Юмор одной строкой

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание
"Давай! " вместо "До встречи".

Послушал свой голос в записи. Удивился, как у меня вообще есть друзья.

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказочке конец…»?

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

Пришло SMS от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!"
Ну, спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить

Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

Самые сексуальные - это юристы... они даже дела возбуждают.

-Ты мне изменила!
-Это не правда!
-С таксистом!
-А вот это точно не правда!

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

В летнее время популярны виды спорта как Литербол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк.

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : ммм.. какая попка!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

Новая сигнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит: " Но ведь она не твоя "

Баб не поймешь — она с радоcтью раccказывала, что купила эти труcики для меня, но потом раccтроилаcь, когда я их надел.

Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.

Мужчинам на заметку. В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Самый крутой секс с бывшей — это когда она еще не знает, что она бывшая.

- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой "Мондео", я рассмеялась и покраснела...

Я мужик, я должен молчать и изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку

-Девушка со скудной фантазией, называет своего парня: Мой парень.

- Семь раз отмерь, один отрежь, именно эта надпись и смутила семью Ивановых на экскурсии в синагогу.

Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять своему чувству юмора.

Гляжу на себя иногда и думаю.. Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка ....крови мужа!!!!

Верх оптимизма – это на последние деньги купить кошелек…

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Сидим в офисе, четверо мужиков и девушка. Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?"

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.


- А откуда у тебя машина?
- Накупила...

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

Кто нибудь в курсе, почему логотипом Яндекс-браузера выбран Колобок в стрингах?

"Мы пойдем другим путём!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, это выражение не про секс!

Пикаперам на заметку:
Если у девушки за ушами царапины, то возможно, она неохотно, но глотает.

Детей сейчас пугают дядями, а дядей - детьми!

- Скользко! Зима, что ли?
- Не... Весна. Но крестьянин всё еще торжествует, цука.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Свидетель покончил с собой, три раза ударил себя в спину ножом и выбросился в реку...

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие…

Ж. - У женщин нет возраста!!
М. - ну да, только износ и амортизация!

- Ух! И классно же вчера посидели! А чей же это день рождения был? Как свадьба?!! Как моя?!!!

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я ее не имею.

Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?

Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

Только что от девушки, которая мне нравится, услышал фразу: «Я же не виновата, что тебе только шлюхи нравятся».

Учитель в деревенской школе вырвал из учебника истории все страницы о крепостном праве, чтобы ученики и дальше вскапывали ему огород.

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Разбор предложения.
" Аня и Ваня пошли вместе в лес."
Ваня - главный член, Аня - подлежащее, в лес - место имения.

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Вечер...Спальня...Злой голос мужа : "Да, у тебя разве только брови ещё не болели"!!!

Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе не интересно.

Виски без бренди - баксы в торнадо.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает гавно.

Мало проку человеку от пороха в пороховницах, если курок давно заржавел.

Никогда не спрашивай себя: "Зачем?", а просто хватай и убегай.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Женщины, которые ездят на маленьких машинах, пытаются компенсировать размеры своей жопы.

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

Первые сорок лет детства — самые тяжелые

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка... наверное, шашлыки делали

- Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?

Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гонDоны...

Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
- У меня приказ - пленных не брать!

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Как узнать когда испортился сыр с плесенью??

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась.

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

Синоптики проспорили ящик пива больному ревматизмом.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

Грузчики пронесли мимо бабок у подъезда зеркало ,но они и там увидели проституток.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает, что оно кончилось.

Мальчик, чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице...

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Немой петух по утрам вибрирует.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Мама спит - она устала. Это я её достала!!! Я не буду унывать - пойду папу доставать!

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".

Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить пацану алиби.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить семь.

Самая короткая секс-прелюдия — это приветствие шефа на планерке.

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Как ни старался интернет, но шашлык победил.

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой: "Мир-Труд-Май - Христос Воскрес - Гитлер капут!"

- Я выпил, мне нельзя за руль.
- А я играла в GTA, мне тем более нельзя за руль!

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла.Она гуманитарий.

Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: постовой, сержант Петренко стал заглядываться на парней.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день… МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

В постели она набросилась на Виталика с таким жаром, что он подумал:
"Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:"Свидетелем будете? ",
и тут я ляпнул не подумав:"Решили зарегистрировать свои отношения?..

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает




Статусы из соц.сетей:

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...
Не беспокоить на совещании Гребубля!
Голубое кресло с пупырышками.
Вид сверху.
От вашей пошлости со мной оргазм случится.
Увы больна не Вами...
Ты. работа, нас не бойся, мы тебя не тронем, не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело! Тысяча чертей... Это же я - Михаил Боярский!
Говори, говори... я всегда зеваю когда мне интересно...
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее., только слабое...
Меня здесь нету я тоже не знаю, что это за значок...
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Девчонки, вы не поверите: Раньше с помощью этого в компьютерные игры играли!
Фокус: как говорил Амаяк Акопян: "Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет".
Два месяца назад расстался со своей любовно... Теперь я грустный неудачнег с одной, но длинной бровью...
Третьим будешь???
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Дети!!! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками!!! Они от этого ржавеют и портятся'
Спонсор картинки - Подольский завод кляпов. Подольский завод кляпов: Шарик в рот - и нет хполот.
Слон вид сверху
С этого статуса срисовали сайт Одноклассники.ру
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
SMSячные
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Секта красных утюгов
Документооборот
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
В туалет заходить боюсь... Там утёнок.. ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!
Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
Не будите меня. Я на работе...
Шапочка со смывом
Я люблю работу, она очаровывает меня, я могу сидеть и смотреть на неё часами.
Ничего хорошего из меня так и не вышло...
Дайте гномику поспать - задолбали, ...вашу мать!!!
Блондинка думала.... волосы чернели...
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Я Джамшут
Жипи-быпи Ох и Ах. Все им было пох и нах
Ад был переполнен... и я вернулся!!'
Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
На интересной работе и спать приятно..
Если свет выключается со звуком "Э", значат, в туалете кто-то есть
Во что влюбился, то и целуй!
У вас некогда не получатся тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
И такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень...
Всем спасибо - план хороший!
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
АнтиЭМО!!! давайте ржать и зашивать вены!!!
Жена мне изменила. Возникает вопрос - с кем? если рог вырос один и розовый.
Перерыв на секс
Два дебила это сила!
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинко! Да-да-да!
Как ни крутись, а жопа всегда сзади...
Хочу домой, тебя и пиво...
И создал Бог женщину!... Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. но такой бред получается!
Хочется чего ни будь большого и чистого... Слона помыть что ли...
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! и плевать, что это неправда...
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Вкусно.... Прямо как орбит вкусная жратва!
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Лучше утка в статусе чем под кроватью
Пишите громче! Я вас не слышу!
Видеонаблюдение в туалетах ведется в целях Вашей безопасности!
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут
Не так я вас побил, как вы стонали!...
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Судя по вашим оуевшим лицам, вы слегка удивлены...
Определенно не определенный статус
Не все то пиво, что желтое и пенится...
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен:)
Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски!
Скажи миру ГьыыьЫ!!!
Сделать хотел козу......палец застрял в носу
От любви до ненависти один шаг... налево...
Устала, как жопа на лекциях!!!
Долбанутым нет покоя, то одно им, то другое
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Стекл как трезвышко
Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее!!!
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
Сдох. Лежу синий в чепчике.
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Ищу точку G
Всю ночь не смыкала ног...
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на..й!
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

Внезапно Михаил Иванович понял, что секс, которым он сейчас занимается - групповой.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная...

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Жена патологоанатома боится спать на спине.

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но орать вы будете ржачно!

Из анкеты девушки: - Ищу волшебника. Сказочник уже был.

– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаю, а не знал, что он профессор!

- Да он вообще дурак не романтичный! Полезли с ним на крышу рассвет встречать, а он возьми с нее и упади!

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

В одной семье муж бросил пить, и собака осталась без собеседника...

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если человеку подарить iPhone 5 он будет бегать и кричать. Так зачем платить больше?

