Юмор одной строкой

Женщина за рулем ???? Богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию.

Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю.. или любит сильно или ждет,когда сдохну

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.

Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру…


Живу в достатке: всё достало.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...

Жизнь как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка...

Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник..

Если русский человек решил ничего не делать , то его не остановить.


Хорошая вещь компьютер…Посидел пять минут-полтора часа прошло.


Иногда человек ведет себя как обезьяна: сначала делает, а потом думает.


У меня есть совесть, но я ее не слушаю.


Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины – пеките комочки!


Ничто так не бодрит с утра, как не замеченнный дверной косяк.


Не могу стоять и смотреть,как другие работают..пойду посижу!


Ничто не может разбудить с утра лучше, чем чашечка горячего крепкого кофе, пролитого на живот.


Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.


Доверие, как и девственность теряешь раз и навсегда.


Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей... Вам с этими опилками еще жить!!!

•Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

•- Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?

•Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

•Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают. А я - шарик!

•Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги - он превращается в цифровой будильник.

•Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

•У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

•Если человека кусает вампир - он становится вампиром..... Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!

•Пессимисту - жилетка, оптимисту - декольте.

•- Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду...

•Шампанское - пена для укладки в постель!

•Я поняла, зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики :-)

•Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно.

Про любовь между Ромео и Джульеттой:
Эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6 смертям

Школьник, ты считаешь, пить пиво — это модно, взросло и круто? Ты вообще слышал о героине?

Наговорила своему всякой х#рни ....стоит теперь, затылок чешет....а и правильно, хоть яйца отдохнут!

Если все неприятности остались за спиной - береги попу!

Не курю, не пью, РУГАЮСЬ КАПСОМ

- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди покупают акции "МММ".

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

Питер- такой культурный город, что даже птицы, пролетающиие над ним...терпят

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.

В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.

Ленин очень Пушкина любил. Особенно сказку о мертвой царевне и семи богатырях. Даже умирая, говорил: «Похороните меня братцы в хрустальном гробу. Авось королевич Елисей или еще кто, пробьется да поцелует...»

— Ребят, посоветуйте что почитать, а? — Почитай отца твоего и мать твою.

В конце мая город пахнет детским перегаром

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Гуляю по городу в футболке с надписью: "Я искренне считаю, что любимый Владимир Владимирович Путин, не является вором и сволочью". Менты в ступоре.

божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются

Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые– за которые нельзя заплывать, а вторые – за которые, ну серьезно, не надо!

Я считаю, что это очень символично, когда у Генерального директора компании - производителя алкоголя фамилия Синяк.

Все ее считали гламурной дамочкой с собачкой подмышкой... а она просто не брилась!

Будь социально ответственен, восполняй природные запасы нефти! Покупай бензин и сливай его обратно в недра!

Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик"

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

Совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была куплена.

С тех пор как в ад провели интернет, многие даже не замечают, что они умерли.

Меняю СМС о выигрыше Порше Кайен на СМС о выигрыше Бентли

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

Последний диск Жанны Агузаровой разошёлся сам.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

Как говорят опытные кулинары: - Мы и на вас приправу найдём!

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!

Я специально не смешно шучу, чтобы вы не смеялись и у вас не поднялось настроение.

ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт... ко мне просятся в друзья натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились

- Сколько человек работает в вашей компании?
- Примерно половина

Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься...

Настоящая Пионерка - это которая пристраивается у красного флага и ждет, когда надо отдать честь!)))))

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

(╮°-°)╮┳━━┳ Взять стол. ( ╯°□°)╯ ┻━━┻ И устроить дебош!

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

Весной в московских парках расцветают оранжевые таджики и начинают сажать цветы.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это поеб@ться придётся.

Мужчины, как птицы: красиво поют, а потом нагадят и улетят.

ЗАХОЖУ В БУХГАЛТЕРИЮ.......НИКОГО.........ЗАХОЖУ В ОДНОКЛАССНИКИ........ОППА!!!!! БУХГАЛТЕРИЯ))))))

ХХХ: - Днем пришла СМС:- Привет! я живу напротив, может познакомимся?
Я отвечаю, что живу напротив морга и меня пугают такие сообщения!

ххх: - Ты очень органично вписываешься в любую компанию...
yyy: - Спасибо!
xxx: - ... там, где ты - всегда какие-нибудь оргии...

Не для тебя я сальце наедала

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Темно как у Малевича в квадрате.

Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешеные деньги.

Глупо обвинять в воровстве людей, которые печатают деньги.

Своим последним указом Медведев пожелал еще сто последних указов, но не прокатило.

Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»

Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o)

Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

В России день влюбленных нужно перенести на лето, посколькув нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

- А я в эти выходные поеду в Простоквашино... - И что там будешь делать? - Простоквасить.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе

Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям

— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче - мертвого бобра.

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.

- Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила...ЖМЁТ...
- Наверно тютельки подросли?

Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. теперь она джокер

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, но вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метpо.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы, цуку», а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.

-На птицеферме под Херсоном, курица снесла директору голову.

-В Китае на конкурсе двойников не смогли найти судей.

-Алкоголик амбидекстр Сергей не смог похмелиться

-Дождевой червь лишил семейство карпов отца

-Существование 4-го измерения доказано Децлом

-Жанна агузарова не смогла объяснить, что ей нужно в магазине

-Шок! Внучок составил пазл из бабушки

-Укупника не пускают в паспортный стол

-Подростковые угри причина мастурбации

-Жена продала почку мужа пока тот спал

-В Московском фитнесс- клубе угнали велотренажер

-Руский електрик засунул рот в лампочку

-Пешеходная зебра стала причиной бунта в Одесском зоопарке

-Сибиряк остановил бензопилу гениталиями

-новости культуры. 10 классники из питера сбрасывались на водку а купили толковый словарь

-Насильник Моисеева живет теперь с ним

-На концерте Бабкиной пъяная драка переросла в хоровод

-Муж изменял жене с пылесосом

-Блондинка вместо такси вызвала дьявола

-Усы- первая причина женской девственности

Если ты сегодня не позвонишь...звонить буду я...причем не тебе!

В жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое, например блондинка!!!

Что ж Вы так убиваетесь! Так вы никогда не убьётесь!

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...

Странные люди эти японцы - сидят на полу, а ходят на табуретках..

Объявление: Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда.