Анекдоты

Было у отца три сына и не ладили они промеж собой жутко, до драк дело доходило... И решил он открыть им народную мудрость: собрал их вместе и показывает толстую такую пачку долларов.
- Вот смотрите, сыны мои: пока вы вместе ничего с вами не сделаешь.
Пробует порвать пачку долларов - не получается.
- А вот будете вы порознь, легко будет с вами справиться.
Сказал он и порвал все купюры по одной.
- Hу что поняли?
Братья:
- O! A!
Вот... С тех пор братья стали каждый день бить незадачливого отца - на том и сдружились, на том и сошлись.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

- Хорошо то как, Маша!
- Я не Маша я МУМУ.
Вот тут то Герасим и анимел.

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...

- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит?

- Почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

- Папа, а правда, что человек в интернете тупеет?
- Гыыы, сынок, ЛОЛ!

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка пива: А ты ночью с перепоя УМЕР!

15 мужских фраз и что они значат на самом деле
1. Я голоден. – Я голоден
2 Я хочу спать - Я хочу спать
3. Хочешь сходить в кино? – А потом я хотел бы переспать с тобой.
4. Хочешь я свожу тебя в ресторан? - А потом я хотел бы переспать с тобой
5. Я тебе как-нибудь позвоню? - А потом я хотел бы переспать с тобой
6. Вы танцуете? - А потом я хотел бы переспать с тобой
7. Классное платье! – Классное декольте!
8. Что не так? Что случилось? – Что за глупую психологическую травму ты опять себе нанесла?
9. Что не так? Что случилось? - Надо думать, секса сегодня опять не будет?
10. Мне так скучно! –Хочешь займёмся любовью?
11. Я люблю тебя! – Давай прямо сейчас займёмся любовью!
12. Я тоже тебя люблю...- Ну, хорошо, я сказал это. Может мы теперь займёмся любовью?
13. Давай поговорим. – Сначала я произведу на тебя впечатление своим интеллектом, а потом, может, займёмся любовью?
14. Ты выйдешь за меня? –Я хочу запретить тебе заниматься любовью с другими.
15. Мне кажется, что эта блузка не идёт к этой юбке. –Я голубой.

Красная шапочка идет по лесу, несет пирожки. НА встречу волк:
- Ну, Красная Шапочка, у нас с тобой два варианта развития отношений: либо слияние, либо поглощение.

Сидит американец и русский.
-Американец говорит-У нас такие технологие,вам и не снилось.Мы создали деревянные глаза,которые всё видят.
-Русский-Ну и что.Да у нас создана корова,которая даёт 100 литров молока!
-Американец-да ну?А вы то видели?
-Мы,нет.Ваш мальчик с деревянными глазами рассказывал.

хмурый ежик заходит в аптеку, подходит к двум белочкам-аптекаршам и так мрачно-мрачно им говорит: мне пожалуйста 90 презервативов.
белочки: хи-хи-хи!
ежик: 92!!

Анкетирование по телефону:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Тест:
Если вы добры - получаете 200 очков, если нет - 100
Если вы умны - получаете 20 очков, если нет - 10
Если вы красивы - получаете 2 очка, если нет - 1

Результат: если вы набрали 111 очков, вы злобный тупой урод

Мальчик Миша гулял в лесу по НОВЫЙ ГОД. И нашел в сугробе под ёлкой замёрзшего ёжика. Он взял его домой, отогрел, откормил, по поил тёплым молоком,..... Вообщем ежик отошел и Миша оставил его у себя. Родителям Миши он тоже понравился и они не были против. К Мише приходили его друзья/однокласники посмотреть, покормить ёжика орешками, печеньем,.. вообщем всем он нравился и шло время. И вот наступила весна. Миша встал утром как обычно попоить ежёика молочком, НО ежик не стал его пить он: не понятно фыркнул, из него выпали все колючки, вырос хобот и крылья и он улетел в форточку...
И тогда все поняли что Миша принёс из леса не ёжика - а Х№й знает что.....

П.С. Будьте осторожны под Новый Год и такое бывает ))

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги,
трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию,
ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию,
где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его
машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что
восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали
без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней
части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули.
Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много
масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать
его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до
нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали
каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно
подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем
ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Приходит браток(Б) в ювелирный магазин и спрашивает продавца(П)
"У Вас хлеб свежий?" Тот говорит: "Понимаете у нас ювелирный магазин,
мы торгуем изделиями из драгметаллов" .
Б удивленно "Так я что у тебя хлеба не куплю?
П: Нет
Б: Вот так в натуре и уйду без хлеба.
П: Ну скорее всего так
Б как даст продавцу в табло.
Так повторяется три дня подряд. На четвертый день Б только зашел в
магазин П к нему сам подходит и начинает выкладывать на прилавок хлеб
"Добрый день, вот у нас хлеб свежий только что завезли . Вот черный,
"Бородинский", "Суворовский", батон с маком, рожки ванильные..."
Б: "Да нет братан, спасибо - хлеб я в аптеке купил, я к тебе за
майонезом пришел"

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет.
доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого. мужик:
- Спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится, будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. доктор:
- А вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.