодолевать силу трения, может перемещать в 24 раза больше. В санях, даже если каждый подарок не превышает 1 кг, должно разместиться около 442 300 т груза. И это не считая Деда Мороза - свидетели описывают его как изрядного толстяка, который к тому же старательно нагружается в каждом доме. Итак, потребуется упряжка оленей из 275 300 голов. Общий вес каравана составит 440 000 тонн.

По уверениям Центра управления полетами, упряжка такой массы при скорости 970 км/сек из-за сопротивления воздуха нагреется, как космический корабль, входящий в атмосферу. В Институте высоких температур РАН подтвердили, что каждый олень в упряжке поглотит 31,2 миллиона квадриллионов джоулей энергии. Вряд ли в таком пекле хотя бы у одного из оленей останется шанс вернуться в свое стойло. Особенно незавидна будет судьба первых оленей - это даже не шашлык. Не исключено, что будут происходить взрывы, которые заглушат рев от движения упряжки. Но это рассчитать трудно.

Незавидна судьба и самого Деда Мороза, даже если предположить у него повышенную устойчивость к колебаниям температуры. Дед Мороз попадет под воздействие центробежных сил, которые в 13,5 тысячи раз превысят его собственный вес, приравненный к весу борца-сумоиста. При любой попытке приземления Дед Мороз окажется придавленным к спинке саней силой в 2 миллиона кг. Это очень много.

Все эти расчеты требуют многократной проверки в Вычислительном центре РАН. Даже если они не подтвердятся, самое главное все равно состоится. Дед Мороз успеет в каждый дом. Счастливого Нового года!

Пpиходит к вpачу мужик, и говоpит:
- Доктоp, когда я игpаю на скpипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктоp долго осматpивал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говоpит:
- Пpиходите завтpа со скpипкой, и посмотpим.
Hа следующий день пpиходит пациент со скpипкой. Снимает штаны и начинает
игpать. У него сpазу встает член, а следом и у доктоpа.
Пациент спpашивает:
- Hу что это, доктоp?
- По-моему, у Вас музыка пи#датая!

>>
Сидит панк на урне, подходит мент:
-Ты читать умеешь?
-Да.
-Читай...
-Для му-со-ра... Ой, извините, садитесь!

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

Шумелка Мышь, какая прелесть.... Люди, учитесь как пост оформлять, вот в таком виде должен предстать мат......

Будем сторатся....

Что общего между ГАИшниками и китайцами?
И тех и других очень много и питаются с помощью палочек.

Мужик в магазине:
-У вас яблоки есть?
-Да.
-3 килограмма.Заверните пожалуйста каждый в оберточную бумагу.
-Хорошо.
-A апельсины есть?
-Да.
-3 килограмма.Заверните пожалуйста каждый в оберточную бумагу.
-Хорошо.
-А изюм есть?
-Есть.Но он не продается!

ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...".