ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ

(Горелыч @ 11.10.2007 - время: 09:59)Давайте анекдот про шахтеров
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....
***
В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый?
- Да не негр я, шахтер, а вчера ко мне жена приезжала.
***
Пошли Василий Иваныч с Петькой на рыбалку, сидят они. "Что не клюёт" - говорит Петька. А тут как заклюёт одна за одной и Василий Иваныч говорит: "Петька, сходи-ка накопай червей". Приходит Петька через два часа без червей, Василий Иваныч спрашивает: "А где черви?", а Петька отвечает: "Не нашёл". Пошёл Василий Иваныч, приходит через полчаса с трехлитровой банкой червей, а Петька спрашивает: "Как ты накопал?" Василий Иваныч говорит: "От аккумулятора два провода сунул в землю, черви сами лезут". Через полчаса Петька пошёл опять за червями. Приходит через три часа весь избитый, а Василий Иваныч спрашивает: "Ты где был?", Петька говорит: "Червей копал". Василий Иваныч: "Как?" "А я сунул два высоковольтных провода в землю, сначала черви полезли, а потом шахтёры."

Про членов Политбюро...

(Верони4ка @ 10.10.2007 - время: 19:11) А лифт надо сказать был грузовым и народу там набилось... уйма.
Они с краю, у выхода встали. Едут, значит...

А Верони4ка та, была..мягко говоря западлянистой и любила так пошутить, что мама не горюй.
Решила она подшутить над Активменом злостным образом!

Прикинулась глупой блондей, наивно захлопала ресницами и говорит ему при всех:
-Петя, ты меня обманул! Ты сказал, что если мы, брат и сестра, то я не смогу от тя забеременеть!


:)))))))))))))))
Нависла такая гнетущая тишина, что её можно резать ножом.
Петя понял, живым ему выйти будет затруднительно.
А Вероничка, зараза, с такой наивностью смотрит на него.

-Кхм, Маруся, боюсь я тут не при делах. Это наш папашка расстарался.


P.S. Ух, сожалею, что поставил даму в компрометирующее положение?
но никакой другой ответ, не принёс бы мне спасения.

Активчик не загаживай тему

Хер на трибуне - член политбюро, хер с фотоаппаратом - член-корреспондент, нарисованный член, покрытый снегом - картина "На конец пришла зима".

Приехал Брежнев в Узбекистан.
Едет кортеж по улицам.
Народ кричит:
- Асалам алейкум.
Брежнев отвечает:
- Алейкум асалам.
- Асалам алейкум.
- Алейкум асалам.
- Асалам алейкум.
- Алейкум асалам.
- Архипелаг ГУЛАГ.
- ГУЛАГ архипелаг.

Про программистов

Жена отправляет программиста за продуктами и говорит ему: "Возьми батон колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток".
Возвращается программист из магазина, приносит десять батонов колбасы. Жена спрашивает, нахрена он купил столько, на что программист отвечает:"Ну так яйца же были...."

Про разведчиков

Проверка в абвере.
Немцам задают вопрос:
- Назовите число.
Первый:
- 45.
- А почему не 54?
- Нет 45.
Запись в досье: "Характер стойкий нордический, проявляет твердость характера, следует заданной цели и тд"
Второй:
-78.
- А почему не 87?
-87.
Запись в досье: "Характер нордический. Мягкий. Склонен к сомненим при выполнении поручений"
Третий:
- 22.
- А поче не ...?
- А это вы Штирлиц?

про новых русских

(Rambus @ 12.10.2007 - время: 17:13)
Про разведчиков
Американцы заслали на Украину шпиона! Язык украинский он досконально выучил, одежда вся местная, вобщем 100пудовый хохол!

Идёт шпион, видит, дед рыбачит.
он к нему:
- Здоровеньки были, диду!
- И те, того же, американский шпиён!

Шпион в шоке:

-Диду, как же вы меня так быстро раскусили!?

-Дык, у нас нема негров!

(Горелыч @ 12.10.2007 - время: 17:39)

про новых русских
Новый русский (НР) отмечал свадьбу в деревне и так загулял, что проснулся кое-как на следующий день в поле.
Голова болит, а главное: пропала золотая цепь на полкило весу.

