Юмор одной строкой

Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

В пятом айфоне есть скрытая возможность делать фотографии под водой. Обязательно попробуйте!

Я пишу это сообщение из будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция...

Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

А это Челябинск — родина сладкой стекловаты…

- Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

- Кто там?
- Секс по домофону, я медленно снимаю с себя варежки.

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

-Как начался Ваш рабочий день?
- С зарядки. Зарядил пистолет...

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8?Б», а ты ведешь у нее черчение.

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру — делает запасы на зиму.

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно.

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и мата.

Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

Приняли неожиданное решение сходить на Стаса Михайлова. По-большому.

Дорогая, ты у меня такая фешенебельная, что мне это уже становится нерентабильно...

Без промаха стреляет только радикулит

Торговые скидки - это когда они вам скидывают лишний товар, а вы им лишние деньги.

опечатка в рекламе йогурта: - " Йогурт РастиШишка "

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а вечером, если дед находил самогон, пряталась бабка.

Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы...

Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Жил-был альпинист... Сам виноват.

Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар.

Тормоз - это даже не человек, это механизм...

3авис компьютер, пшел он на три кнопки.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы".... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей....

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари

Сел в автобус. Стою.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…

Видел сегодня в строительном магазине на кассе банку с прорезью для мелочи, с подписью "сбор средств на реабилитацию униженных шурупчиков". Не смог не положить.

Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую Китайскую Яму!

Лучший друг человека - собака. Не верите? Закройте в багажнике мужа и собаку. Через час откройте и посмотрите, кто вам рад больше.

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

- Откуда у МЧС-ника деньги на новый VolksWagen?
- Наспасал.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Отключили горячую воду - ТЭЦ объявила неделю грязного секса!

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Только у русских запреты «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено» отменяются разрешением "если очень хочется, то можно"!

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - отстой!

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

Если вам лошадь говорит что вы сошли с ума, то значит так оно и есть

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

А мы представляем вам средство контрацепции Древней Руси: тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук, с Богом!

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Погоду на завтра, скажем послезавтра, а вчера был дождь.

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.

Весь мир вторую неделю с замиранием сердца следит за разворачивающейся в небе над Таллином драмой: столкновением двух самолётов

Настоящая блондинка всегда немного сомневается - как правильно пишется: Иран или Ирак?

И зачем почти все блондинки красят корни волос в черный цвет?

Российские учены разработали новое оружие - \"Виагра-газ\". При распылении газа на поле боя вражеские солдаты не могут ползти.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

В столице построили памятник вандалам. Вандалы в растерянности

Незакрытый тег - это как незастегнутая ширинка: вроде и штаны не падают, но что-то с окружающими людьми не так.

Житель Новгорода осужден за виртуальное изнасилование участницы секс-чата

В московском метро обнаружено пять ранее не известных станций

Сконструированный школьниками робот надругался над руководителем технического кружка

Политкорректные астрономы предлагают переименовать «черные дыры» в «афро-отверстия»

Дума одобрила введение налога на прибыль с краж и грабежей

Ученик подал в суд на классного руководителя за распространение спама в его школьном дневнике

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!

3акинул старик носки в море - потемнело синее море, и взмолилась 3олотая ры6ка...

Мой дед прошел две световые войны... Устал, выключил комп и лег спать

- В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».

Разговор в мастерской: "Вы мне тут немножечко прихватите сваркой, а я дома намертво проволокой скручу..."

Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!

Когда в автомобиль садится Ксения Собчак, мощность машины увеличивается на одну лошадиную силу.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка

Немногие знают,что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму.

Она села на диету и за две недели потеряла 14 дней...

На концерт Александра Солодухи собрался полный зал зрителей, некоторым даже пришлось стоять в коридоре и на кухне

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово понять - лишнее.

Человек - единственная известная науке форма проявления разума, заключающаяся в способности валять дурака.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: - Что значит я с ним спала? Он даже не кончил. .

- Я глубоко извиняюсь. .
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям: а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас: стариков! '

Если мама считает, что вы слишком много едите, слишком много бездельничаете и слишком мало помогаете по дому, значит, это не ваша мама, а его...

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

У всех родителей есть свои плюсы и минусы. Как и других источников питания.

Как оказалось — по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

Международный симпозиум на тему: "Есть ли жизнь в понедельник?.."

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда…

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общественного пользования книгу жалоб…

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину

Прочитала наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Любой мультфильм можно легко превратить в хентайный. Достаточно поставить немецкую озвучку.

Стою на асфальте я в лыжи обутый, то ли сила трения превышает мои физические способности, то ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднего ...

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Если девушка слишком долго выбирает среди принцев, в итоге ей приходится выбирать среди коней...

Для увеличения продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами.

Он был абсолютно невыносим. Как мусор. Как елка после нового года…

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.

В Америке демократия дошла до абсурда , теперь в случае войны цель ракет определяет смс-голосование.

