ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ

Сидят в камере 2 п-са.
И мечтают.
Первый говорит:
-Я, когда откинусь, скоплю денег, куплю себе голубой костюм, голубую рубашку, голубой галстук, голубые туфли и голубую машину и пусть все видят, какой я голубой.
А второй говорит:
- А я накоплю много денег и отдам их главному тренеру Динамо-Киев.
- Зачем?
- А он за эти деньги возьмет меня на финанльный матч в основной состав и выпустит на поле.
- И что?
- Представляешь? Я принимаю мяч, обвожу одного игрока, второго, третьего и забиваю гол... В свои ворота. Весь стадион кричит: "Пид-с, пида-с!!!!". А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...

Про ментов

Про ментов?
А про главного гаишника можно?


Годы застоя. Кстати, реальная история...
В одном городишке было модно как-то иметь номера на машинах на: МИ!
Одна продвинутая блондя насосала себе на тачку, ну и такие номера захотела.
Ей объяснили, что надо обратиться к главному гаишнику.

Кое-как нашла его. Полковник стоял среди народа в одном зале.
Блондя подошла к нему и изложила свою просьбу.

Полковник подумал секунду и громко говорит:
-Минет!
Никто и виду и не подал, все своими делами продолжают..

Блондя пунцовеет, думает, ну у них и нравы!

- Минет! - повторяет мусор.

У блонде уже на автопилоте коленочки подкашиваются... челюсть откидывается...
для приёма подготавливается...:)

Тут до мусора доходит вся двусмысленность ситуации и он поправляется:
-Номеров на: МИ - нет!

Чо-нить про раков .. или раком...

(Верони4ка @ 03.10.2007 - время: 13:15)Чо-нить про раков .. или раком...
Легли в постель Иван-дурак и царевна-лягушка.
- Вань хочешь я перед тобой раком стану!
- Еще бы!?
- И стала царевна-лягушка, царевной-раком!...
---------------------------------
Приехал русский в Париж.
Долго гулял, устал, как собака, нашел третьесортную гостиницу, лег спать.
Слышит из-за перегородки:
- Омар сильву пле!
- Но, но!
И так пол часа.
Он не выдерживает, вскаивает и орет:
- Слушайте, вы, Омар сильву пле, дайте блин поспать!
Из-за сттенки ему отвечают:
- Брат, ты русский?
- Да.
- А по французски что-нибудь знаешь?
- Знаю.
- Ну скажи тогда этой дуре, что бы раком встала!...
-----------------------------------
Начальник поставил вас раком?
Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.
Ведь он не заслоняет перспективу!

Заказывай

Забыл...

Про русского, американца и тд...

На необитаемый остров попадают русский, американец и англичанин.
Стали добывать провизию, поймали золотую рыбку, решили по желанию каждому.
Американец попросился домой
Англичанин попросился домой
Русский: "А мне ящик водки и этих двоих обратно, а то компании не хватает"


Летит самолет, международный рейс.
Самолет начинает падать, приходит стюардесса и говорит, что пассажиры, которые выживут, выполнят любое желание того, кто выпрыгнет за борт и всех спасет.
Американец просит бутылку виски и миллион долларов для семьи.
В салоне раздается шум, крики: "Вива, Америка!"
Стюардесса докладывает пилотам, что американец выпил бутылку виски и выбросился за борт.
Ситуация повторяется.
Англичанин просит бутылку виски и миллион фунтов для семьи.
В салоне шум, крики: "Вива, Англия!"
Стюардесса докладывает пилотам, что анличанин выпил бутылку виски и выбросился за борт.
Ситуация повторяется.
Русский просит два ящика водки.
В салоне шум, крики: "Вива, Африка! Вива, Африка!"
Стюардесса докладывает пилотам, что русский выпил свои два ящика водки и выбросил за бот двух негров.

Про евреев

(Горелыч @ 03.10.2007 - время: 14:45)Про евреев
Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает:
- Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение?
- Не могу сказать, ребе, стыдно.
- Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи?
- Нет, ребе.
- Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама?
- Нет, ребе.
- И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так?
- Нет, ребе.
- Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения!
Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает:
- Простил тебя ребе?
- Нет.
- А шо ж тогда улыбаешься?
- А я столько адресков узнал.

Про Ржевского...

День рождения Наташи Ростовой.
Ржевский вместе с гусарским взводом ему подчиненным приглашен на бал.
Поручик перед выходам из казармы провел гусарам инструктаж, что мол девушка молодая, приличная, пошлостей не говорить, матом не ругаться.
Пришли, все чинно, благородно.
Сидят гусары в курительной комнате, курят, готовятся дам соблазнять, шампанское пить.
Вбегает взаолнованная Наташа:
-Мальчики, я вот все свечки расставила, а вот одна осталась, не знаю куда вставить.
Подскакивает Ржевский и орет на все помещение: "Гусссаррры!!!! Маааалчать!"

Про природу

Пожалста...

Встал утром поручик Ржевский, но не с бодуна, а с легкой головой.
Вышел на природу, оглянулся...
- Боже ж мой, какая красота! и как я ее раньше не видел???
- Мать-мать-мать.... - привычно откликнулось эхо.

Про компьютерщиков...

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!


Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано


Программист знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.


Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …"



а я хочу про детей (тока не вовочку!)