НР трубу достаёт, звонит браткам:

- такие дела, цепку у меня увели, надо деревню раком поставить!
Приехали братки, всех подняли на уши, цепки нет!

А тут видят, идет пьяный мужик, на груди здоровая цепь.

- Ну-как иди сюда, дорогой, -манят его пальцем.
Мужик подходит.
-Цепку где взял!? - спрашивают.

Мужик хоть и пьян, но понимает, что это те не лифт с заберемевшей Верони4кой, а крутые бандюги, надо выкручиваться хитро.
- Ну!? - нависают братки.

- А, цепка-то? щас расскажу всё.... Иду вчера по полю, смотрю мужик пьяный валяется, а попка у него так аппетитно высовывается :). Ну кто ж мимо пройдёт?
Насладился я его попкой, ну и на память о нашей любви взял у него енту цепку.

братки в шоке, к НР поворачиваются:

- Твоя цепка?
Тот долго приглядывался и говорит:

- Похожа......но не моя!

Про блонди и минет!

Сидят две блондинки, разговаривают о ядерной физике.
Видят мимо два мужика идут, одна другой:
- Давай о минетах, а то опять ничего не поймут

про евреев

(Горелыч @ 12.10.2007 - время: 18:00) Сидят две блондинки, разговаривают о ядерной физике.
Видят мимо два мужика идут, одна другой:
- Давай о минетах, а то опять ничего не поймут

про евреев
Комментарий
На самом деле анедот заканчивается после первого предложения:
Сидят две блондинки, разговаривают о ядерной физике.

-Мальчик, как тебя зовут?
-Зяма.
-Надо же, такой маленький, а уже еврей


-Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля выпадает в осадок, из окна высовывается Абрам и говорит:"Ну Сара, солнышко, сколько раз повторять тебе-не сифилитик, а филателист"


Про зародышей

Два эмбриона сидят в чреве и разговаривают:
- Смотри, вон наш отец идет!
- Нет, наш был в плаще!



Про 3-е проникновение! :)

Что, Рамбус, подловила тя? :)

Попроще надо заказывать.....

А разве мы одни тут байки травим? Пущай другие развеятся...

Сперматозоиды вырываются на свободу.
И начинается соревнование: "Кто первый доберется до яйцеклетки".
Все спешат, друг друга отталкивают, друг другу стараются хвостики поотрывать.
И тут один останавливается и крачит:
- Бля, братва, нас предали: мы в жопе.

про танкистов

(Rambus @ 12.10.2007 - время: 23:19) А разве мы одни тут байки травим? Пущай другие развеятся...
Так-с, 1 сьехал с базару....


Неужто про такое заводное мероприятие, как 3-е проникновение нет ничего смешного!?

(Верони4ка @ 12.10.2007 - время: 21:28)

Про 3-е проникновение! :)
В виду, непомерной сложности, задача облегчается!

Можно не тока про 3е, но и про 2е и 4е проникновение :)

Ето ж что, получецца?

Нету анекдотов про множественные проникновения?
Все чисто в одно рыло деффок пользуют?

Нехорошо, однако ж....

Мож мне награду объявить? Кто анекдот такой расскажет, то пущай 2го или 3го на меня ищет! Отдамся всем сразу! :)
P.S. это был вопрос, а не предложение!

Наташа Ростова говорит Ржевскому:
- Расскажите что-то интересное.
- Еб*м мы как-то всем полком корову...
- Фу, Ржевский, как можно?
Надавала пощечин и прогнала.
А тут навстречу полковник, как раз из того полка, что и Ржевский.
- Полковник, вы такая интересная личность, а этот ваш Ржевский, он такой..., такой низкий, такой подлый, ну, просто, фу какой.
- Да, да, да. Вот и я помню. Я сам, ростом маловат. Так вот еб*м мы как-то всем полком корову, я только сзади пристоился, а этот гад взял да из под меня и выбил табуретку.

про танкистов.

звонит чел подруге:
- ты где?
-в роддоме.
-Ты что, заболела?

ЗЫ: ну чем не танкист?

Врачи