Анекдоты

В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей:
- Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной?
...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то?
- Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере.
- Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы???
- Нет.
- Тогда его, наверное, расстреляли???
- Да нет же!
- Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка.
- Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки.

Лично мой мой такой:
Пошёл мужик на базар и купил себе корову. На следуйщий день подоил её и выдоил одно ведро. На второй день один стакан. А на третий день одну рюмку. Ну этот мужик посмотрел, что дело плохо и обратился к ветеренару...
Пришол ветеренар, обсмотел корову и сказал мужику: "Да, бык конечно задрочен, но жить будет!!!"

Попал мужик в ад,черт спрашивает у него:
Ты в какой ад хочешь в обычный или студенчиский?
Мужик подумал и горовит:
Давай в обычный.
Отправили его в обычный ад,едет пьют весь день с женщинами развлекаються а вечером приходит черт и огромный гвоздь в задницу забивает.
Через неделю невыдержал мужик просит черта переселить его в студенчиский ад.Переселили его ,каждый день ест пьет ,с женщинами развлекаеться а черт все не приходит,вот это жизнь думает мужик.Через пол года приходит черт с ведром гвоздей и говорит:
Ну что мужик нагибайся-сессия!

Очень жизненный анекдот,то все нормально ,то ведро гвоздей за раз в задницу.

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему
говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на
экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить
забыли.

Парень с девушкой по телефону разговаривает:
- Привет!
- Привет!
- Поздравляю тебя с новым годом
- Тебя тоже
- Ты согласна в будущем году стать моей женой
- Да любимый...
- ... А с кем это я разговариваю?

Мой любимы анекдот такой:
Жена говорит мужу :"Ты дурак, дурак, дурак! Та такой дурак, что если бы был всемирный конкурс дураков, ты бы занял там второе место!" А почему второе?- удивляется муж. "Потому, что ты ДУРАК!"

Мой любимый анекдот:

Идут два мужика, вдруг одному на плечо какнула птичка. Он к другу:
- Слушай, есть бумажка?
- А зачем? Задница-то все равно улетела...

Вовочка сидят с отцом на кухне, тут Вовочка случайно задел
бутылку водки, она закачалась, но не упала. Вовочка говорит:
-Пап, бутылка только что была на волосок от смерти.
-(очень хмуро)Это ты был на волосок от смерти.

Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для
контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-
нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

Рабинович приходит к раввину:
- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Да.
- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом
вверх!
- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
- Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - \"ЕВРЕЙ\". Перед
другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому,
у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к
"ЕВРЕЮ" и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил...
Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас коммерции...

Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин го-
ворит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
- О!
- Что "О"?
- Так вот где я оставил свои новые галоши!

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты
раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

Чебурашка и Гена грабят \"Детский Мир\". Чебурашка передает вещи.
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
- Братцы, так это же известный козел Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Уш„л в
другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на
стуле с петл„й на шее. Гена:
- Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, - выд„ргивает
стульчик.

Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди.
Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к
двери и спрашивает
- Кто там?
- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну,
Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего
нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
- Что, ушастик, тоже не спится?

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит
мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком
поглаживании превращается в чемодан.