(Sladkie_Gubki @ 03.10.2007 - время: 22:16)А я хочу про детей (тока не Вовочку!)
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти...
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Афигеть... Форд Боярд, блин...

Про Сталина и товарищей...

Попитка не питка.
Правда, товарищ Берия?

Про моряков

(Горелыч @ 04.10.2007 - время: 10:47)Про моряков
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи вусмерть пьяного матpоса.
Tот отбивается и оpет:
– Херня! Сначала спасайте женщин и детей.
----------------------------------
Моряк пьяный вываливается под утро из бара:
-Что за странный запах?
Прохожий:
-Это свежий воздух...
----------------------------------
Кадет (с Кавказа) на вахте.
Капитан пришел на мостик:
-Сколько у нас на румбе?
-Адын я на румбе!
-Идиот, какой курс?
-Пятый курс, бакинский мореходка!

Про врачей ("Врач, у меня...")

-Извините, врач, вы гинеколог?
- НЕт, но посмотреть могу.

Про коммуналку.

Коммунальная квартира.
Мужик каждый раз, когда возвращается с вечерней смены в 2 часа ночи, снимает сапоги и бросает в стену с диким грохотом: "Раз, два".
Сосед из-за стены: "Твою мать, два часа ночи, скалько же можно?!!!"
И так продолжается изо дня в день.
Однажды, мужик возвращается дамой, снимает сапоги и бросает один в стену:"Раз, а ладно второй не буду бросать, ведь жалко соседа, вон, как орет каждый раз" Ставит сапог на пол и ложится спать. За стеной тишина.
В пять часов утра в комнату вламывается взъерошенный сосед с красными слезящимися глазами : "Скотина, ну бросай уже второй, я же уснуть не могу."

Про студентов

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

Про туристов

Турист в лесу заблудился. Стоит, думает куда идти. Вдруг на плечо ему лапа. Поворачивается-там медведь. Медведь спрашивает:"Ты хто такой?"
-Я турист.
-Неет, турист-это я, а ты-завтрак туриста.

Хочу про бомжей

Останавливает на улице мужиа какой-то бомж, и говорит..
- Мужик.. слуш.. трахни меня в жопу.
- Да иди ты нах!
- Ну за тыщу трахни..
- Пошёл ты!
- Ну за 10 тыщ ?
- Нет я сказал!
- Ну за 100, мужиик..
- Хм.. ну лан.. давай..
Заши они вподьезд, мужик ебёт бомжа, тот сладостно так..
-да! да ! Вгоняй! Вгоняй! Вгоняй меня в долги!!!



Хочу про подрочить )

(zwitter#2 @ 05.10.2007 - время: 00:53)Хочу про подрочить )
Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается.
Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен!...
----------------------------------
Лежат Чук и Гек на печке.Чук:
- Ну и что ты делаешь?
- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!
----------------------------------
На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:
- Что вас ко мне привело?
- Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем.
- Почему?
- Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа...
Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же...
- Постойте, а при чем здесь рука?
- А как же я буду онанировать?

Про любовников...

Идет суд.
Судья:
- Обвиняемый, ваше слово.
Встает мужик со скамьи подсудимых:
- Понимаете, прихожу домой, жена в постели голая лежит, я к окну, а там на балконе мужик в трусах, типа зарядкой занимается, хватаю тумбочку и бросаю ему на голову
Судья:
- Пострадавший, а что вы скажете?
Встаем пострадавший:
- Понимате, я сосед этого ревнивого идиота, стою на балконе делаю зарядку, я всегда елаю зарядку, а тут, вдруг, мне на голову падает тумбочка.
Судья:
- Свидетель, а что вы скажете?
Встает еще один мужичок:
- Да вот, сиду я в тумбочке ...

Жена решила мужу сделать сюрприз и купила новый шкаф, пока тот в командировке.
Под окнами трамвайная линия и каждый раз, когда проходит трамвай в шкафу открываются все двери.
Тетка позвала соседа, чтобы тот к приходу мужа посмотрел и все починил.
Лазил сосед вокруг шкафа, лазил, ничего понят не может. Ну и говорит:
-Давай, я в шкаф влезу, трамвай будет ехать, изнутри гляну, что происходит.
В это время приходит муж, видит новый шкаф, идет к нему и открывает дверь.
Немая сцена.
Муж:
-Слышь, сосед, ты что здесь делаешь?
Сосед:
-*** Вася, ну ты не поверишь: трамвая жду.

вариант на тему шкафа.
Муж открывает шкаф, там мужик в трусах:
- Ты кто?
- Моль.
- Чем докажешь.
- Хочешь, пиджак съем.

Жена с любовником, приходит муж.
Жена успевает обсыпать любовника гипсом, ставит на кухне, говорит мужу, что купила новую статую.
Проходит несколько часов, сидят муж с женой ужинают, жена выходит с кухни, муж накалывает на вилку вареник и протягивает статуе:
- На, мужик, поешь, сам так неделю стоял.

Спрашивают у большевиков, кто лучше жена или любовница.
Народ расходится во мнениях.
Ленин говорит лучше, когда и жена и любовница: жене говоришь, что пошел к любовнице, любовнице говоришь, что пошел к жене, а сам на чердак и Учииттся, учиться, учиться...

Про чукчу

Одно матерное словечко мною удалено - просьба обходится без мата , в противном случае вас ожидает бан на 5 дней!