Анекдоты

участники популярной группы "Дискотека Авария" на самом деле являются кланом адалт-вебмастеров, о чём красноречиво свидетельствует название одной из их композиций - "ХХХ и PHP"

Скачет Илья Муромец на коне, тут перед ним развилка, и камень стоит, а на камне написано :
"Прямо пойдешь - умрешь, налево пойдешь - умрешь, направо пойдешь - коня потеряешь."
Ну Илюша думал, долго думал, решил пойти направо, поворачивает, прохит пара секунд, конь останавливается, голову поваричивает и говорит :
"Ну и кто ты после этого?" ))

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Армянское радио спрашивают:
- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому
на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси.

Две блондинки купили себе по хомячку, одна говорит другой :"А как мы их отличать будем?" , вторая отвечает:"А давай мы моему лапку отрежим, без одной лапки будет мой, а другой - твой?" , ну та соглашается, они отрезают лапку одному хомячку. На след утро просыпаются, и смотрят : оба хомячка без одной лапки. Первая опять, мол че делать будем, вторая предложила одному хомяку отрезать вторую лапку, и тот хомяк будет её, так и сдели. На утро опять : оба хомяка без двух лап, ну дальше по аналогии, вот, так суть да дела, отрезали они хомякам все лапы, смотрят они на них, смотрят, и тут первая говорит :"А давай белый мой, а черный твой!" :))


Одна блондинка подходит к другой и говорит :"Вот когда свет в комнате выключают, ты знаешь куда он пропадает?" , вторая :"Нет!" , первая выключает свет в комнате, подходит к холодильнику, открывает его :
"Вот он!!!"

Просьба девушек со светлыми волосами не обижаться, это всего-лишь анекдоты, а я к блондинкам отношусь так же как и к остальным, честно :)

Кстати, сколько анекдотов про блондинок не читал, только один хороший прочел, наверно автор - блондинка )

Стоят три блондинки в институте и обсуждают уравнения Максвелла в интегральной форме, тут одна из них говорит :"Ой!, девочки, смотрите парни идут, быстро начинаем трепаться о косметике!!!"

Встречаются два члена:
- Как дела?
- Нормально. Раз в неделю винчик, раз в неделю встаю. Всё класно, а у тебя?
- Плохо. Каждый день пиво, водка. Каждый день встаю.
- А ты попробуй не вставать...
- Ага, один раз попробовал, чуть не сьели...

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*/*ры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, сука...

Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*/*ры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"


БАЯН

В ЭТОМ ЖЕ ТОПИКЕ ЕСТЬ ЭТА ФРАЗА. ТЫ ЧТО НЕ ЧИТАЯ ПРОСТО АНЕКИ СЮДА ВСТАВЛЯЕШЬ ? ПОСТЫ ЧТОЛЬ НАБИВАЕШЬ ? Ну так прочитай чужие анеки что бы не повторяцца .......
Ай- яй-яй..........

(5e7!zM @ 09.06.2005 - время: 16:39) Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*/*ры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"


БАЯН

В ЭТОМ ЖЕ ТОПИКЕ ЕСТЬ ЭТА ФРАЗА. ТЫ ЧТО НЕ ЧИТАЯ ПРОСТО АНЕКИ СЮДА ВСТАВЛЯЕШЬ ? ПОСТЫ ЧТОЛЬ НАБИВАЕШЬ ? Ну так прочитай чужие анеки что бы не повторяцца .......
Ай- яй-яй..........
Ну хуже то он от этого не стал?

Привет всем!!!!!!!!!!!!!!!
...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...

Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...

Майонез - это драйвер для борща

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

Идёт грибник по лесу. Смотрит - обнажённая, симпатичная женщина привязана к дереву.
- Кто тебя привязал- спрашивает грибник.
- Гуляла по лесу, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали.
- А что же ты не кричала то?!
- Кричала, кричи не кричи - на десять километров глухомань , ни одной живой души!
- Эх, глухомань, глухомань - вздохнул мужик растёгивая ширинку...

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:
Овен: "Ок... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

Знаешь новый анекдот?
- Hет.
- Что, тоже инет отрубили?


__________________

Очень прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1


«У них есть охрана — они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс — они думают, что у них есть любовь.
У них есть „Тинькофф“ — они думают, что у них есть пиво.»

(по аське прислали)


__________________

Летит орел. Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит:
- Братан! Какая высота?
- Две тысячи метров.
- Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик

ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..

НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!

ЦВЕТИК Нет, нет и нет!

НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!

ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?

НЕЗНАЙКА Да элементарно!

ЦВЕТИК Ну? Пакля!..

НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит

его носком ботинка. Цветик открывает глаза.

ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...

НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с

гордостью) ...Я - БАРД, БЛЯ!!