Юмор одной строкой

Опять наступил год какой-то очередной скотины, а так хотелось пожить по-человечески...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали когда надо было думать...

Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома...

Шампунь с экстратом опия, ваши волосы отрываются по полной.

Если на охоте вы не подстрелили никого, то значит в лесу стало одним косым больше.

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

Если за рулем девушка то она как звезда-ты её видишь, а она тебя нет.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.......

Hалоговый полицейский - это такой человек, котоpый всегда пpиходит на выpучку.

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Если "Тойота - управляй мечтой", тогда ответ нашего автопрома - "Жигули - управляй реальностью"

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета и нет, да и живут они не долго

Если вы сидите в ванной, и коленки жмут вам уши, то это не ванна, а раковина

Только пьющие знают, что такое быть трезвым

Завтра в нашем театре состоится концерт групп "Раммштайн" и "Ария", попрощаться с театром приходите послезавтра.

Человек - звучит гордо, а паразит - честно.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Жизнь это движение. Особенно если это половая жизнь.


В России любая затеваемая гадость начинается со слов: Мировая практика показывает...

сли Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, вообще дурной

Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!

Факс Абрамовича Березовскому: "Боря, завтра вылетаю в Лондон за покупками. Найди мне 11 спортивных парней, чтоб сумки таскать."

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Девушка, не будите во мне кролика!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Если есть домашняя хозяйка, значит, где-то есть и дикая.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Катя, 15 лет, занимаеться спортом, учит уроки, помогает маме, не курит не пьёт.... 200 баксов в час

Буш наконец нашёл причину для ввода своих войск во все страны, Он объявил войну цыганам.

Ничто не может сломить мою волю кроме бензопилы

Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза"Мальчик склеил в клубе модель"

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо— это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!

Гром гремит, земля трясётся -мать с собрания несётся...

Зря вы мнетесь, девушки, грех меня беречь. Есть еще у дедушки чем кого развлечь.

H2O- девиз не наш, наш- C2H5OH.

- Люся, что это за юбка?- Это не юбка,это фата.- А почему она у тебя не на голове?- А потому что я не головой думала,когда замуж выходила!

Добрая и сильная девочка насмерть зашибла утку хлебом.

Дружба - это не 538 друзей на сайте, а одна подруга в жизни, которую на фиг не пошлёшь, потому что с ней туда идти придётся, чтоб не волноваться, как она оттуда доберётся.

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!!!"

Как?! У тебя еще нету фотоальбома под названием "осень".. и 150 фоток с листиками?! Ну ты лошара!!!

Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться, что ли...?

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

Корону на голове некоторым эффективнее всего поправлять ударом в ухо...

Ну чё??Любительницы прятать под дождем свои слезы.. Шкандыбайте гулять!!! Погода ваша!!!))))

Если копнуть историю, то еще царь Петриздал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”

Душа хочет шопинг, а в кармане жопинг...

Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился». Чтобы понять, что тебя послали на... требуется время и некоторое количество мозгов.

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели: "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахацца"....

Анонимный звонок преподавателю в ночь перед экзаменом: - Спишь? - Сплю! - А мы ,сука, учим!!!

Он :"Я тебе там на форуме розочку скинул..."Она :"Ага еще скинь фильм и всем расскажешь, что в кино сходил....".

Мужчины-это святое! Пройдусь-ка я по святым местам...!!!

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

"Она пахнет карамелью и туманом", "она пахнет дождем и корицей"... Это ж где, блин, надо было лазить, чтобы так провонять?!

Когда спрашивают: - ты мне ничего сказать не хочешь? Быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк спалили)))

Я же тут на диету села))) Вчера спрятала от себя все конфеты, сегодня утром нашла и съела. Меня хрен обманешь))))))

Когда жена красавица, мила...И нравится мужчинам поголовно, Опасно посылать супругу на ... А то она поймет тебя дословно)))

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами - прошу передать деньгами!

мужик спрашивает у аптекарши:-Гандоны есть? -Заходят иногда...

Стоит упакованный мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос: - Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил ! Магнолия !.........

- Забыл, как лекарство называется. Что-то с феном связано... Типа, "я не знаю, где находится фен". - Ибупрофен? -Да! Да, именно! Дайте две пачки.

-Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина, блиииин!!! Ну кто ТАК возбуждает?

Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Амбиции- это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, получаешь 4 и удивляешься... а почему не 5...

-Кать, а на какой стадии сейчас находится твое сочинение? - На стадии "твою мать, точно, еще же сочинение"!

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные... А потом уволься! и почувствуй, что такое задержка...

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку, он тебе зло — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой сволочи не разовьётся сахарный диабет!

— Блин, где это чучело? — Ты про кого?— А, во т ты где…

Как два факса отослать…!

Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.

Само плывёт в руки только то, что не тонет...

Командовать в доме должен кто-то одна.

Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!!!

Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

Поэма написана тpёхэтажным ямбом...

Жена мужу: - Если я корова, то ты зоофил!

Мыши поймали хомяка, звеpски оттянули ему щёки и набили pот зеpном.

Великую Китайскую Стену на самом деле постpоили не китайцы, а их соседи...

Пpи хозяйском подходе из Амеpиканского флага можно пошить одну тельняшку и 26 погонов для пpапоpщиков.

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом"...

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши.

С похмелья хуже всего Колобку, у него болит ВСЁ

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

В кривых руках и калькулятор зависает!

главное, что бы первоапрельская шутка не обернулась новогодним подарком

Реклама слабительного: "Наше новой лекарство действует мягко и нежно, не нарушая сна!"

Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

А мой парень так хочет на мне жениться, даже наврал, что беременный!

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Мимо, мелодично звеня карабинами, пролетала связка альпинистов.

Удельная масса появляется от страха и уделывает все штаны.

дураков так мало но они расставлeны так грамотно что встречаются на каждом шагу

Экспериментальный кролик может позволить себе практически все

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей

Жаль, что люди, точно знающие, как надо управлять страной, уже работают или парикмахерами, или таксистами.

Девиз холостяка :- Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!

Ничего, и на нашей улице грузовик с анашой перевернется.

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

Грех предаваться унынию, когда есть множество других грехов.

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.


Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.


Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.

Полная победа феминисток - над входом в метро одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

В том, что мужчины лгут, виноваты несомненно женщины, так как задают слишком много вопросов.

За свою жизнь женщина должна спилить дерево, разрушить дом и... вырастить ДОЧЬ.

Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра, в России традиционно либо крадут, либо ломают.

Осторожно! Пропала злая собака!

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".

Рогазм - чувство, которое испытывает мужчина, когда жена ему изменяет.

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, черная жучка и чёрная мышка, то дедушка вытянул из огорода не репку, а высоковольтный кабель!

- Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Что же должно быть нарисовано на флаге канады,, если это пришлось прикрыть листом?!

Анекдоты должны быть, как женское белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Водка - это жидкая колбаса. Пиво - это жидкий хлеб. Пойду делать бутерброды.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Мечта нового русского: поймать золотую рыбку и на цепь.

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Харакири - это логическое продолжение стриптиза..

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Славяне всегда были вольнолюбивым народом - их часто угоняли в рабство, но они и там не работали

Москва интернациональный город - на ее улицах встречаются даже русские.

После покупки некачественного корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Он бегал за каждой юбкой. Все бы ничего, но дело было в Шотланди...

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Свежее. Моё. Сегодня у меня просто творческий подъём.

Кто не успел, тот.. тфу, того опознают.

На концерте группы "Руки вверх" в Германии пожилым немцам есть что вспомнить.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллионером.

Новинка! Гороховый суп "Угадай мелодию".

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

У тёщи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...

В целях экономии Украина будет выпускать лимонад без газа.

С точки зрения психиатрии, еврей - это комплекс полноценности.

Купил недавно книгу "С++ для чайников" и понял, что надо было брать "С++ для идиотов".

Ни что не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!".

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название "Питерас Пенис"..

идит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."

воистину Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - идиотским.

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.

Вы все еще отмечаете праздники? Тогда мы идем к вам!!!

Если вы белая и пушистая -- вам пора в солярий и на эпиляцию

Лучшее спасибо хозяину -- косые глаза гостя.

Полубокс -- это когда бьют только вас.

Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров...

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!

Из всех напитков я предпочитаю 60%-ную воду...

Сегодня играли в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. Ничья -- 2:2.

Быстро посланный не считается пристававшим.

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными

Кофе "Нескафе" -- лидер по производству баночек для окурков!

Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась проволока.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Утро -- такая часть суток, когда завидуешь безработным

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить