Анекдоты

- извините....я Вам случайно наступил на ногу.
- ничего ничего, я Вам на спину уже плюнул.

ссылки запрещены!!!!!!!!!!!

И ещё один:

Шеф вызывает молодого подчинённого:
- Хочешь, у тебя будут дача, машина, квартира, деньги?
- Хочу...
- Женись на моей дочке!
- Она же у вас, говорят, того... На голову инвалид. И страшная, как смертный грех!
- А тебе-то что? Она ж не буйная, а что страшная - тоже не беда! Натянул ей мешок на голову и тра**й! Там-то у нее все в порядке! Ты подумай - машина, квартира, должность...
Уговорил, справили свадьбу. Картина через год совместной жизни.
Мужик решил в стену гвоздь вбить. Говорит жене:
- Принести гвоздь.
Жена идет, и чтобы не забыть, повторяет:
- Гвоздь, гвоздь, гвоздь...
Приносит, он ее отправляет за молотком.
- Молоток, молоток, молоток...
Наконец мужик принимается за работу, и попадает молотком по пальцу.
- Е@ать в сраку!
Жена побрела из комнаты:
- Мешок, мешок, мешок...

Компьютерные Анекдоты:
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Интернетчик возвращается поздно домой, а его у подъезда встречают двое грмил.Один из них достает нож и говорит: Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.

Среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.

Новость:
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

Новость:
Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".

Народная примета: если программист в 9 часов утра уже на работе, значит он еще на работе!

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!

Фирма Microsoft выпустила новую электронную таблицу Sexcel 1.1. На первый взгляд она ничем не отличается от Excel 5.0, но удовольствия от работы гораздо больше.

Сантехник - администратор сервера фирмы Sun.

Окошко в компе:
"Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта".

На днях увольняли сисадмина..
Директор говорит ему:
- Дай системный пароль, - и подает бумашку.
Сисоп записывает следующее *******, немного подумав:
- A нет, еще одна снежинка.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlоn XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО <Электроника>. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Google не грузится...

- Блин, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского!

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор.

На выпуск зубной щетки "Colgate Navigator", Aquafresh ответила своей новой разработкой "Aquafresh Explorer".

- Что делать, у меня пропал кошелек?
- Восстановитесь с резервной копии.

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Разговор двух програмистов в автобусе:
- Прикинь, вчера вечером мать сдохла. Два часа *****ли - так и не ожила.


Встречаются двое соседей на лестничной площадке.
Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

В след за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские бизнесмены открыли свой домейн со следующими суб-домейнами:


Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0

Программеры – они толстые. Потому что они сидят. А админы – они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил – это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться у Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.

Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.

Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает – ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.

Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.


СЕРЬЕЗНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

IBC (International Broadcast Convention) является институцией,
организующей в Амстердаме крупнейшие в Европе смотры профессиональной злектронной аппаратуры. Она издает специальную газету, в которой в этом году перед началом смотра аппаратуры были опубликованы серьезные предупреждения. Поскольку все прогрессивиые достижения в профессиональной
электронной аппаратуре рано или поздмо будут применяться также в
бытовой электронике, считаем необходимым ознакомить вас с этим
предупреждеиием. Посетитепи, внимание! Изготовители аппаратуры изобрели специальный сленг с целью расхваливания собственной продукции. Как это всегда бывает, перевод на более точный язык
далеко не всегда подтверждает волшебные свойства того аппарата, который нам предлагают приобрести. ижеследующее предупреждение поможет вам избежать массу стрессов и неприятных минут.
NEW (новое): Отличающееся по цвету от предыдущей модели.
ALL NEW (совершенно новое): Детали не подходят к предыдущим моделям.
PROTOTYPE (прототип): Прекрасная мысль, но ничто не заставит меня
выпускать это изделие.
EXCLUSIVE (искпючитепьное): Импортное изделие.
UNMATCHED (несравнимое): Почти такое же, как у конкурентов, или не прошедшее тестирование.
DESIGN SIMPLICITY (простая конструкция): Расходы на производство оказались намного большими, чем предполагалось.
FOOLPOOF OPERATION (легкое управление): Отсутствие элементов управпения.
ADVANCED DESIGN (прогрессивная конструкция): Рекламное агенство просто не знает, о чем идет речь.
ITS HERE AT LAST (наконец-то оно появилось): Особая конструкция изделия. Заказчики отказываются его покупать.
FIELD TESTED (испытано при эксплуатации): У фирмы отсутствует технопогия тестирования или устройство для его проведения.
HIGH ACCURACY (высокой точности): Аппарат, оборудованый памятью.
DIRECT SALES ONLY (только прямые поставки): Изготовитель не смог
договориться с посредниками.
YEARS OF DEVELOPMENT (многолетний опыт): По прошествии многих лет выяснилось, что только эта модель может работать.
UNPRECEDENT PERFORMANCE (неслыханное качество): Из того, что мы до сих пор изготавливали, работает лишь эта модель.
REVOLUTIONARY (революционное): Несколько иное, чем у конкурентов.
BREAKTHROUGH (открытие первоочередной важности): Наконец-то нашлось применение для этой модели.
FUTURISTIC (модель будущего): А как еще можно объяснить внешний вид изделия?
DISTINCTIVE (существенно отличающееся): Другой формы, другого цвета, кнопки переставлены. В остальном - никаких отличий.
MAINTENANCE FREE (не нуждающееся в уходе): Не поддающееся ремонту.
REDESIGNED (переработанное): Надеюсь, что обнаруженные недостатки уже исправлены.
HAND CRAFTED (ручная сборка): С6орщики деталей работают на станках, не надевая перчаток.
PERFORMANCE PROVED (опробовано): Будет работать до окончания гарантийного срока.
MEETS ALL STANDARTS (отвечает всем нормам): Нашим нормам, но не вашим.
SATISFACTION GARANTEED (вы останетесь довольны): Единственным довольным останется изготовитель поспе получения вашего чека.
MICROPROCESSOR CONTROLLED (управляется микропроцессором): Модель делает то, чего я не могу объяснить.
ALL SOLID STATE (солидное исполнение): Весом с корову.
BROADCAST QUALITY (высокое качество телерадиоприема): Появляется изображение и грохот.
HIGH RELIABILITY (многолетняя надежность): Изготовлено давно, но продать удалось лишь сейчас.
BUILT TO PRECISION TOLERANTS (изготовлено с малыми допусками): Наконец-то дна деталь подходит к другой.
MILITARY SPEC COMPONENTS (детали, отвечающие требованиям военно-промышленного комплекса): Изготовлено из деталей, которые оказались не нужны военным.
24 - HOUR CUSTOMER SERVICE (круглосуточное обслуживание заказчиков): В течение суток найдем вам человека, который будет полностью вас игнорировать.
CUSTOMER SERVICE NATIONWIDE (обслуживание заказчиков по территории всей страны): В большинстве аэропортов имеются пункты приема в ремонт.
HIGH ACCURACY SURFACE TOLERANCIES (малые допуски при соблюдении точности поверхности): Гладкая поверхность.


