Анекдоты

Встречаются русская, англичанка и француженка.
Разговорились на тему: кто как потерял девственность.
Француженка: мне было 18, а ему 45.Он был опытным
партнером и нежным, все было просто супер.
Англичанка: а мне было 22, ему 17.Хоть он был
и неопытным, но все прошло прекрасно.
Русская: как-то ехала я на велосипеде, вдруг седло сломалось,
нога соскочила с педали и мой клитор так зажевало цепком,
что я чуть не съела звонок.

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была
дисквалифицирована российская сборная за применение допинга -
горохового супа.

сидят два ребенка в утробе матери перед самыми родами и обсуждают,первый говорит"Слушай а как там? на воле то...",второе ему ненаю..оттуда еще не кто не возращался

Привозит мужик проститутку в мотель. Ну значит модам разделась...Мужик так тупым, оболвалиным взглядом смотрит на нее
-Что? Впервые пи*ду увидел, кроме той из которой вылез?
-Нет. Впервые вижу пи*ду в которую могу залезть обратно!

Забегает мужик к врачу и кричит:
- Доктор, у меня запор!
- Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом иметь!!

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

Приходит мужик в страховую фирму:
- ЗастраХЕРьте меня, пожалуйста!
Страховой агент возмущен:
- Как вы выражаетесь, безобразие!
Мужик:
- А что, по-вашему "застраХУЙте" лучше звучит?

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.

- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни
к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

гы))))

- Какая страна самая богатая?
- СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик:
- Дяденька, сколько времени?
- Я не дяденька, я прапорщик!
- Прапорщик, сколько времени?
- Семнадцать разделить на пятнадцать!
- А сколько это будет?
- Сам дели, мне уже надоело!

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

Стpойка. Все pаботают, а один мужик сидит и куpит. Подходит пpоpаб.
- Ты чего не pаботаешь?
- А у меня сегодня сексуальный день!
- Как это?
- Да, #бал я вашу pаботу!
==================

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

Вовочка маме:
- Мама, а откуда берутся дети?
- Я же тебе объясняла, детей приносит аист
- Я понял, а аиста та то кто #бет

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

Вовочка: - Марь Ванна, а кто такой Вуглускр ?
Марь Ванна: - Кто, кто ?
В: - Hу, Вуглускр ...
МВ: - Вовочка, откуда ты это взял !?!
В: - Да вот, в книжке по чтению ...
МВ: - Вовочка, а ну ка прочитай все предложение.
В: - "В углу скребет мышь". Hу, что он с мышью делает - понятно, но кто же он такой, Вуглускр ?