Хочу, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать…

Что-то проголодался… Пойду положу под язык палку колбасы.

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал — Да, Саша Грей.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Жена: Давай ещё ребенка заведём.
Муж: Предлагаю поставить будильник на 4 утра и там решить этот вопрос.

Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

— Сэр, мы окружены!
— Зашибись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

Поменяла мужчину...и снова умница...красавица...и классно готовлю !!!

Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Говорят - пьяная женщина своей п... не хозяйка. Можно подумать, что пьяный мужик своему х.. великий командир!

Оказывается, женщины 1995 года выпуска уже легальны.

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет", - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах.

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны

- Ну почему все сегодня раздраженные такие?
- А вы что, хотите в такую жару ещё и теплых отношений?!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

Новинка! - Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку!..

Запомните золотое правило! Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Заходит блондинка в метро, смотрит по сторонам рот разинув: "Уау, красота какая......., так вот оно какое Подмосковье".

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть..

При разводе Людмиле Путиной достанется половина Страны

- Привет! Как дела! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном.

А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода

Эх напиться бы с горя, до бля всё хорошо...

Хочу жить на прожиточный МАКСИМУМ!

Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание « А-а-а-а-а! » при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

А ежели допустить, что женщина тоже человек...

Есть такой смс сервис - пошли на короткий номер ваши имена, узнай, подходит ли тебе твой парень. В ответ с такого сервиса приходит:Ты тупая курица, любой парень тебе не подходит, потому, что ты не должна размножаться.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением

- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом

- Дорогой, ты обещал на мне жениться. - Мало ли, что я НА ТЕБЕ обещал

Пришло sms от оператора:" общайся с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет или из дома выгонят

В мире столько соблазнов. Как бы не пропустить... не одного

Вчера познакомился с девушкой, но после 20 минут общения решил притвориться импотентом

Солнышко, я тебя конечно люблю, но это еще не повод пить с подружкой мой коньяк.

Я изо всех сил притворялся мертвым, но они все равно спрашивали :" Пить будешь"???

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Только сейчас до меня дошло, что песенка бременских музыкантов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс!" была вовсе не о музыкантах

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох%.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

- Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
-Показать?

Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".

Она была настолько вежлива, что даже во время миннета, когда я убирал ей волосы, она говорила "спасибо!"

В очереди мать капризничающему ребенку: "Сейчас тебя сфотографируют и выложат такую в интернет!"

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Лесбиянкам надо запретить покупать дилдо. Вы уже сделали свой выбор — теперь смиритесь.

В Росcси две беды: дураки и дороги... но две радости: дурочки и дорожки.

Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте.

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику в задницу.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…

Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну. Потом повернулся на другой бок, зачем в природу вторгаться, пусть стоят!

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему конец.

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол.

Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!

Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...

Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал - а что, размеры позволяют.

Хочу мороженое… А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженым.

Нехрен на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.

Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать.

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастать

— А кто был инициатором ваших отношений?
— Алкоголь

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из ж.пы сыпалась соль.

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Только конец собрался дело венчать, как дело оказалось уголовным.

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?

Ваш звонок будет проигнорирован в том же порядке, в каком он к нам поступил.

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить всем своим бунтовщикам бесплатные путёвки в Россию, что те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать.

Я у нее не первый... Даже не второй...
Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.

Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай.

Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать.

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"

Я подарю тебе траву. Я научу тебя смеяться.

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Восхищаюсь подругой!... -Вот эт верность!... -Четвёртый раз замужем... А любовник-всё тот же

Только у нас в стране можно: ПЛАТНО… Родиться!!! ПЛАТНО … Учиться!!! ПЛАТНО… Лечиться!!! .....и БЕСПЛАТНО… Работать!!

Женщины НИКОГДА не ошибаются............Это мужчины их не понимают и делают все наоборот

- Дорогая, а если уйду к другой, ты будешь жалеть?
- Ха!!! И чего это я должна жалеть другую бабу?!

Досадно, когда ошибешься в человеке. Но еще обиднее, когда предупреждали заранее.