ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ

Ой, про онанистов вспомнил.

Заправка, прибегает мужик, покупает 50 грамм 95-го бензина, выливает в ладошку и выбегает за угол.
Народ за ним, он стоит и онанирует.
-Мужик, какая тебе разница, брал бы 76-й.
-А знаете, как от него пальцы тарахтят?

Париж, район дорогих публичных домов.
В один из них вваливается чукча:
-Зеньсина хочу.
-А сколько у тебя денег?
- 20 гривен.
- За 20 гривен можешь пойти на улицу и подрочить.
Минут через 15 возвращается чукча:
- Ну чего ты еще хочешь?
- А кому деньги отдавать?

Про чукчу

У чукчи праздник! Пригласил друзей! Показывает своих оленей: -А вот этот-новый!Сам купил! -Зачем? У тебя ведь есть 599 штук! -Э! Нынче модно ШЕСТИСОТЫЙ!!!!!!!!

Про Золотую рыбку

Поймал хохол золотую рыбку.
Вынимает из воды, а она ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, я выполню любые твои три желания.
- Ні, кажи до мене українською, бо москальську мову не розумію.
- Чоловіче, відпусти мене, а я виконаю три твої бажання.
- Добре. Хочу, щоб турки напали на шведів.
Напали, повоевали.
- Хочу тепер, щоб шведи напали на турків.
Напали, повоевали.
- Хочу, щоб турки напали на шведів.
- Чоловіче, а якой тобі сенс: шведи на турків, турки на шведів?
- А як вони по москалям - туди-сюди, туди-сюди.

Та же ситуация.
Одно желание. Рыбка говорит:
- Все, что хочешь, только у соседа в 10 раз больше будет.
- Вбий в мене кішку, хай у сусіда корова сдохне.

Однорукий инвалид ловит рыбу.
Поймал золотую.
Та ему предлагает выполнить три желания.
- Пусть у меня обе руки одинаковые будут.
Хлоп - два протеза.
- Наоборот.
Хлоп - два протеза торчат со спины.
- Ты меня что, за дурака принимаешь? М-ммм-гыыы.

Новый русский поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Опусти меня.
Новый русский взял ее и выпустил.
Рыбка:
- А трижелания исполнить?
НР:
- Ну загадывай

Про президентов

(lemonade2007 @ 05.10.2007 - время: 15:10)

Про Золотую рыбку
Американец, немец и русский попали на необ. острое.
Год-другой без женщины живут, а тут рыбка им попалась золотая. Говорит им:
Исполню каждому по одному желанию, тока не повторяться, а то ни с чем останется.

Америкэн:
-хочу блондю сисятую и защекатую!

Получает и уединяется с ней....

Немец думал, думал...
- Хочу брю, несисятую и незащекатую!

Рыбка:
- Повтор! Сиди, онанируй!

Русский совсем задумался.... Потом прикинулся немым и показал рыбке из пальцев ромбик и языком его лизнул.

Рыбка призадумалась:
- Ок! будь по твоему!
Исчезает русский с острова!

Немец визжит от возмужения:

Дык он же тоже бабу просил! Куни ей делать хотел, сцуко!


рыбка:

- А мне показалось, что он хочет "Рено" в лизинг....

про зеков

Ладно, сама расскажу...
Жалко ж мне зэков несчастных....как там они без нас...?


2 зэка занимаются анальным снесом.
А сами оба ярые гомофобы! Тока делать-то им нечего, трахаться-то охота.

Тот, который актив, совсем устал, но кончить никак не может. Весь в поту, бедолага...

Говорит:

- Слышь, дорогая, сказала бы чего ласковое...?

- я тя...люблю... тьфу, бля....

Тюрьма.
Пахан сношает петуха.
-Слышь ты, уже час тебя пользую, ну ты бы хоть сделал что-то сексуальное.
Тот поворачивает голову, врчксывая небритую щеку, рычит:
-Я люблю тебя, Петрович.

Сидят в одной камере наркоман и сифилитик.
Сифилитик оторвал ухо, выбросил за решетку, потом второе, потом нос.
Наркоман:
-Братан, я тащусь, как ты отсюда по частям линяешь.

Про президентов

Белый дом. Все сидят Билла Клинтона ждут...
А его всё нет.....

Тут дверь открывается и выглядывае озорная мордашка Левински.
- А вам слабо!? - и вытирает рот локтём.

Чуть не забыла заказать...

Про красную шапочку! Тока без волка, который её трахает!

Идёт красная шапочка к бабушке, вдруг слышит что сзади её кто-то догоняет. Ну, думает, серый волк гонится. Лучше уж закрою глаза и расслаблюсь. встала значитца раком, закрыла глаза, ждёт.... ничего не происходит. Открывает-рядом с ней записка: пирожки бабушке отнесли, трусы постирали, с волком побеседовали. Тимур и его команда

Про жопу

Еврейская мама наконец-то нашла жениха для дочери.
Привела его в её комнату и рассказывает:

- Она у меня такая чистая, неневинная, ну прямо ангелочек....
Обстановка у ней смотрите, какая скромная, книги и постель и всё.

А там ещё была клетка с попугаем.
Жених подошёл, а попка как заорёт:

- В жопу, казёл, мне ещё замуж выходить!


Про Буратино

Еврейская мама наконец-то нашла жениха для дочери.
Привела его в её комнату и рассказывает:

- Она у меня такая чистая, неневинная, ну прямо ангелочек....
Обстановка у ней смотрите, какая скромная, книги и постель и всё.

А там ещё была клетка с попугаем.
Жених подошёл, а попка как заорёт:

- В жопу, казёл, мне ещё замуж выходить!


Про Буратино

Буратино научился дрочить. И сгорел нахрен

Про медведя

(Rambus @ 06.10.2007 - время: 02:40)

Про медведя
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

Про что тебе рассказывать?

(Rambus @ 07.10.2007 - время: 12:36) Про что тебе рассказывать?
Блин, забываю всегда.

На будущее, если я забуду, то про минет.

А щас про Снегурочку!

Новый год. Звонок в дверь. Муж открывает-на пороге дед мороз ряженый и две снегурки, крепкие такие, как санитары в дурдоме. Ну муж и говорит: "Какие у нашего дедушки мороза крепкие внучки...", а те ему отвечают: "А ты попробуй сам этого алкаша после десятой квартиры на горбу потаскать"

Про волка

(Rambus @ 07.10.2007 - время: 15:47) Про волка
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Хочу анекдот про блондинку

Звонит блондинка-секретарша админу:"Ой, я тут кофе на клавиатуру пролила и теперь не работает ничего".
Админ:"Ну приноси, посмотрю что да как", а сам думает:"Только бы не как в прошлый раз".
Приходит блондинка, приносит добро своё-админ обречённо думает: "Ну вот, блин, как в прошлый раз-ноутбук".

Про педиков

Говоряткогдачастоимеютвпопуначинаешьмедленночитать!

Теперь хочу про кавказцев.

Кавказ, курорт.
Девушка плывет в море.
Вдруг снизу кто-то подныривает и стягивает напрочь купальник и тихий голос шепчет:
- Нэ бойса, эта ми дэлфины.

Про армянское радио