Юмор одной строкой

Только русский человек может прийти с больничного загорелым

В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

Одиночество это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Одиночество это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!


Если вам девушка во время секса прошепчет " я кончаю..." - то крикните ей на ухо " НЕ В МЕНЯ!!!".

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее в микроволновке по привычке!

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

И почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит, как предложение, а женская "Женись на мне!", как требование?

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.

Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.

Что-то не то, это когда ты поехал в Тайланд к брату, а приехал от сестры.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

Гей парад в Сызрани прошёл без эксцессов. Николай Семёнович вышел из дома, прогулялся по площади и через 15 минут зашёл обратно домой.

Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Сын признался отцу, что он гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить.

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Согласно исследованиям, питерцам нужно для счастья 87000 в месяц, москвичам — 90000. Видимо, всё то же самое плюс билет на Сапсан до Питера.

То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail — это «ошибочное» название «Свежескаченное Говнецо»?

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

- Аллё, это ваше объявление «Перетяжка мягкой мебели»?
- Да.
- Мне надо диван на дачу перетянуть.

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом…

Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через скамейку.

Лето покажет, кто ел по ночам.

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

Предлагаю запретить продавать полным женщинам леггинсы до тех пор, пока не будет изобретен прибор для стирания памяти из "Людей в черном".

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

А Вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж?

До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии: "жаль, что ты не рядом" или "обернись"

Муж жену назвал курицей..она не стала огорчаться и снесла ему 2 яйца...с разбегу)

Как любовник, так все соседи в курсе. А как квартиру обворовали, так все крепко спали…

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы
любовница моего мужа или жена моего любовника???

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти -
оставь долги

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...


С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на
полу одеяло, легла и ... заснула. Опоздала на работу ...

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался...
Я кайфую!!

Чем красивее девушка, тем сложнее личная жизнь... судя по моей личной жизни, я
очень-очень красивая...

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные?

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась.... Жалко
такого человека на работу отдавать...

От любви до ненависти один гол.

Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности (хотя этот пункт дописан ручкой).

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу..

В марте в Украине родятся сотни голландцев, шведов, англичан, французов, немцев, датчан, португальцев. Иименно так Украина войдёт в Евросоюз.

В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

Есть такое выражение: «Крысы бегут с тонущего корабля». Я всё думаю, а куда они бегут, в океане-то?

Футбол сейчас такой популярный, словно он недавно умер.

На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию

Если слова не клеятся, их связывают матом.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина … И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

ШОК: Андрей Губин устроил драку в мини-баре!

Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею…. никого не жалею.

Я знаю только одну группу на Ы — это Ыur.

Сталин писал стихи, Гитлер рисовал… Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.

Что главное в хвойном лесу? - туалетная бумага!!!

амый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

****

Свет мой ,Зеркальце ,заткнись! Расчесаться подошла..

****

ЛЕТО - подготовка к пляжному сезону: *Девушки посещают фитнес центры, салоны красоты ...
*Парни - стригут ногти на ногах и все.

****

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

****

Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

***

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

***

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие.

***

Вчера психанула и ушла из дома... вспомнила, что живу одна... вернулась.

***

Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.

Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

В Китае 2 беды – количество и качество.

Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Мудрость из ВКонтакте. Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Директор канал «Культура» на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так, добро победило зло. А сюжет все равно достался НТВ.

Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?

Криками: «Коля, иди домой! Не позорь родителей!» - закончился гей-парад в Сызрани.

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)
(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(o_O)(-_-)
найди русского в китае

Хвалили так, что осмотрелся, не в гробу ли я...

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване...

Что ж Вы так убиваетесь! Так вы никогда не убьётесь!

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!

- Интересы: увлекаюсь фотографией. Но мама постоянно её куда-то прячет...

Когда продукты и квартплата не по карману, можно себе позволить только женщин и вино

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

Одиночество это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

В женский монастырь со своим усталым не ходят...

Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...

В компании студентов самой скромной была закуска.

С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.