Сонник юзера

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

-Девушка,а какой у вас телефон?
-самсунг
-да нет,номер?
-федеральный
-да нет,цифры какие?
-арабские

Идёт блондинка и брюнетка!Брюнетка говорит:Смотри,мёртвый воробей!Блондинка(смотрит вверх):Где?

Захотела бабка выйти на улицу погулять, а жила она на 7 этаже. А лифт сломался, ну она и решила вспомнить молодость и,усевшись на перила, поехала вниз. А у самого конца перил торчал 10-сантиметровый гвоздь, ну м распорола себе все. Приходит в больницу, а там молодая медсестра. Обьяснила ей всю ситуацию и говорит:
-Внученька сделай чтоб как у тебя.
- Бабуля, чтоб как у меня вам надо еще два раза проехать...

Вот сборник,держите кому надо.

Собирается в старину купец за товаром и справшивает своих
трех дочерей - "Что привезти вам в подарок, доченьки?"
Первая говорит - Привези мне, батюшка, колечко с изумрудом.
Вторая просит - Привези мне, тятенька, сережки с аметистами.
И тут третья, младшенькая - "А мне привези, папенька, чудовище лесное,
похотливо-ненасытное, до женского тела жадное, для утех плотских
и непотребств всяческих."
У купца глаза на лоб - "Да ты..!! Да я..!! Да я тебя высеку, прокляну
и в монастырь сошлю!!!"
Младшенькая тяжко вздыхает - "Опять эта ботва.. Ну ладно, начнем издалека..
Привези мне, батюшка, цветочек аленький.."

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них**" слитно или раздельно пишется?


Неос, обойтись без мата реально.

Бывают доктора с *цветными* фамилиями. Например, доктор Голубых... В стоматологии снятие коронки, или протеза называется опусканием...
В кабинете стоматолога, вальяжно развалясь, восседает браток, весь в мульках, пивко посасывает, ассистенткам доктора про свою беду с ноющим под коронкой зубом рассказывает... Осмотрели, приняли решение:
- Будем опускать. Зовите Голубых!

Знаете такой анекдот:
Сидит гога, точит нож.
К нему подходит Валико
-:Гога где ДЕДА
-:Умер ДЕДА
-Когда умер
-:Завтра умер!

(ОЗЗЗЗЗЗ @ 12.08.2005 - время: 06:17) Знаете такой анекдот:
Сидит гога, точит нож.
К нему подходит Валико
-:Гога где ДЕДА
-:Умер ДЕДА
-Когда умер
-:Завтра умер!
знаем

Встречаюца два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Дама звонит в институт питания:
- Скажите, вы действительно гарантируете значительное снижение веса за короткий срок?
- О да, мадам!
- Дело в том, что муж сделал мне чудесный подарок на день рожденья, но я не могу в него влезть. . .
- Мадам, мы обещаем, что через месяц вы сможете свободно надеть ваше новое платье!
- При чём здесь платье?! Муж подарил мне новый джип. . .


__________________

Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?
Немка:
- Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.
Американка:
- С чего ты взяла, что он твой?
- Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался.

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников.
А вы говорите: среди ментов не бывает приколистов!

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю, а она на меня еще стрелы переводит!

Проходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты переговариваются:
- Вот эту бы я трахнул!
Девушка приходит домой и спрашивает маму:
- Что значит "трахнуть"?
- Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти.
И вот семья идет по улице: мама, дочка, бабушка и Жучка. Дочка останавливает такси и спрашивает:
- 3а сколько вы могли бы трахнуть меня, маму, бабушку и Жучку?
- Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Жучка трахает!

В купе крупная женщина расстегивает блузку, чтобы дать грудь своему малышу. Пятилетний мальчик, сидящий напротив, спрашивает у матери:
- Что это она делает?
- Кормит своего малыша.
Немного помолчав, мальчик снова спрашивает:
- И он все это съест без хлеба?