Анекдоты

Чайковский, Элтон Джон, Борис Моисеев, Сергей Пенкин... Вы всё ещё хотите отдать вашего ребенка в музыкальную школу?

Как-то один мужик решил попробовать - какого иметь гомосека.
Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается
- Я же не виноват, что я такой темпераментный.

- Мам! У нас новый компьютер???
- Да, сынок.
- Мам! А что это за зверек с красными глазками сидит у монитора?
- Это, сынок, наш папа к интернету подключился..

Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Мама хотела чтоб родилась девочка,папа хотел чтоб родился мальчик,а я родился и обоих обломал.

Гаишник тормозит машину подходит и видит картину водиле делает минет мартышка.Она и не так может говорит мужичок и шлёпает ей подзатыльник, обезьяна начинает сосать быстрее. Мужик гаишнику-хочеш попробовать? Гаишник не-е-е ты мне так всю голову разобьёш.

Чапай траxается, вдруг заxодит Петька, Чапай резко вскакивает с кровати прикрываясь простыней, Петька и говорит:
- В.И. ты че как Джаваxарлал Неру
- во первыx не Неру, а Нюру, а во вторыx, кого xочу, того и джаваxарлаю.

Концерт симфонического оркестра, последние аккорды, кто-то на балконе дрочит и кончает одновременно прямо на лысину дирижера, тот вытирает и голову и видит, что эта сперма и говорит:
- кажется кто-то кончил
первая скрипка ему отвечает:
- не удивительно Марк Аронович, вы сегодня дирижировали как пизда.

Когда на компе нажимаешь одновременно 5 клавишь - он пикает, а ведь на самом деле он матерится!

***********
ХИРОСИМА `46
ЧЕРНОБЫЛЬ `86
WINDOWS `95

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

Cидит в кабачке компания за столом, выпивает. Один суёт руку в карман и достаёт крохотного мужичка (величиной с палец). Наливает в напёрсток водки, пододвигает тому и говорит:
- Ну, расскажи, Петрович, людям ещё раз, куда ты колдуна в Африке послал?

Выстроил командир новобранцев и обьясняет.
-Тов. бойцы,вы попали в элитнные десантные войска.Вы будете уметь метко стрелять. Сержант,показать. (сержант показал)Владеть штыком,ножом и лопатой.Сержант,показать.......Прыгать сквозь огонь......Хорошо драться.....И коронный номер,забивание гвоздя лбом в стенку. Сержант. Достаёт сержант двухсотку, приставляет к столбу. Бац лбом по самую шляпку. Все- О-О-О!!!!!
-Повторить.
Ещё один гвоздь....Новобранцы-А-А-А!!!!
-Ну кто повторит?
Тишина.
-Кто смелый?
Тишина. Вдруг рука вверх.
-Кто такой?
- Рядовой Хабибулин.
-Дайте ему гвоздь.
Примерился,треськ башкой,согнулся гвоздь.
-Сучок наверное,ещё раз.
Приставил к столбу, хлобысь с размаху.Согнулся.
-Давай снова,но медленно.
Медленно поставил, медленно лобешником...СОГНУЛСЯ.
В строю изумлённая тишина. Командир говорит:Хорошо, Хабибулин,очень хорошо,сильно.Только в следующий раз шляпкой к себе ставь.

Врач психиатрической лечебницы:
- Технику, гворите, любите?Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом.У него, кстати, масло течёт.Посмотрите...Кстати, и пробы грунта из-под него надо брать регулярно.

Война. Освенцим. Идёт маленькая девочка с нашитой на груди шестиконечной звездой. Навстречу ей группенфюрер СС:
-Тефочка, стой. Ты есть ефрейка?
-Нет,бл.., техасский рейнджер!

Не знаю, мож покажется не смешным....
Пришёл Новый год и в голодающую Африку. Идёт Дед Мороз по улице, а за ним бегут ребята-негритята:
-Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай подарок!
-А вот и не дам,-назидательно отвечает старик. - Я везу подарки тоько тем детям, которые хорошо кушают!

Учительница на уроке: молодые люди на первой парте!!!! Кончайте!!!! Взрослые уже!!!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем **аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ё%%%%й вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На*** управляющего! Мне надо сделать ё%%%%й вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **учую лотерею. И хочу положить эту ***ву
гору денег в ваш сраный банк!
- Что и эта п%%%а не захотела вам помочь?!

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...