Юмор одной строкой

Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута...

Парадоксы шоу-бизнеса. Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки".

Ну что ты на меня смотришь, как будто у тебя родители на дачу уехали?!

Я не тормоз. Я... подождите...

Опыт -- это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Это неописуемо... - сказала собака глядя на баобаб.

Если будельник класть на ночь в мышеловку, то процесс просыпания можно существенно ускорить

Пора зарабатывать, решил Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку, в чёрно-белый цвет.

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Работа работой, но надо и что-то полезное делать.

Работа с огоньком у нас называется перекуром.

Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.

Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...

1-е января - это такой день, которого нет...

Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Каждая минута проведенная за компютером укорачивает Вашу жизнь на 64 секунды.

Хочешь в новый год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом!

если врач идет за гробом пациента, то это тот редкий случай, когда причина следует за следствием

Поживем - увидим.... Доживем - узнаем.... Выживу - учту.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

От ненависти до любви - всего лишь один стакан!

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.

В жизни всегда есть место пофигу!

Да не убивайся ты так, это ж только начало....

Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт.

Если у вас часто перегорают пробки, проверьте, что налито в бутылки.

Главное - не перейти улицу на тот свет!

Лучше казаться слабо умным, чем быть сильно мертвым.

Пингвины - это обожравшиеся ласточки.

Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера.

Владение русской орфографией - это как владение кунг фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости!!!

Надпись на спине байкера:"Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла"

Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.

Настоящий ковбой должен мочить цель с обеих рук так же метко, как мочит ее с обеих ног собака.

Женщина может не знать, как забить гвоздь, зато она точно знает где.

В варенье из инжира совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое, как слышится.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Дедка и Бабка учли свою прошлую ошибку и испекли Кубик.

Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука.

В Китае нет слова "изменил". Есть слово "перепутал"

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

Наркоман -- алкоголику: "Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!"

- Ну почему люди не летают как птицы? - рыдал Карлсон, уронив Малыша.

"От винта!" -- кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются...

Сенсация! Наши учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов!

Сегодня я узнал, что фигурки в тетрисе можно переворачивать...

Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.

Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Упакуй, Господи, душу его...

До чего же несовершенна техника! Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.

Hаши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.

Окошко: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта".

Колобок сделал себе харакири и стал гамбургером.

- Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты шкаф переставила?

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Пиво "Самурай"! Три бутылки вечером и на утро вас не отличишь от японца!

"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и запил пиво коньяком.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Продам китайский гарнитур из 11 предметов: 2 циновки и 9 портретов Мао Цзедуна.

Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит: "Извините, я тут немного натоптал."

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

Сексопатологоанатом

Я - кузнец! Я не могу не куя!

У меня все ноpмально. Меня пpонесло.

Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

Пойдем, постоим у метро, пивка погрызем...

Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает...

Если супруга перестала разговаривать с вами - значит стала понимать вас без слов.

Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет.

Первое правило работы на компьютере: пока не научишься восстанавливать информацию сам, удалять ничего НЕЛЬЗЯ!

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали.

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

- Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво наоборот.

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.

Этой зимой я перестал верить в сказки и глобальное потепление климата!

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик.

Гармония в интимной жизни: она не хочет, он не может

О женской логике... Я на 100% уверена, что это скорей всего наверное правильно..

Кошмаp альпиниста - это когда слyчается сначала день потеpять, потом за пять минyт долететь...

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...

Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим

даже стены, и те имеют уши, утешал чебурашку крокодил Гена

Оказывается, толстеньких детишек приносит грузовой аист

- Официант! Принесите дверь, я домой пойду!

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.

- Жена, начинай ругаться, а то кровать никак не найду!

Иван Сусанин - полякам:- Водки не обещаю, но погуляем хорошо!

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку

Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу

олько клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Объявление в газете: "Свидетельство о браке №АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа...

Вышел Кащей на крыльцо, почесал ларец, зайца, утку...

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

Правительство начинает борьбу с инфляцией - пора прятать деньги.

- Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов содержит консерванты?

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойкапец.

Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку "не свисти - денег не будет".

Докапываясь до причин, не попади под следствие.

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

Судьбу не обманешь - надо договариваться!

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Жидкость, помещённая в тело, через 7 лет пойдёт в школу

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собой пистолет.

Минеральная вода "Архыв" специально для аффтарофф - в каждой бутылке - суточная доза йаду.

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

марта - Международный День Подруг Защитников Отечества.

Пошел Мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

Не бойся заниматься тем, чем не умеешь: помни, Ковчег построил дилетант, профессионалы построили "Титаник"

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются.

Женатый мужчина - как кот учёный: "Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".

Муж обучает жену вождению и говорит: "Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз..."

Комнатный дятел поможет быстро избавить вашу мебель от коры и мелких насекомых.

Тетрадь - это сложный многоклеточный организм…

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия…..

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник Вы положите мышеловку.

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.

Малышу было жаль Карлосона ,но папе был нужен лодочный мотор!

Собаки и кошки - друзья человека! Они украшают жизнь, а в трудное время и стол!

Оказывается, есть такая профессия - судебный писец!

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

Пейте дети молоко - туалет недалеко...

Умный человек изобрел колесо. А еще более умный – диван

Не правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

Объявление в маршрутке - за рулём опытный водитель это его десятая газель.

Спокойствие - это талант не бежать от паровоза по рельсам.

Женщины делятся на вида: с ними хорошо, но без них еще лучше, и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.

Для спортсмена большая беда, когда он теряет форму, а для гаишника - когда он теряет форму и жезл.

Еж - птица гоpдая - пока не пнешь, не полетит.