Я на столько люблю порядок, что даже бардачок - в моей машине, называется порядочек.

Прогнозы погоды всегда правильные! Только дата не всегда совпадает…

Ничто так не спасает женщин от необдуманных поступков, как вовремя не сделанная эпиляция

Приятная новость: автобус с участниками "Дом-2" упал с моста на теплоход, на котором плыл "Аншлаг" в полном составе...

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...

Существует легенда, что каждый вечер на пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...

Два раза в год 8 Марта и 1 сентября в России отмечают профессиональный праздник – День цветочного спекулянта!

"А это точно поможет?" - спросила царевна-Несмеяна осторожно затягиваясь....

Искусство ходить в походы - это умение использовать взятые с собой ненужные вещи вместо забытых необходимых

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Почему кондукторы билетики надрывают, а сдачу не надкусывают?

Боже мой, ну почему среди дураков так мало лентяев?

Он был очень низкого мнения о себе, и поэтому не мог не презирать полюбившую его женщину.

Эстонский тотализатор: бега улиток. вот где кипят страсти!

Кубик Рубика для младшего командного состава — одноцветный. Кубик Рубика для старшего командного состава — монолитный.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли

Мудрость – это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион,
но тебе вполне достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

Новый год всегда приходит в полночь, но ему никто не устраивает сцен...

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов.

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

...тогда бог разгневался на архангела, превратил его крылья в пропеллер и сослал навечно в Стокгольм.

Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет...

По итогам конкурса в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень!

Джеймс Бонд - руль справа, Штирлиц - руль слева, агент Малдер - руль где-то рядом...

Бсытро и кчачетсвенно нбаебру люобй ткест,

Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Тот факт, что вы упали, не имеет значения, если, поднимаясь, вы сумели прихватить с пола какую-либо ценную вещицу.

Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...

В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно ведите её к врачу, наверняка больную подсунули!

Шел ежик по лесу, видит стоит танк и горит, залез ежик в танк и погиб геройски

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Женатый мужчина — как кот ученый: "Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит"

Протяну ноги в хорошие руки.

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня- снова и снова.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

Вам помочь или не мешать?

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым...

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

Ты тянешь лишь на секс- петарду...

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Обиваю двери кожей заказчика.

Кто раньше встал, того и тапки.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

«Я не знаю. Оно само купилось!» © Женщина.

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.


Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же.


Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.


На заметку хозяйкам: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.


Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки…


Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.


Великие мысли великих людей. "Успех - это 10% удачи, 90% - работы и 46% - помощь друзей". В.В. Путин.

Конец света — одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.

— Почему вы не готовы к зачёту?
— Блин, ну мы думали, мы умрём.

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник… майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

Удивительное рядом. Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Нил Армстронг высадился на Луне - сделал 5 фотографий.
Современная девушка с iPhone'ом.., зашла поссать - сделала 84 фотографии.

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

- Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии?
- Крокодилы.

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат…
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Латвийский институт незавершенных исследований выяснил что в 8 случаях из 10

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

«Доктор, а когда вы меня наконец выпишете?» — спросило дешёвое лекарство.

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.

Один раз у меня были такие серьезные отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу друг другу.

Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте..

- Вы такой галантный кавалер! Кто Вас так воспитал?
- Батя. Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке - будь вежлив!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин

Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

Хатико ждал, и ты подождешь.
(с) Почта России

А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины? . .

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам...

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

Средства, выделенные в России на Конец Света, разворовали.
Мероприятие переносится на следующие тысячелетие!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

- Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Неожиданно для самого себя женился.
Оказалось, что развестись неожиданно для себя - никак не получится.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. .

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

Объяснительная из вытрезвителя: "Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли! Потом пропили... "

Если в Googlе ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Googlе тут же выдаст телефоны и цены.

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Дорогой Дедушка Мороз! Когда я загадывала не набрать вес за новогодние праздники, я не имела ввиду понос и рвоту все эти дни!

Проверка одним человеком смс-сообщений или электронной почты через мобильный телефон вызывает цепную реакцию – примерно как зевание.

Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: - Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? " Вот эти сомнения и называются ревностью.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и
СТРЕЛЯЙТЕ!

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась,
Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты..

В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

Ночь - хорошее время для общения. Кроме
"привет, как дела? ", можно спросить "чего не спишь? "

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не занимаюсь сексом с первым встречным!

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

Сегодня на российско-таджикской границе был обнаружен мертвый наркокурьер. Он пытался перевезти килограмм героина в собственной крови.

Объявление:
Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".


Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Челябинские женщины настолько суровы, что покупают туфли и сумочки под цвет бороды.

Киллер-биатлонист, промахнувшись, пробегает штрафной круг 150 м.

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок! Ролевые игры - так ролевые игры!

Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ...

Во Францию под Новый год завезли какую-то особую дурь. Их всех попёрло в Россию.

Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардьё в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи.

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

21 декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили:
- Ребята, продлевать будете?

У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.