Юмор одной строкой

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?

Девушка, не будите во мне кролика!
из инета

Моя мораль крепка в любом ненастье. И нет тумана у меня в мозгах. Я точно знаю, что не в дЕньгах счастье! .. Но почему-то верю, что в деньгАх.

Если вам предложат выбирать между женой и кинозвездой, то какую из кинозвёзд вы выберете?

В Израиле устроили суд насчёт того, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вынесенный вердикт: "А почему бы и нет?"

Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом...

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).

Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.
из инета

Спасибо, Женя, за такие интересные и прикольные мысли вслух!!!

- Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

- Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает.

- Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

- "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

- Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги.

- Блондинка за компьютером - это не просто цвет волос, это еще и алиби!

- Он так молчит, что хочется раздеться…
- Нет, я не против, только не согласна!
- Да нет, до свадьбы он не заикался…
- Многозначительно молчит, а просит однозначно!
- И мама, и Минздрав предупреждали…
- Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
- Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
- Какие это деньги? Это сдача!!!
(из интернета)

Самый длинный конец - у рабочего дня.

* Вежливость - это когда встает при появлении дам.

* Долго не кончать - достоинство мужа, а не оратора!

* Стыдно - не когда видно, а когда присматриваться надо...

* Прерываю месячные...

* Вопрос в публичном доме - "У вас есть демо вход?"

* У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка.

*Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука...

*Существует два вида страусов:серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову грунт, а голубые изза укрытия только этого и ждут..

*У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка...

*Береги брюки сзади, а юбку-спереди...

*Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...

*От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться...

*В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще дырка...

*Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты...

*Девственность-женский недостаток, легко устраняемый мужским достоинством..

*Скрестили кролика и кота. Он также охотился за мышами, но уже с другой целью...

из инета

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.

Русский человек меру знает - лишнее сблюет.

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.

Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

Капля жидкости попав в организм, через 7 лет идет в школу.

Вчера ездила на техосмотр, поняла что каждое слово ипааааааать!, произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.

Скорей бы уже пришла настоящая весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и все муд@ки сдохли!

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!

Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.

Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил».

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров. (с)

Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь.
Эммануил Кант

Обожаю вечера встречи выпускников школы с музыкальным уклоном -когда начинаются пьяные песни, никто не фальшивит!

Женское "нет", в большинстве случаев означает "Попроси меня еще раз".

Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать…

Я настолько стар, что помню то, что в деревне Виларибо праздник, потому что у них есть Fairy…

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать?

Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость, в России – искренняя ненависть

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила - первое правило: всегда стирай носки и СМСки

Китайские конфеты «Мишка косоглазый».

Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей

Анжела была настолько страшная, что мужу приходилось брать её с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.

Больше всего изменениями в Конституции довольны террористы – теперь они смогут не торопиться и готовить покушение на Путина не 4 года, а 6 лет

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило меня понервничать

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, врач простынёй. (с)

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Записка от жены:«Дорогой, я сошла с ума, борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ»

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай — подворачивается, а счастье — подваливает.
Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом — под ноги и с надеждой — по сторонам.

Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.

Меньше всего от стоящей сзади толпы геев Леша ожидал нож в спину.

Мужская верность: - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

Самый лучший подарок в ценовой категории до 500 рублей — это 500 рублей..

Вика настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку

Российская пара проиграла соревнование по танцам - за два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

8 марта - пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом - "А ты рожал, мля?"

У любви нет религии, у Бога нет нации, у меня нет BMW. (с)

Наконец-то научилась играть в похЕр, жизнь налаживается...

Фразу "не пытайтесь повторить это дома" я воспринимаю как личный вызов, брошенный мне телевизором

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Сходи на озеро и покорми уток хлебом... возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть... кормишь уток — инвестируешь в будущее.

23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»

Бутик Детской одежды: "Вы делаете клиентов, мы делаем одежду"

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат

Марина бросила Артёма
Оксана бросила Илью
А Вова с крыши бросил Вику
И отомстил за всех друзей.

Умная собака на своих не лает, а очень умная собака не лает и на чужих - сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.

То, что у Бибера поклонников более 40 000 000, — это не его заслуга , а социальная деградация. / Серёжа, 9 лет.

