Юмор одной строкой

Не шутите с женщиной, шутки с ней глупы и неприличны.

Смех - лучшее средство от любых болезней, кроме поноса!!!

Шутка вдвойне смешней, если её понял начальник.

Шутки мои были так тонки, что никто их не заметил.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
* Геморрой стоит свеч.

* .....делать удивленные движения руками.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Так настрадал предсказамус.
* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет

Добился сам, добей друга.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Жена друга лучше, чем друг жены.

Надоело пить с друзьями - срочным образом женись!

Нет собаки - заведи друга.

Старый друг лучше новых шлюх.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...

Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает.

Анальный секс дает возможность спокойно проанализировать происходящее.

Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.

По итогам года "Лучшим учителем" был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

собака сидела во дворе, а вокруг неё стояла большая будка

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Из школьного сочинения: Папа Карло вырубил Буратино.

Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...

Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.

Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.

за наше счастливое детство спасибо учебникам секса!

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить..

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...

Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи... будто тараканов собрался травить...

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"

Сегодня шла по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

-Дедушка, но мне ещё рано выходить замуж!!!
-Вообще-то, уже час дня.

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.

Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Береженого бог бережет, а меня - моя милиция.

Граждане! Помогите следствию! Кто сколько может!

Изнасилована в порядке самообороны.

Кто с камерой к нам придет, в камере и погибнет.

Не бывает много пива - бывает сортир далеко

"пиво подошло к концу", иначе говоря -- дико захотелось в толчок

Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стерва?

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

Хотите найти интересную и высокооплачиваемую работу рядом с домом, быстро и наилучшим образом решить свои семейные проблемы? Хрен вам!

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

И я там был, пиво пил. По усам текло, а в унитаз не попал...

Умный и настойчивый мyжчина всегда добьется того, что хочет женщина!

Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают...

C точки зрения скелета, человек - вообще сплошные излишества.

Мальчики по вызову. Телефон 02.

Продаются женские часики. 1 час = $ 50

Срочно меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель

Поступил в продажу сборник эстонских скороговорок.

Тяжело собирать выбитые зубы сломаными руками.

Буратино утопился.

Машины у подъезда не ставить! Штpаф - лопатой по стеклу.

Страшный сон Джорджа Буша младшего - китайцы приняли ислам.

Снесла курочка дедушке яичко... ...Напрочь снесла.

Хуже грабель могут быть только детские грабли.

Чем позднее прибывает "Скорая" - тем точнее диагноз.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться

Водка в малых дозах безвредна в любых количествах.

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю…

В силу склонности к падению, величина полового члена не может считаться постоянной величиной.

Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...так и получилось. Толк вышел,

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ !

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.


Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота

10 золотых, 8 серебряных и 15 молочных - результат выступления нащей сборной по боксу на Олимпиаде!

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа

Из всех напитков я больше всего люблю 60%-ную воду.

Совет пользователю: если у вас сломался принтер, положите экран на ксерокс.

Сынок, приходи домой. Тебя ждет большой толстый ремень

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!

Всё в руках человека. Поэтому мыть их нужно чаще.

- А ты ревнивая? - Нет, я умная и мстительная.

Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания.

Он прошептал: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связала его и пошла гулять с подругами =)

Мама маленького Тайсона укладывала малыша с одного удара...

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Страшный сон проститутки - Все входящие бесплатно!

Жизнь как птица - летит незаметно, а следы на тебе оставляет...

Программист ищет работу, in team не предлагать.

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Жизнь - игрушка настолько глупая, что её дарят только младенцам.

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Только в нашей стране можно бесплатно учиться, лечиться и работать

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после..

Теперь я знаю, почему твоя фирма называется MicroSoft - сказала жена Биллу Гейтсу после первой брачной ночи.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.

Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгоффф!

Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..


Шутить надо так , чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы .

Если Вы упали с 20-го этажа и до сих пох живы - значит Вы еще летите

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Оптимист - тот, кто и на кладбище видит не кресты, а плюсы.

Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником...

В пиве-сила, в коньяке-благородство, в вине-здоровье, а в воде-МИКРОБЫ!

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются

Высоко высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник.