Юмор одной строкой

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...." старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...

Находчивая бабушка нашла способ оторвать внука от интернета.
Кокаин!

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы.» Сижу вот и думаю, муж или сын...

На фабрике по производству леденцов появилась новая должность.
Но произносить ее вслух как-то стыдно.

У нашей исторички были настолько кривые ноги, что мы ее называли "колесо истории".

Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день."
- И как?
- Супппер!!! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!!!

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Когда болит поясница помните: Сначала ставте себе свечку с кетоналом а только потом растирайте спину финалгоном. Но если хотите моментального "выздоровления" то наоборот.

8 марта: Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улицам, бьют себе об головы флаконы с духами и пристают к испуганным прохожим с вопросом -А ты рожал, бл*!!?

Пожежний Іван Петрович стояв і дивився, як горить банк. Банк - горів, кредит - гасився!

Свята пройшли і в аптеки потягнулися дівчата за тестами.

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8) то, охренел - какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.

Чай делится по сортам в зависимости о того, сколько раз завариваешь одну и ту же порцию: первый раз завариваешь – первый сорт, второй раз – второй сорт, пятый раз – пятый сорт.

Директор ломбарда дарит своей жене драгоценности часто.
Но на время.

Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

- Сынок, а зачем тебе презервативы? - Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? - Посылаю на уй! - А если номер определился? - Посылаю на уй по имени-отчеству!

- Дети, такие милые, всё делают по-детски неловко. - Тока мозг они выносят нипадеццки...

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Она тихо взяла меня за руку. Любит — подумал я… Скользко — подумала она.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу - это будет актом каннибализма с их стороны.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

Доместос убивает всех известных бактерий, и неизвестным приходится жить без своих кумиров

Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".

- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...

Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...

Монголия объявила войну Китаю. Китайцы собрали военный совет. Так, а сколько монголов-то вообще? Три миллиона. Да... А в какой гостиннице они поселились?

Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"

Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а е......я хочет, аж трясеться».

8 марта, утро. Встаю, иду в туалет... вдруг крик: - А ну, мля,быстро легла обратно, я щас кофе принесу!

Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.

В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.

Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте... может вы просто трахаться хотите?

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

В Урюпинске все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой. Теперь Сергей и Игорь вообще не пьют.

Презерватив в кармане студента - отличника недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Сорвалась презентация самого тонкого в мире планшета. Его не смогли подцепить со стола.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Мама нашла в комнате у сына виски и курнуть... и неплохо провела вечерок!

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Муж бросил жену с двумя маленькими....... сиськами.

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: " Красавица, ты в отношениях? "

36-летняя Зинаида Павловна,чемпион по боевому самбо,сама решает,когда её муж хочет близости,а когда нет.....

А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..

Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно...

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
Где справедливость, спрашивают соседи.

Проститутки, которые не поступили в театральный, во время оперативной съемки не прячут свои лица, а наоборот, рассказывают басни и показывают пантомимы.

У очень талантливой, но бородатой девочки нет мальчика, зато есть работа в Новый Год.

Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.

Сын признался отцу, что он гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Первое время у меня поживешь... а утром домой поедешь.

Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.

До 5 лет он думал, что его зовут "Заткнись!"

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

На все детские утренники Игорек ходил в картонной коробке. «А Игорек у нас сегодня кто? А Игорек у нас сегодня Тошиба».

Собаки пограничников живут меньше, но веселее.

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

_

Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

После женского дня наступила женская ночь.

Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!

Только наш человек, при приёме на работу за рубежом, в анкете, в графе SEX (имеется в виду половая принадлежность) мог написать - СПАСИБО, РЕГУЛЯРНО!

Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.

Сегодня в аэропорту Амстердама был задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…

Подчиненные меня любят... Боятся не любить...

Очень нерешительный самоубийца умер от старости.

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле… надавали по затылку - дело было на футболе!

Вот он где? Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!

Объявление:
Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, цуки, до квартиры.

Жена все время ноет на меня: «Не писай в раковину, не писай в раковину » Это она от зависти.

Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама "Хотите большие сиськи?".

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете?"
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?- Ну что, тепло было? - Темно!

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.Первую часть способа уже выполняю...

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

Удалось подружиться с головой. Теперь жалею. Голова оказалось несносной болтушкой

- Официант, я хочу сделать заказ.
- Мы не убиваем людей.

У нас состоялся фестиваль молодежной музыки под девизом:" Соври наркотикам : " Нет!"

Придя домой пьяный Олежка, чтобы перебить запах спиртного, насрал прямо посреди комнаты.

Оказывается ган..ны с пупырышками и с усиками - есть не только в аптеке ,но и среди людей...

Мужчины с завистью глазели, когда, виляя чинно задом, я шла с изяществом газели, а мой газёл тащился рядом....

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за/бал!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор

Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь? Звонок в дверь: "Почтa". Открывaешь - a тaм не почтa, a шлюхи!

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз"

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание.

Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся там увидеть своих родителей.

Оля считала свою сумочку маленькой до тех пор пока эта сумочка не застряла в дверях автобуса и не выломала их нахрен!

Устроила мне истерику на почве необоснованной ревности... попросил объяснений... ничего мне не сказала... пошла и покрасила холодильник... в синий цвет.

Женщины любят предварительные сказки.

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

К сожалению, у некоторых из мудрости только зубы...

Будучи женатым человеком, даже и не знаешь, недовольство каким фактом доминирует во фразе "Что, нажрался и доволен?!?!?"

Через тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили себе подобных

Шаолиньские монахи , как гопники из Бутово - тоже лысые и могут вломить.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок... главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Сперва сбежала жена, потом собака и кот... сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать аквариум к двери.

Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание - особенно когда смотрят жесткое порно.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Пожар на выставке схем эвакуации унес несколько сотен жизней.

Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности...

Сильная девочка до сих пор девочка.

Гимнастка села на шпагат и медленно растягивала свое удовольствие...

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.