Сделал дело — сохранись. (с)

Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.
Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за интернет!
А у нас весна полным ходом! Начали вылезать гады: сегодня уже видела ужа, ящерицу, и своего бывшего.
Господи, пожалуйста, дай мне мудрости и сил купить в магазине только то, за чем я пришла!
Жизнь в достатке - это когда все достало.
Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.
Последний козырь женщины в споре - "С женщиной так нельзя!"
Со мной лучше не связываться - могу заразить! Юмором, позитивом и хорошим настроением)))
из инета

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая.
Хочу огромный торт! Ну или хотя бы замуж... ХА! Я же хитрая... на свадьбе по-любому торт будет!
Сижу на трех диетах - двумя не наедаюсь!
Свет мой зеркальце заткнись, расчесаться подошла.
Сухарики со вкусом чёрной икры тоже самое, что Лада Приора с запахом Порше.
Если ты белая и пушистая, срочно отправляйся в солярий и на эпиляцию.
Американцы никогда не поймут одного русского ответа: "Да нет наверное..."
из инета

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.

Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.

После просмотра фильма «Форсаж 5» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.

Сообщение "))))))", отправленное без сопутствующего и последующего текста, приблизительно означает "отвали"

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

Чем больше у человека есть Необходимого — тем больше ему хочется Ненужного.

Клавдия Степановна постирала свитер с белым порошком, найденным в комнате внука. Свитер сел, а внук нет.

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь...

Если Адам и Ева белые, а эволюции не существует, откуда взялись негры?

- Кaк это в жизни счастья нет? А я?

Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.

Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя!

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне….

Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Весна в Россию доставляется почтой России.

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

ВСЁ — это когда под портретом вторая дата появилась.

Не хочешь идти ко дну — не храни камни за пазухой.

Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…

Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки… (с)

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

Вот почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет "переоденьте новые спортивные штаны"?

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки

Спецпредложение от врачей Ялтинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой.

Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат.

Жена ушла, но я еще ушлее.

Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Суровые реалии жизни - из всех присутствующих в школе первого сентября с улыбкой стоят только первоклассники.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. Так может или содержит? Не тратьте мое время впустую!

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.

Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда. © Каникулы в Простоквашино

Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления.

Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же, в конце концов, дети заходят.

Мужики, запомните: килограмм семечек — это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии...

Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте — новая Лада! Теперь и с парктроником!

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? — Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.

— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ…деньги на карточку!

Чтобы выделяться из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говн@м.

— Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

В жизни раз бывает 18 лет. Правда 81 бывает ещё реже.

Мужчина должен говорить только три вещи : размечталась, езжай без меня и я тебя тоже...

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись.

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Хороший мой, будешь себя плохо вести, я тебя в угол… забетонирую!

Александр Серов на западе известен как Sasha Grey.

В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.
(с)

- У тебя свободных денег не найдётся?
- Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.

Тебе давно пора найти своего принца... Не резон коню одному ходить.

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и всё тут!

Ученые пришли к выводу, что на Марсе есть жизнь, а на Марсе пришли к выводу, что на Земле долго тупили.

кто обьяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.

Очень глупый человек мало того, что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.

Хоть что-то в моей жизни стабильно: лужа возле дома и стрелка на весах...

Единственные люди, которые реально с жиру бесятся, - это борцы сумо.

Описание поломки в инструкции к советскому авто: "двигатель продолжает работать после выключения зажигания". - ГОРЖУСЬ!!!
(с)

(Selesta @ 18.03.2012 - время: 13:10) - Если ..
продолжим

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Долго не был дома, у тараканов начались голодные обмороки.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?

"оябун" в переводе с японского означает "шеф". у нас тоже, но с другой окраской.

бывают моменты в жизни, когда чистые носки - это черное золото

каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе о.О

обожаю смотреть как он спит. в эти моменты он так похож на мёртвого

Всем спасибо за поздравления) Особая благодарность инкогнито, приславшему сообщение в 5 утра с текстом "С Днём Рождения, Проснись и пой, сучка"

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Список любимых женских пословиц:
Сделал дело - погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор - можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями - ночуй у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей - нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить - так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех - снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане - 2 недели отдыхаю в Милане.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe.

Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.

Все-таки шахматы изобрели в России. Ну где еще могли придумать, что пешка может стать королевой, только дойдя до последней черты?

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Странные люди — любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке — верят безоговорочно.

- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

Cделайте лучше такую услугу, как замена чужих песен на обычные гудки. Любые деньги заплачу.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя — «Да пошли вы все нафиг!»

… Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

«Десять копеек должна буду!» — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.