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

...гражданин судья! Он говорит, что я была в экстазе, а я точно помню - что в сарае!

Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer

Смотрите новый фильм о буднях китайского роддома: «Нерестилище».

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.

"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание камасутры на уровне продвинутого пользователя."

Ну почему в передаче "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой Чеховой ?!!

Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога.

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?".

Все хорошо в меру. Кроме зарплаты.

после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

Принять женщину такой, какая она есть, может только земля

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час!!!

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Вчера отряд ОМОНа разогнал демонстрацию геев до 80 км\ч

Лето было коротким, но малоснежным...

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

Лето пришло не сразу, а где-то после третьей...

Нет плохой погоды, есть недогадливые синоптики.

Погода бывает летной, нелетной и улетной.

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника - ещё нужна водка.

Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса....

Дрессировщик выпил, тигр закусил.

Ошибка вызвана в результате ошибки в модуле защиты от ошибок....

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

"Вот и лето пришло" - подумалось, направляясь в ванную с горячим чайником в руке...

Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости - рот.

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться

амое трудное дело холостяка - это раздеть девушку, а для женатого - её одеть!

Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает.

Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Я пробовал много средств для мытья посуды - но выбрал одно. Жену!

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

Надпись на горнолыжном курорте: "С ПОДЪЁМНИКА НЕ ПРЫГАТЬ... ВЫЖИВШИЕ БУДУТ НАКАЗАНЫ!"

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала...

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <Совершенно секретно>, предлагается застрелиться самому.

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет...

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

Подкова, конечно, может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное...

Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы эстонец.

Профессия как женщина: мало выбрать, надо еще и овладеть.

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.

ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Пока красота спасет мир, уроды его погубят.

Красота не спасет мир, потому что она - страшная сила!

Мнение китайцев о Москве: "Хороший городок. И тихо и людей немного"

Чайковский, Фредди Меркьюри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Боисеев... И вы всё ещё хотите отправить ребёнка в музыкальное училище?!

- Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу...

Котлеты "Залп Авроры": ты в нее вилкой, она в тебя - маслом!

В связи с сессией у меня возникло непреодолимое желание поиграть с преподом в биатлон: он от меня убегает - а я за ним на лыжах и с винтовкой...

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Сначала Авраам родил Исаака. Потом Исаак родил Иакова. А потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины

- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама...

Обделался легким испугом.

выключатель - устройство помогающее определить занят ли туалет

Стоишь в пробке - посмотри на попки.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто фигачил собачек прямо об лёд...

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

Ой, девочки, я вчера так напилась - трусы как рукой сняло!

Выпущен новый ленолеум с изображением американского флага... Опусти Америку ниже плинтуса!

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа...

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах!

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны!..

КАМАЗ тоже хорошая машина. Я купил и не жалею. Никого не жалею...

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Оторвали Ваньке встаньку...

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Противозачаточная внешность.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Когда гуливер пришёл на дискотеку к лилипутам его колбасило. Зато лилипутов в то время плющило.

Возвращается жена из командировки - а дома её муж в постели с её любовником...

Летайте самолетами Аэрофлота, спешите, их осталось немного!

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Дорогие девушки, не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

нига рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.

"Пора делать ноги...." - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино....

По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него

Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?!

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать ...!!!

Нашел Абрам пачку денег, а там не хватает.

Все говоpят, что мы вместе, но немногие знают в каком

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично!

Полный вариант закона курятника - сесть повыше, клюнуть ближнего, нагадить на нижнего.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол

Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе.

А ещё можно Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.

Вампир девушке: - Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить ...

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Парадокс - конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.

Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится.

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, если бы не умер.

Если Кристиан Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки

В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно

Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.

Интимная жизнь у некрасивых женщин стала бы гораздо поактивнее, если бы они стали откровеннее, и к ним бы изначально прилагалась какая нибудь доля алкоголя! Ну например..... Здравствуйте, меня зовут Наташа....двести грамм водки.....))))

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию: - Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с @ем во рту валяется на дороге.

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Скинхеды поймали негра и мучают: "Ну что, с*ка, выбирай: Тайд или кипячение?"

Гугл есть — ума не надо.

Хочешь хороший массаж? До*бись до пьяных лилипутов.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

Семейная жизнь есть лучший способ расплаты за кармические преступления.

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определённых целей в дальнейшей жизни...

Самая несчастная - это зарплата. Ее все хотят, но никто не любит.

Верну любимого в семью. Надоел.

Хочется острых ощущений? Оближи кактус!

Печенье для хакеров «Крекер». Подбираешь любой пароль после третьего печенья!

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.

Если отсутствует чувство меры – непременно обвесят.

Загадочная женщина всегда загадывает мужу загадки.

Если вы не в силах устоять перед женщиной – меньше пейте.

Неинтересных женщин нет, есть те – интерес к которым пропал.

- Некоторые люди думают, что они имеют жизнь.
Это заблуждение - на самом деле это жизнь их имеет...

- Некоторые девушки думают, что они ловят "Мерседесы".
Это заблуждение - на самом деле это "Мерседесы" ловят их...

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.

Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

Одним минетом сыт не будешь.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше руки устают

Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.

Пейте наш йогут и ваш организм будет работать как часы - то отставать, то спешить!

Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей...

Му сор - мой полицейский по английски, мусор - милиционер по русски.

Pentium Pro Z - тот, что с голубыми кристалами....

Xотелocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь....

А help читать - не барское занятье?

Ядра чистый изумруд (читать скороговоркой, несколько раз)

Первая буква финского алфавита. 16 букв