ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ

В РОССИИ анегдоты про вовочку признаны политическими..

про Казахстан..

Приходит казах в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф - 100 $. Он подходит к первой и говорит:
- Даю 200. Но только "будем" по-казахски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так ещё несколько...
Подходит к последней:
- Даю 500. Но только "по-казахски".
Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
- А не убьёшь ?
- Да нет, что ты !
- Ну тогда пошли !
Возвращаются через некоторое время. Казах ушёл, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
- А как это, по-казахски ?
- Да он сказал, что деньги - попозже !

про спортсменов!

(ferian @ 19.10.2007 - время: 20:55) В РОССИИ анегдоты про вовочку признаны политическими..

про Казахстан..
Легко!


Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Про Бармалея

Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея - того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением.
Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает:
- Мам, а там вот что, прям таким страшным голосом и написано, да?


Хочу про Лужкова

(Tata Fox @ 20.10.2007 - время: 22:44)

Хочу про Лужкова
Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:
- А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная?
- Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!


Про Усаму бэн Ладена

По Востоку бродит призрак терроризма. А Ладена видели около финской границы. В шалаше.

Все что вы хотели сделать с США, но боялись даже подумать... У.Б. Ладен

Бен Ладен звонит Бушу: - У меня для тебя две новости - Давай с хорошей - Я решил сдаться тебе прямо в руки - А плохая? - Я уже подлетаю...

про Колобка

(Горелыч @ 24.10.2007 - время: 15:18)
про Колобка
Мужик пьяный в секс-шоп залетает и орёт:
- Дайте мне быстрей бабу резиновую! Невтерпёж типа!

Менеджеры поискали и говорят:
-Увы, всех разобрали... Но есть 1 колобок, тоже для этого дела пригодный....

- Давайте!

Приобрёл колобка и домой! Вертит его, но ни одной дырки не находит!

Чешит мужит репу:

- Куда ж тя, сладкий, отъебать-то?

-Не надо меня это самое слово!- пискнул колобок испуганно.

- а чем ты это сказал? - обрадовался мужик.


Про Василису якобы Прекрасную

Про Василису якобы Прекрасную

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать.
Домочадцы ему внушают - что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой - тут ему внутренний голос и говорит:
- Не-е, х#ёвый из тебя кенгуру, Ваня...

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

Хочу про какой-нибудь предмет мебели

(Tata Fox @ 26.10.2007 - время: 20:41)

Хочу про какой-нибудь предмет мебели
Про шкаф


Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем тщедушного маленького мужичка. Спрашивает у жены:
- Маша, а это кто?
- Это Вася.
Побил муж Васю и спустил с лестницы. На следующий день находит опять в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню:
- Маша, а где Вася?!


Про вазелин

- Тебя с вазелином или без?
- С вазелином.
- Эй, Вазелин, заходи.

про Дюймовочку.

(Горелыч @ 27.10.2007 - время: 10:34)
про Дюймовочку.
Пришли как-то к Оракулу Дюймовочка, Белоснежка и Квазимодо.
Дюймовочка заходит к Оракулу и спрашивает: Скажи, Оракул, правда, я самая-самая маленькая на свете?
Оракул и отвечает: Правда, Дюймовочка!
Белоснежка заходит к Оракулу и спрашивает: Скажи, Оракул, кто на свете всех милее, всех румянней и белее?
Оракул и отвечает: Ты, Белоснежка!
Заходит к Оракулу Квазимодо. Долго его нет. Через пол-часа выходит и ошарашенно спрашивает: Девочки, а кто такой Ющенко?

Про Шрэка.

Ну раз все забыли про Шрэка, то задача облегчается!

Про Шрэка 2!

— Шрек! Ты где обычно обедаешь?
— В Макдональдсе, Феона!
— Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
— Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

про ресторан

(Горелыч @ 29.10.2007 - время: 14:25)
про ресторан
В ресторане звонит телефон: - Могу я заказать у вас столик? - Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!

Про зону

Сидят в одной камере крокодил Гена и Чебурашка.
Чебурашка к Гене все время пристает:
- Гена, а Гена, а в тюрьме стригут?
- А ты вон у крысы спроси.
- я не крыса - я ежик.

К мужику подсаживают в камеру Гену и Чебурашку.
Тот у них спрашивает:
- А вас за что?
- За фокусы.
- А как это?
Чебурашка:
- А вот хочешь, чтобы у тебя член достал до пола?
- Да.
- Гена, откуси ему ноги.

Про спорт.

(Горелыч @ 31.10.2007 - время: 16:33)

Про спорт.
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Про хачиков

На соревнованиях по биатлону грузинский спортсмен промазал в мишень 3 раза, после чего зарэзал её кынжалом

Про китайцев

(Rambus @ 31.10.2007 - время: 20:52)

Про китайцев
Террористы захватили руководство Китая.
Требуют 1 миллион баксов, иначе каждый час будут убивать по одному китайцу.

Руководство пока не спешит с ответом, у них есть 4536764664633268441663469663686686+9769/7+97976434 часов!



Про ОС (можно и про винду))

Вас приветствует программа установки Windows. Откиньтесь в кресле, закройте глаза и МОЛИТЕСЬ! МОЛИТЕСЬ!

А про чо?

В сторону: ох достали мя эти склерозники! :)