ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ

Просто Джоли-это не смешно... В России по крайней мере.

А я так надеялась, услышать про неё какую-нить гадость:) Ну не нравицца она мне, долговязая.....

Тады про поросёнка Фунтика, помните, он всё бегал с карамелькой За ЩЕКОЮ:)

омг, убейте меня апстену...

Кстати, заказ анекдота подразумевает знание хотя бы одного. Выдай что-нибудь про них, пополни мой запас.

(Rambus @ 05.11.2007 - время: 23:55) омг, убейте меня апстену...

Кстати, заказ анекдота подразумевает знание хотя бы одного. Выдай что-нибудь про них, пополни мой запас.
А раньше низзя было такое спросить!?
Именно про Фунтика я не знаю... но могу сама придумать.

Не успела я придумать, шашлося про Фунтика!



- Алло, дорогая? Ты мне звонила? От тебя тут 385 пропущенных звонков за последние 4 минуты.
- Ты почему трубку не берешь? У любовницы, да? У любовницы? У секретутки своей? Ты ей передай, я сейчас приеду, глаза ей повыдергиваю и патлы повыцарапываю!!!
- Милая, я тупо не слышал телефон. Потому что вошел в роль капитана Кука.
- Ой, пупсик.... Тебя съели?
- Нет. Решил в метро на работу поехать. Экзотика, блин. Аборигены кругом.... Бусы то ли продают, то ли меняют на огненную воду - не понял... Рассказывай, что у тебя случилось, раз ты мне названиваешь с частотой броуновского движения.
- Дарлинг, у меня катастрофа.
- Случилось страшное, весь мир сошел с ума, а у тебя кончился любимый крем для рук? Кис, давай покороче, ибо у меня совещание начинается через минуту.
- Я поняла, что день не задался, когда услышала звонок будильника
- Да тебе романы писать надо.
- Не перебивай, я потеряю это самое... Ну вот, потеряла... А! Пошла я в ванную, сделать себе ванну, чтобы попробовать новый гель для ванны, купленный вчера вечером в магазине "Все для ванн".
- Но прежде чем писать, надо будет вылечиться от тафтологии.
- Не перебивай, говорю. И тут я заметила, что Фунтику плохо.
- Напомни-ка, Фунтик - это минипиг или золотая рыбка?
- Это йорик, дурачок.
- Йорик-дурачок.... А, точно. Крыса твоя.
- Оставляю фразу без коментариев а тебя без ужина.
- Ты давай ближе к теме, ибо осталось 20 секунд.
- Я жутко расстроилась, что Фунтик себя плохо чувствует, набрала ветеринару, он сказал, что это просто осенняя деперессия (с тебя, кстати, 200 долларов за консультацию), что надо купить антидеперессанты, а они продаются только в аптеке на ленинском. Я завела машину, вырулила на мкад...
- На мкад? Мы же живем в двух шагах от ленинского?
- Там пробка была и я решила, что раз мкад все равно круглый, то я с другой стороны по нему заеду. Не перебивай, мне 10 секунд осталось. Я ехала очень аккуратно, как ты и учил - не больше 60 км/ч, а в некоторых местах - 40...
- В левом ряду, конечно же...
- Обязательно, ведь в правом - фуры....
- Вечером сходи к колдунье и сними с себя все 50 тысяч проклятий, которые ты заработала за это время.
- Хорошо... И, короче говоря, я приехала к аптеке, а там стоял огромный такой, исполинский оранжевый грузовичок....
- Мусоровоз...
- Да. Я очень торопилась, Фунтику же так плохо, так плохо, но тем не менее аккуратненько так хотела припарковаться рядом сним и... И... И.... Аааа........
- Что? Тебя завалило мусором?
- Нет, на меня пролилась краска!!!
- Откуда в мусоровозе была краска?
- Да причем тут мусоровоз! Я строительные леса задела.... А там люлька была.... И ведро с краской....
- Сейчас, сфокусируюсь... Итак, ты задела машиной строительные леса, которые были над аптекой и сверху полилась краска?
- Да какой машиной! Я ее припарковала, подбежала к двери аптеки и тут... И вот...
- Бугага... Ха-ха-ха.... Ой, я и не знал... ха-ха, что живу... ха-ха-ха... С Гераклом... ха-ха-ха.... Задела плечиком леса? Ха-ха-ха.... К чертям совещание... Включаю громкую связь.... Ха-ха-ха...
- Ты что, не понимаешь всего трагизма ситуации???
- Ха-ха-ха.... Успокоились... Ха-ха... Гм... Нет, дорогая, не понимаю.... Объясни, если не трудно.... Ха-ха....
- Я ТЕПЕРЬ КРАШЕНАЯ!!!!
- Успокойся, любимая, на твоем уме это никак не сказалось. Ты у меня в точности такая, как была раньше... ТУПАЯ ДУРА!!!!!

