ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ

Про моделей (манекенщиц)

Девушка-модель вышла замуж за парня-модель, После свадьбы как заведено - первая брачная ночь, лежат они значит полчаса.. час.. второй пошел и тут парень не выдерживает:
- Слышь, Лен, я чето не понял, а тр@хать нас когда будут?

Про негров
Решили два товарища - студента (один негр) навестить своего друга на боевом посту, подрабатывавшего сторожем на стройке. Взяли водки, упились в усмерть. И вот один соображает что пора идти домой, пытается привести в чувства негра, но безрезультатно. Отчаявшись взваливает негра на плечо и направляется к выходу, в это время приходит в чувства сторож:
-Э.. мужики.. рубироид не трожьте..

еще про негров

7817. Негр купил себе черный 'Мерседес' с темными стеклами. Приходит домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного...

Аналогично

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съеште и вы нашего...

Про китайцев

При запуске первого китайского спутника пострадало 30 миллионов человек. 10 миллионов надорвались натягивая резинку, 10 миллионов не успели её отцепить и улетели в космос, а 10 миллионов надорвались от хохота глядя на всё это...

Про дикарей.

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!


Про выборы

На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".



- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется...


На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

про танкистов

(Gurik Kharkov @ 25.11.2007 - время: 22:10) На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".



- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется...


На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

про танкистов
Сержант строит взвод:
-Первое отделение - поднимайте танк.
Солдаты тужатся - не могут поднять.
- Второе отделение - поднимайте танк.
Без результата.
Взвод -поднимайте такнк.
Без результата.
Сержант:
- А фигли вы думали? 40 тонн.

Про армию

Разговор призывников в Военкомате:
- Прикинь, а Витьку Иванова тоже в армию загребли.
- Как так? Он же гомосек! Гомосеков ведь в армию не берут.
- Да не берут. Но уж больно он полковнику приглянулся...

Хочу про Ограбление.

(Any1Else @ 27.11.2007 - время: 02:39) Разговор призывников в Военкомате:
- Прикинь, а Витьку Иванова тоже в армию загребли.
- Как так? Он же гомосек! Гомосеков ведь в армию не берут.
- Да не берут. Но уж больно он полковнику приглянулся...

Хочу про Ограбление.
Ограбление и групповое изнасилование, женщина обращается в милицию:
- Их было 11 человек.
- Не беспокойтесь мы их всех найдем.
- Всех не нужно, найдите только третьего, пятого и восьмого.

Про армию

- Рядовой Петров, кем бы вы хотели служить?
- Генералом.
- Вы что, сумашедший?
- А это обязательное условие?

Про соц.опрос

Социологический опрос на тему: -"Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?"
показал след результаты:
"Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных
"Надо было стрелять из РПГ" - 50% опрошенных
"Надо было достать ядерную бомбу" - 20%
Остальные 10% выразили сожаление...
что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца

Проститутки

Две престарелые проститутки разговаривают за жизнь... разговорились о деньгах:
-Ты сколько пенсию получаешь?
-2500
-а я 2000. Странно...
-а ты когда сосала, глотала?
-ну да.
-а, ну так это с тебя за питание высчитывают...

Про минет

(Rambus @ 28.11.2007 - время: 00:55)
Про минет
Волк склоняет Зайца к минету:
- Соси!
- Я не умею.
- Соси, как умеешь.

Хрум-хрум...

Про дурдом

По небу летят утки.
Драка в поликлинике.

Про машинистов

Эстонский машинист объявляет:"Оссторосснооо, дверри сакрываютссаааа. Следуюсаяяя осстановвкааа.... Оооо.... Следуюсаяяя осстановвкааа."

Про евреев

Мост через реку Иордан, с обеих сторон сидит нищие.
У одного висит табличка: "Подайте бедному арабу"
У второго: "Подайте бедному еврею"
У "араба" полная шапка денег, а у еврея ничего нет.
Прохожий "еврею":
- Ты ничего не понимаешь в бизнесе. Повесь себе табличку, что ты араб, и тебе тоже что-то дадут.
"Еверей":
- Иди, иди, иди отсюда, не мешай.
Проходий уходит. "Еврей" кричит "арабу" через мост:
- Слышишь, Зяма, этот поц нас с тобой будет учить коммерции.

Еще

Он попробовал один раз, и ему понравилось.

С тех пор Изя заряжал мобильник только в гостях.

Ещё

Суббота. Синагога.
На пороге сидит со шляпой нищий еврей (уже само словосочетание звучит, как анекдот). Из синагоги выходит богатый еврей и кидает ему в шапку 20 шекелей.
Так продолжается 20 лет.
И вот в одну субботу богатый кидает нищему 5 шекелей, тот поднимает голову и говорит:
-- Шо такое?
- Ты понимаешь, дети подросли, внуки, жена болеет, всем помогать нужно.
- Нет, вы слышали, вы слышали, я должен кормить его семью.

про КПСС.

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХУ11 съезд...

Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, ребята, выведу!

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и
присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор
насрал.



О русском, немце, американце(возможны другие комбинации)

Международные соревнования спецназа. Отрабатвается проникновение в закрытое помещение.
Выходит американец. Хлопок, дым, разбегается и вышибает двеь ногой с одного удара.
Выходит русский. Хлопок, дым, разбегается и вышибает дверь плечом.
Выходит еврей, подходит к двери и открывает её ключом, торчащим из замочной скважины.

про спецназ