Юмор одной строкой

На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".

Красивая женщина – это страшная сила, а некрасивая – так, страшненькая...

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Если женщине нечего надеть, то она всегда может надеть сковородку на голову мужчине...

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.

Представляете, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

Муж - жене:

-Ты чего такая грустная?

-У меня дырка болит от сережки...

-......КТО ТАКОЙ СЕРЕЖКА??

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Нас тупило утро понедельника.

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 28 дубинок.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

Дома не было чёрного хлеба - покрасил белый.

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте… деньгами.

Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

Невеста у меня дотошная. Когда предложил ей руку и сердце, то она первым делом поинтересовалась: "Руку правую или левую?".

Я девушка и не хочу спокойно объяснять своему парню, почему он виноват.
Я хочу грандиозный скандал!

Вовочка даже и не подозревал, какие скандалы бабушки устраивали дедушкам, которым он подкидывал на улице презервативы в сумку.

Краситься до замужества - это предпродажная подготовка, а после замужества - это быть всегда на ходу.

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой, в 5 минутах от станции метро...

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

Жил-был мальчик. В очень бедной семье. В очень-преочень бедной семье. И если бы он не был мальчиком, то я даже не знаю, чем бы он игрался.

Член у него был такой, что дрочить приходилось двумя рукми! ... в одной держал пинцет, во второй - лупу

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Менты пишут объяснительную: ...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

— Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
— В пальто, в печали и в дрова.

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

Звонок на мобильный: - Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете приезжать?
Я в акуе молчу.
Девушка: - Это ветклиника на Красносельской беспокоит...

Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на всё!

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

Девочка, родившаяся в зоне Wi-Fi, очень доступна.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом....

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", нагло врут....

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах. Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике…

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят, как проклятия.

Мне ещё рано думать о сексе, я только что кончил.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... похоже, скоро будет война.

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.

Инженер по ТБ, чтобы не париться, тупо поджег здание и смотрел, откуда люди выбегают.

-Тань, в каждой женщине есть загадка. Вот, слушай твою: " Кто её раздевает, тот слёзы проливает"

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-"зa кaким @@ем вы сюда приперлись? "! -звучит aабсолютно уместно...

- Ты видел!? Она мне улыбнулась!..
- Не переживай. Я когда тебя увидел, месяц ржал.

Перезвонит или не перезвонит — это полбеды… А вот растрезвонит или не растрезвонит — вот это да!

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

- А если у меня плавки в цветах российского флага - это оскорбление или патриотично?
- Если член в плавках большой - патриотично.

— Привет.
— Привет.
— ТЫ ОТВЕЧАЛ ЧЕТЫРЕ СЕКУНДЫ! КТО ОНА?

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать!

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете

Кривые ноги плотнее облегают шею.

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Она дарила всем свою невинность.

...И от полученных знаний скончался на месте

Старый, опытный камикадзе.

Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Она прожила большую интересную соседям жизнь

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала нужно сделать копии!

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Продолжаем репортаж о полете космической станции. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя cykа свалилась с мотоцикла"

Конкурс автомобильных наклеек ( конкурс имел место быть в США):
- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
- Прошел IQ тест-результат отрицательный.
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших представителей сексуальных меньшинств."

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в сковороде было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ....

Какая мерзость! Заверните пять штук

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Уроки выучены! Я охрип, сын оглох...

Краеугольный камень нашей медицины это - спирт.

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или все-таки бомж.

К пятнице - готОва!!! Мобильник - заряжен, баланс - пополнен... Записка с моим адресом - в карман положена!

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула..

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных..

В магазине:
-Девушка, дайте мне пачку сигарет... да не, с "импотенцией" не надо, дайте лучше с "раком легких"

Средневековой спам: Стоит рыцарь в замке возле окошка и ждет весточку от прекрасной принцессы. Вдруг в окно влетает голубь с записочкой, рыцарь радостный хватает ее, разворачивает, а там : КУЮ МЕЧИ. НЕ ДОРОГО.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу… Заходит,
ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся…

Захотелось вчера РОМАНТИКИ, купила бутылочку шампанского, зажгла свечи.
Стала открывать бутылку, пробка вылетела прямо в глаз, отскочила, опрокинула свечку…
Пришлось заливать пожар шампанским.
Сегодня..… куплю водки,отварю картошечки, открою солёненьких грибочков и порежу сальца…ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ не буду)))

Пришло сообщение, написано «Козел». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые…

-А какой у тебя рост?
-145
-Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
-А вешу еще меньше. 120.

Как из маминой из спальни - Кривоногий и хромой,
А как из папиной - красотка С круглой попкой молодой!

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления...

Новые трусики 'Матрёшка' - утоми мужика!!!!!!

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная!

Возомнил себя Коперфильдом? Исчезаешь... Появляешься... А я должна сидеть, блин, в ладоши хлопать?!

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.

– Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!
– А ты напейся и подползи.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

— Замуж хочешь?
— Хватит мне угрожать.

Карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании «Верховный Главнокомандующий» он пропустил букву «л»

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин! ? »

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

— Почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил...

Профессор-сексолог рассказывал про минет, а студентки слушали его с открытым ртом.

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

Мальчик Слава так красиво играл на гармошке " О, май либе Августин", что дедушка потянулся за ружьем.

Фото некрасивых девушек Рhоtоshор сохраняет в формате рzd.

Подскажите для мультиварки рецептик самогона?

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Бегаю плохо и медленно... но почему-то за пивом бегаю хорошо и быстро.

Секс в пятницу - это хорошо!!! ©Робинзон Крузо

Её внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.

- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

Хочешь любви принца - стань королевой и роди сына.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

- Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
- Они еще ту не выпили.

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

Салон цветов «Ромашка». При покупке трёх роз, четвёртую вы получаете бесплатно!

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.

И всё-таки крайне прискорбно, что русский народ сегодня могут объединить только хачи, мусора и 3.14дорасы.

Если бы Курильские острова принадлежали Голландии - то никто бы не спрашивал, почему они так называются.

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Если бы Путин усыновил Медведева, то в России возродилась бы монархия...

На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счетчика
ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ... ДНЕЙ

Самый страшный сон гаишника: все водители соблюдают ПДД.

Счастье для кондукторши - автобус, забитый интеллигентами

В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.

Маршрутки учат мужчин усидчивости, а женщин - устойчивости

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Отдел по борьбе с организованной самодеятельностью наконец арестовал Михаила Поплавского.

Объявление в газете: молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

По-моему дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая пятого ребёнка из роддома.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Счастье- это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили

Знание законов не освобождает от соблазнов.

Интересно, "жена" - это сложнее чем "тамагочи"?

Если жена шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения.

Милые друзья, вы знаете, почему нет ни одной команды из России в Формуле1? Потому, что в России своя Формула1- C2H5OH.

Женские мысли: Муж- как дорогое платье: вроде бы и выглядит неплохо, и сидит по мне... но на какой-то сучке я его уже видела.

Вечером съел арбуз. Подумал, и запил пивом. Завтра рано подниматься.

Жена шлет мужу СМС: Яйца 3 д Муж отвечает: Мне идти на базар, или в кинотеатр?

Встречаются две подруги утром.
-Светка, привет! Прекрасно выглядишь!Бухала вчера?!

Почему если жена уронит вилку - придет ее мама. А если вилку уроню я - у меня руки растут из задницы?

Если Вы уснули за рулем, и у Вас от этого болит шея - значит у Вас неудобная подушка безопасности.

-Доктор,- обиженно говорит блондинка,- Вы меня раздели, осмотрели, так почему же не хотите лечить? - Видите ли, милочка, я доктор философии.

Съела как-то лиса просроченный колобок... Так лису еще никогда не просрачивало!

Только интеллигентные девушки знают, что слово «невротик» пишется слитно!

Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

Как говорил царь Соломон своим женам: все пройдет, был бы вазелин.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?…

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

В 90-60-90 русская душа не поместится!

У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Если вы желаете собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в той самой комнате, где он расположен.

Есть такие противные люди, которые и в 30 лет - долгожители...

Большими буквами над медицинским центром по восстановлению девственности: ДО СВАДЬБЫ ЗАЖИВЁТ!

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

Долго смеялась над анекдотом, а потом фыркнула:" Фу, как пошло!"

...а всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Знать бы, куда нацелены наши ракеты, можно было бы понять, в банках каких стран наши вожди держат свои деньги...

У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.

- Сударь! Я принимаю ваш вызов!!!
Путана.

Из сборника сказок для альтернативных семей:
"Жили-были бабка и ещё одна бабка..."

- Эй, мужик - куда прёшь без очереди?!
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

Научись говорить НЕТ!, когда тебе предлагают лицензионное соглашение!

Семейное: "Поделись фамилией своей, и она к тебе не раз ещё вернётся".

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

Приехавшая по вызову бригада ремонтников долго трудилось над восстановлением доверия, подорванного фугасом обмана.

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с мужем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, @лядь, с сахаром или без? Глухая, что ли?

Справедливость состоит в том, чтобы дуракам было лучше, чем умным.

Чужие достоинства обычно хуже собственных недостатков.

Образованный человек знает, куда бить.

Лучше быть целью, чем средством. Могут промахнуться.

Раздваиваюсь, чтобы не попали.

Цельная личность - неплохая мишень.

Люди! Будьте взаимно вежливы до последней капли крови!

Мы тогда скрываем свои ошибки, когда они повторяются.

Тяжелее всего бороться с отдельными недостатками.

Справедливость награда, которую труднее всего получить.

Когда лев молчит, его лучше не перебивать.

Честные могли бы спать спокойно, если бы не мучались нравственно.

Личная тайна - когда врагами считаешь собственных граждан.