Ну если я исчерпала все анекдоты про Фунтика, тогда про фрицев!

Немного не в тему, но про анекдот.

В детстве я услышала 1 анекдот и не поняла его. Мне сказали: подрастёшь, поймёшь.
Ну я вроде выросла, а всё равно не пойму его!

Вот:

2 бабищи ругаются:
1: Ну ты такаяНе матерись! , что пробу негде ставить!
2: А у тя через рот землю видно!

Собссно, есть догадки....
Мож кто раскроет тайный смысел?
Верони4ка - последние китайское предупреждение!

А чо, первое - оно же и последнее!?
Я ещё не получала предов!
Материцца не люблю, непристало это девушке.. :)

А китайское- что означает?

(Верони4ка @ 07.11.2007 - время: 19:58) А чо, первое - оно же и последнее!?
Я ещё не получала предов!
Материцца не люблю, непристало это девушке.. :)

А китайское- что означает?
Это значит, что за мат в твоем посте , если он повториться, пойдешь на пятидневный бан. На этом дискуссия закончена.

(Doktor No @ 07.11.2007 - время: 20:54) (Верони4ка @ 07.11.2007 - время: 19:58) А чо, первое - оно  же и последнее!?
Я ещё не получала предов!
Материцца не люблю, непристало это девушке.. :)

А китайское- что означает?
Это значит, что за мат в твоем посте , если он повториться, пойдешь на пятидневный бан. На этом дискуссия закончена.
А она и не начиналась!

Верони4ка , вам выношу предупреждение за нарушение правил форума пп.№ 2.1, № 2.13 и № 2.13.1 и на этом вопрос исчерпан.

Про фрицев?

На 9 мае училка всех попросила приготовить устные рассказы о своих героических дедах.
1 рассказал, как его дед партизанил, фрицев штабелями укладывал из ППШ.
2 поведал жалостливую историю, как деда замучили в концлагере.
- Вовочка, а твоя история?

-Да чо , рассказывать, МАриванна? Погиб дед в концлагере....
- Фрицы звмучили?
- Да нет, по пьяне с вышки упал...

Про Чебурешку и Гену

Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!

И еще анекдоты по одному выкладывать или по два, три можно??
Про штырлыца.

Можно.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.


Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц нажал Alt+F4 и окно исчезло.


Мне про партизан

(Rambus @ 08.11.2007 - время: 14:50) Можно.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.


Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц нажал Alt+F4 и окно исчезло.


Мне про партизан
На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
- Кто тама?
- Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома?
- Нет, Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
- Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.


Про Гитлера

'Гитлер посещает психиатрическую лечебницу. Пациенты и персонал выстраиваются, чтобы его встретить. Больные выбрасывают руку в нацистском приветствии. Гитлер идет вдоль шеренги, и видит санитара, который не поднял руки. 'Что такое?', - рявкнул он. И слышит в ответ: 'Мой фюрер, я же не сумасшедший'.


Про преподавателя ВУЗа

(Tata Fox @ 08.11.2007 - время: 21:50) 'Гитлер посещает психиатрическую лечебницу. Пациенты и персонал выстраиваются, чтобы его встретить. Больные выбрасывают руку в нацистском приветствии. Гитлер идет вдоль шеренги, и видит санитара, который не поднял руки. 'Что такое?', - рявкнул он. И слышит в ответ: 'Мой фюрер, я же не сумасшедший'.


Про преподавателя ВУЗа
Преподаватель на первой лекции по сексопатологии в мединституте.
-Наиболее известными сексопатологиями являются гомосексуализм, зоофилия, садомазохизм, педофилия, геронтофилия и некрофилия. Но они не являются темой сегодняшней лекции. Сегодня мы рассмотрим всенародную любовь Россиян к В.В. Путину...

Хочу про верблюда.

У араба верблюд заупрямился, идти не хочет.. кое-как довёл он его до авторемонта. Просит другого араба помочь. тот говорит: "Завады вэрблюда на эстакаду". Ну завёл. Араб из сервиса берёт 2 кирпича и со всей дури как вмажет верблюду по яйцам-тот пулей срывается с места и с воем уносится. Хозяин верблюда спрашивает: "А как же я его тэпэрь догоню?". Араб из сервиса подумал и говорит:"Захады на эстакаду".

Про евреев

(Rambus @ 09.11.2007 - время: 00:00)

Про евреев
Не люблю 2 вещи: расизм и евреев!

Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Про умную блондю

Анекдот дня:

Умная блондинка