Юмор одной строкой

Мой муж давно понял, что я послана ему богом, только никак не может понять - за какие грехи?!

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.

Вылезла боковая реклама. "Гениальный способ очистки пожелтевшей эмалированной ванны" и приписка, "осторожно, 18+". Даже моей извращенной фантазии не хватило придумать, как можно чистить ванну, и чтобы это было детям до 18...

Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 - звонить или 0,5 - налить?

Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала три свитера.

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

Не могу понять - толи навыки тетриса помогают расставить салаты после праздника в холодильнике, толи наоборот - опыт холодильника помогает..

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Если мужчина, с которым вы вместе живете,... не берет вас замуж,... значит, он просто вас арендует...

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Метро в городке не было, поэтому местные гламурные мальчики становились автобусексуалами.

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что гондон.

Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Единственный работающий в московском трамвае монгол-кондуктор до сих пор убежден, что русские платят ему дань.

- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам"

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

Девушка забыла у парня сережки. Звонит ему:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают.

Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами, еслиб не сиськи.

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику... особенно в исполнении сверстниц.

- Хочу чтобы меня холили и лелеяли..
- А холи тебя лелеять-то?

Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила!

Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся аварии и пробки.

"Проще повеситься" - сказала Винда, глядя на список задач

Не побрезгуйте - возьмите себя в руки!

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.

Объявление на двери сельского магазина: -"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

Говорят, если две женщины долго живут вместе, у них синхронизируется цикл. Вот, вот, и я говорю, что один гарем проблемы не решает.

- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!

Памятка студенту
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.

Грузинские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!!

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера...

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

Установил в квартире Wi-Fi.
В туалет стало ходить намного интереснее.

- Святой Отец, я согрешила... - Ааа... Красава

Фраза из передачи на одном из укр. телеканалов:
--Мало еще наша милиция занимается проституцией!!!

Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!)))


Проспала 12 часов и не выспалась! Ммм я такая ненасытная в постели


Уехать из России - это не эмиграция, это эвакуация, блин.

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ! !

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

Жена вопит:
- Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН! »

Мечта любой женщины: Мне нужен сильный мужчина… во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - Я!

Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься? ...

Молодая мама:
Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Жена узнала, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала мужу тёщей.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно...

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заколебал! Давай работать!

- Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь.

- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?! ...

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.

- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Ну тогда раздевайся.

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Идеальные жена и муж: -Милый, иди водку пить! -Милая, я еще полы не домыл!

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец! А я вспомнить!!!

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!

Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНЬ РАКОМ !!!

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она ...

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, терпит... Муж наверное.

- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

СМС - она: "Секс - только после свадьбы!" Он: "Замуж выйдешь - сообщи!"

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

(SERROM @ 11.02.2013 - время: 23:11)
<q>Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".</q>
Вспомнила)

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.

*На землю падал белый-белый... труп соседа.
*На водных лыжах я по Арктике бегу!
*А до тюрьмы он обходился без помады.
*И тщательно побрился до зубов.
*Я вставил карточку, на счёте денег нет. Наверное, набрал я код неверно.
*И вышла замуж вдруг за первого попавшего.
*Вот и мотор заглох. Бери с него пример!
*Тот, кто имеет акции "Газпрома", в упор не видит акции протеста.
*Как можно ключ от "Жигулей" ВРУЧАТЬ?!
*И снайпером обида затаилась.
*Да, это муж мой. Но зато богатый!
*А можно юнгой на космический корабль?
*О ревности дурнушки лишь мечтают.
*Где у планеты перед, балерины?
*А Цельсий погуманнее, чем Кельвин.
*Она шепнула "Не в меня!" и сын родился весь в него.
*Роман был с неожиданым концом, хотя размер ноги был сорок восемь!
*При Вашем виде Купидон ломает стрелы.
*Пуд соли съели, а за воду разругались.

Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ)

"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой...

Решила с завтрашнего дня каждое утро заставлять себя заниматься зарядкой... для телефона.

Сезон «Худеем к новому году» закрыт! Открывается новый сезон «Бл@, надо убирать этот жир к пляжному сезону»!

Права на прибыль московского метрополитена предъявил московский митрополит.

