Анекдоты

О, прикольная галантная французская вещь.

Стоит, значит, на перекрестке автомобиль и не в какую не хочет двигаться на любые сигналы светофора, взади уже образовалась ужасная пробка.
Подходит к ней постовой, а там красивая за рулем блондинка сидит и внимательно наблюдает за сфетофором. Смотрят вместе. Горит красный, потом мигает желтый, загарается зеленый, потом опять красный. Тут постовой разворичивается к даме и, улыбаясь, спрашивает:
- Какой цвет предпочетаете, модам?

Несколько афоризмов:
Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?",может обозначать"неплохо".

Братство кончается там, где больше нечего брать.

Мир безграничен - особенно в области человеческой глупости.

Лучшие преследователи получаются из последователей

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"

Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт: всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолёт: всех ебет,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт: курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт: хуй большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт...

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"


__________________

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть


__________________

Объявление в маршрутке - просьба орешки, семечки и бананы есть вместе с кожурой

Значит, типа тема такая.....
Цирк...представление века, тысячалетия..милениум короче. Собралось народу столько сколько никогда не собиралось за всю историю человечества. Идут трансляции по всему миру. Короче представление с инопланетянами ....
Начало, все на готове....свет потухает....выходит конферансье со стулом и свечкой (темень конкретная) ставит стул по середине манежа, садиться на стул, ставит свечку рядом и начинает дрочить.........проходит 3,5, 15 минут, тут кто-то из зала кричит:"Мужик, ну заебал уже!"......конферансье с перепугу тушит свечку и шёпотом спрашивает:"Кто здесь?"

К теме о противозачаточных средствах.
На приеме у гинеколога девушка задает вопрос:
- Доктор, мы с мужем решили предохраняться путем занятия нетрадиционным сексом(смущаясь)- анальным. Скажите, это правильно.
-Конечно, только смотрите, не заберемините.
- А что, такое возможно?
- А откуда Вы думаете ГАИшники берутся?

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!!!

...И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

- Девушка! Вы идете на бал?
- Да! А как вы догадались?
- У вас такое за&бальное платье!


- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон.

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?!
- Очень просто - давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.

На подводной лодке. Голос капитана по внутренней связи:
- Старпом, так тебя растак, тарань!!
- Есть!
Старпом таранит идущий поблизости круизный лайнер.
- Старпом, так тебя растак, я тебя просил тараньки принести - боцман ящик пива поставил!

Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, только если в рот возьмешь.


Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

У одного мужика был кот говарящий
Собирается однажды хозяин кота в камандировку
А кот ему и говарит
вазми меня ато я все дома да дома,хачу свет повидать
Хазяин подумал,и говарит коту а ты умнечить небудеш?
кот говарит нет,нуладно поехали ответил хозяин ивзял кота
Поспали они ночь
кот говарит
- хозяин есть хачу
- нуладно отвечаен хозяин
- достает себе курицу капченую ,кату рыбку маленькую(сырую)
- тут кот и говарит хозяину
- хозяин а знаеш почему мы каты такие умные?
-нет отвечает хозяин
- Апотаму ,что мы поутрам рыбу сырую едим.
- Видиш я даже разговаривать начел
- Задумался хозяин и говарит- а довай кот мы стабой поменяемся
- Нет отвечает кот.
- Ты после этого умнечать начнеш
- да небуду говарит хозяин.
- коекак уломал кота
- Кот согласился взял курицу спорол,коекак залез на 2полку
- лежит МУРЧИТ
-Хозяин сматрел сматрел на рыбку коекак морщясь сел ее иговарит КАТУ
-васька а помоему ты меня наебал
-нашто кот спакойно отвечает
---- Яже предуприждал что ты начнеш умнечать-------

Надыбал тут на прикольную загадку, возможно даже юморную вот ссылка на неё https://www.evelin84.narod.ru/zagadka.htm

филипс: "Изменим жизнь к лешему"

Практически каждому герою противостоит антигерой, а по сему если где-то есть "рыжий ап", обязательно должен быть и "голубой даун"....

Прибегает один гинеколог к другому и говорит:
-слушай! там пизда как дыня!
Второй подорвался, прибежал и смотрит:
- да нет, обычная пизда.
- Ага! А ты лизни!

Влетела женская мысль в мужскую голову, пообщаться захотелось. Летает, летает, и ни одной мало-мальской мыслишки найти не может. Вдруг летит одна, торопится.
Женская мысль к ней, давай,мол, пообщаемся. На что ей мужская:" .. давай только побыстрей, а то все наши уже внизу собрались!!"

Не откладывай отдых до пятницы, а е..лю до старости!!

Однажды, поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку....
После этого про него начали придумывать всякие гадости.


__________________

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...


Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Встричаются два мужика один у другого спрашивает
А ты Жену 10 раз за час можеш?
Тот отвечает нет
И я немогу отвечает первый

Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.