Юмор одной строкой

Самые сексуальные - это юристы. Они даже дела возбуждают.

В гостях хорошо, а дома без штанов ходить можно.

А я его обманула. Дать дала, а замуж не пошла.

Я думала некрасивых людей не бывает, пока не примерила шапочку для душа..

Весь день искал дома сосиски. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте.

Хорошая вещь компьютер - пять минут посидел - полтора часа прошло.

Я Сергей, про Антона узнал спасибо. Шутка.

Женское... Вчера 40 раз сходила на х%й, пока муж чинил кран на кухне.

— Бедный парень, до сих пор не женился!
— Богатым будет!

Обидно, когда говоришь о высоком, о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Студентка Люся нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Уступлю жену. Почти даром или доплачу. Почти новая. Ввиду стервозности характера пользовался всего пару раз.

Жена в сердцах кричит мужу:
- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... Поначалу...

Суд.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Если «fооtbаll» - это ногой по мячу, то тогда «fасеbооk» - это книжкой по морде.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ...

Холодильник увешанный магнитиками, два дня удерживал девочку в брэкетах.

Я ухаживаю за девушками очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.

Расист-дальтоник ненавидит серокожих ублюдков.

Анжелику уволили из секса по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

Люди, которые украли с завода полоний, радовались добыче только первые 17 секунд.

Неопределившийся мальчик перекрестился перед обрезанием.

Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

Человек, притворившийся мёртвым при встрече с медведем, удивился, когда тот в слезах начал его закапывать.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... что делать дальше?".

- Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...

Девочка с детства мечтала о пони, но от лошади ей досталась только улыбка.

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.

У Алины было такое прозрачное платье, что сквозь него был виден её мерзский характер.

Херофобия - боязнь веселья, а не то что вы подумали!

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывют ватки? Они пахнут папой.

У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Это было прекрасное лечение, вот только пациента потеряли.

- Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?
- Пиши НИПАДОХЛА!

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА!!! Зараза!

Краткость — сестра недостатка словарного запаса.

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

Мам, сегодня выходной! Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?

Да, у меня много недостатков. Простите меня, идеальные люди.

На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.

Жизнь отымела смысл.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

- Привет, я слышал у тебя новая девушка?
- Ага, ни разу не надёвана.

Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: умного, богатого и красивого зятя!

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!".

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

Женщине, знающей себе цену, столько никто никогда не даст

Если мужчина не может найти путь к сердцу женщины,значит не стоит указатель!

Господа американцы, с нами надо дружить! У нас 90% мужского населения в танчики рубится сутками-тренируются! Если че, мы вас предупреждали!))

Девушки! Если к вам подъехал парень на "Жигулях", это не значит, что он будет любить вас хуже водителя BMW.))))))))

Женщина не спирт!!! Разведённая - слабее не становится!

Звонок в дверь . На пороге стоят люди в костюмах химзащиты с огнеметами и спрашивают : - Это вы вчера анализы сдавали ?

Генно - модифицированная селедка , завернутая в газету , разгадала кроссворд .

Чуть не купила полкило колбасы исключительно ради удовольствия сказать продавцу: «Пожалуйста, "Гусарскую" палку».

Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться.

Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?

Холодильник - самый яркий пример того,что не важно,что снаружи,а важно лишь то,что внутри.

Из медицинской выписки - ''психических заболеваний не обнаружено. Просто дол*о€б! ''

Девушка парню: - А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Как говорил мой Дед, если подарок нельзя выпить… то подарок ху@ня...

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

За небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.))))))

Мальчик, который любил спать с родителями так и остался единственным ребенком в семье.

В семье работницы копировального центра дети получаются похожими на родителей, но чуточку темнее.

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.

Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.

На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница...

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, закончите встречу фразой «Дело не в тебе, дело во мне».

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

Опыт позволяет нам ошибаться гораздо увереннее.

Сначала трижды подумай, а потом промолчи.

Счастье — это хорошее здоровье и плохая память.

Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел.

Не можешь решить проблему?Создай проблему сложнее.

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.

Когда жирные крысы бегут из страны, то это еще не значит, что она идет ко дну, просто те нажрались до блювотины или им подпалили зад.

У меня есть только два неизменных принципа:
1)Никогда не изменять свои принципы
2)Никогда не путать свои принципы с комплексами.

Чем меньше совести, тем больше всего остального.

Не хочешь прослыть дураком? Не задавай умных вопросов!

Атеизм — это тонкий лед, по которому один человек пройдет, а целый народ ухнет в бездну.

Секс как деньги: иметь это хорошо, говорить об этом вульгарно.

Если вы не добились успеха сразу, попытайтесь еще раз. А потом успокойтесь и живите в свое удовольствие.

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

Читаю в журнале - 10 ошибок девушек в постели. Ну и фигня, скажу я Вам! Ошибка в постели может быть только одна — не тот мужик.

С женщиной должен быть настоящий мужчина, а не тряпка, тряпки должны быть со швабрам


Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит намного страшнее!!!

Как правильно красить валиком? Туда-сюда или сюда-туда? Или туда-туда-туда, а потом сюда-сюда-сюда? Или можно маленько елозить им?

Архимед все время ходил голый , благодаря чему изобрел маятник .
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать!

Как правильно красить валиком? Туда-сюда или сюда-туда? Или туда-туда-туда, а потом сюда-сюда-сюда? Или можно маленько елозить им?

Архимед все время ходил голый , благодаря чему изобрел маятник .

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну ты типа самая духовно богатая. Пока всё.

Сеня, я сказала, шо тебе дам, но это не значит, шо уже на!

Ври! Тренируй память!

Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!

А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!

Девушка, а вы где такие тонкие, кpивые чулки купили?

Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

Гомофобы хотят, чтобы их анальную девственность сторожили прокуратура, суд, полиция, депутаты и лично Путин. На свою стойкость не надеются.

Девки в озере купались на ютубе оказались

Как вообще можно серьёзно относиться к человеку с сиськами?

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Не пытайся угодить женщине, у неё всё равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.?

Честное слово, я вскидывал руки в неистовой ярости к бытию. Понятия не имею, как всё это перешло в потягушки.

15-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными красотками. Год у него пролетел за 10 минут!

Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!

Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник»

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный.
— Беру какую—то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо—о—оло—о—оодненький!!!

Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...

Ревнивая жена прочитала в Фейсбуке сообщения мужа и лайкнула его сковородкой.

Когда дети все-таки начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Жители Сызрани, Сыктывкара и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

У нас на кухне есть две проблемы: 1. - Почему ножи тупые?! Ничего не режут!! 2. - Зачем ножи наточил?! Я ПОРЕЗАЛАСЬ!!!

"Бабье лето" - это жаркая погода, которая устанавливается сразу же после того, как вы упаковали и спрятали подальше все летние вещи.