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя впоследнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? - думали я прораб...

Из хроники:Зять объявил теще kвотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины.

– Вчера с родителями своей девушки познакомился.– Ну и как?– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын скинхед.

Мне нравятся имена в одноклассниках "Кареглазая" , "Богиня красоты" или "Афродита", конечно никто не назовет себя - "Хитрожопая", "Косоглазая" или "Так себе"

- Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?
- Со мной МОЖНО даже не знакомясь!

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

Хорошо бы начать жизнь с нуля. Так, всё на зеро!

Что мешает плохому стриптизеру? Полные трусы копеек.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь, пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите тележку и идите на кассу.

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца. Никогда я ещё так сильно не хотел на его место

Cегодня начал думать, что единственным правильным ответом на извечный вопрос "почему" может быть только "а почему бы и нет?"

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Ничто так не бодрит с утра, как забытый дома кошелёк

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

— А мы сегодня с папой в снежки играли! Знаете, как трогательно было? До сих пор комок в горле...

Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч

ПОМНИТЕ! крошки в клавиатуре когда-нибудь попытаются спасти её от пролитого чая, впитав в себя часть влаги :)

Спасибо, Господи, челябинцы получили твою валентинку!

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Если во время секса с надувной женщиной, играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.

Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: "Что-то здесь холодно".

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.

Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте...

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

- Нажимай F17!
- Где такую найти?
- Рядом с F16!

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Жена мужу: - Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

"... и засуньте себе ее в ж..у" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!

Она: Как на личном фронте?
Он: Много ваших полегло..

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!"

Взвешиваясь, я постоянно сталкиваюсь с одной дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

Домашний телефон… вообще-то нужен… ну хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…

Ведущие фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее и рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и…. одним лысым стaнет меньше.

Деловая переписка — это когда вместо «Писец, вы поохреневали там!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания мужских "валентинок".

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди. Или позади…

Уборщица в туалете Госдумы:
— Что за мужики пошли, ни @yем, ни страной управлять не могут!

— Так, ваше предложение все еще в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь!

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая, но мы справляемся не хуже.

«И вам лично просили передать…» — Молвил почтовый голубь, нагадив на голову получателя.

Знай! Если ты уже выиграла в лотерею миллион рублей, вышла замуж за олигарха и купила себе виллу в Ницце, значит, скоро прозвонит будильник.

Ж*па – это безусловно событие в жизни каждого человека. Полная ж*па – это уже целый комплекс мероприятий.

-Вась, а ты меня любишь?
-Кать, ну вот зачем утро, начинать со скандала.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

- Милый, ты где? - Дома, спать ложусь. - А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою...

По статистике 90% мужчин, имеющих «Ладу», симулируют любовь к своим машинам.

Ой! Только посмотрите, какая милая, малюсенькая прелесть! Ой, это моя зарплата? Да что вы говорите! А давайте – две!

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.

Два товарища:
- Характер, он должен быть как член! Тем тверже – тем лучше.
- Да, точно, как член, характер не стоит всем показывать…

- Капитан! Якорь всплыл!
- Хм, это скверная примета…

Я не только волшебник, я и лечусь еще.

«Пяяяятнииицаааа!!» – закричала жоп@ и потащила меня в неизвестном направлении.

Вчера состоялась церемония награждения конкурса «Подкаблучник года». Победитель на церемонии присутствовать не смог – жена не пустила.

Девушка:- Вау! Это было так круто! ! !
Парень:- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

- Я спал с Машкой.
- И как она?
- Зашибись спит, молодец вообще!

Ресторан:
- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Вы что, совсем ахренели! Закройте дверь, сейчас же!

Пока Чип с Дейлом спешили на помощь, Винтик и Шпунтик успели раскрутить Гаечку…

- Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100…
- Ну и куда мне? Обожраться?

Житейская мудрость:
Если долго жить без жены, то появляется привыкание к красивым и молодым женщинам.

Пытался вызвать у народа положительные эмоции, а получилось вызвать только панику и наряд милиции.

Если человек отказывается верить в ваш гуманизм, попробуйте пытки.

Они – представители древнейшей профессии. Они спят за деньги. Они – сторожа!

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "