ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ

Например, хочу про новых русских
Заказ анекдота подразумевает знание темы

(Горелыч @ 29.09.2007 - время: 12:27)Например, хочу про новых русских
Останавливает гаишник нового русского:
- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!
Новый русский протягивает сотню.
- Так. Дыхни-ка еще раз!
Новый русский дает полтинник.
- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!

Хочу анекдот про поручика Ржевского...

(reen @ 30.09.2007 - время: 02:05) Хочу анекдот про поручика Ржевского...
Поручик танцует с Наташей.
Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Хочу про студентов

(Jul'S @ 30.09.2007 - время: 02:16)Хочу про студентов
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Хочу анекдот про алкарей...

Два алкаша решили злоупотребить. Взяли водки, закуски, которую рассовали по карманам, нашли место на лоне природы и приступили к жизненно необходимому процессу. Упились оба в стельку. Одному захотелось отлить, но так, как руки уже плохо слушались он попросил друга расстегнуть ему ширинку и достать член. Друг был практически в аналогичном состоянии и поэтому рукой попал в карман где лежал огурец. Вытащив его на свет божий и оставив у себя в руке, он подумал, что оторвал другу жизненно важный орган и решил извиниться:
- Ваня, я тебе кажется х... оторвал.
- Тот-то я чувствую мне кровь по ляжкам хлещет.


хочу анекдот про сумасшедших

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.


Хочу про Штирлица

Штирлиц вышел из бара и упал личиком
в грязь, поворочалси...и заснул...
Голос диктора из за кадра:
--Спит...но через 20 минут он как ни в чем не
бавало встанет и пойдет работать на благо
Социалистической Родины, эта привычка
выработалась у него за время работы в Гер-
мании....

хочу про Брежнева...

(ЧерныйФерзь @ 30.09.2007 - время: 11:35)хочу про Брежнева...
Анекдоты коротенькие, выложил несколько...

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
— Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
— Хорошая картина... И недорогая!
------------------------
После своего выступления Брежнев набросился на референта:
— Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
— Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...
------------------------
Брежнев начинает выступление (по бумажке):
— Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
— Товарищи! Сионисты опять готовят...
------------------------
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро.
Прошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
— Ну, это уж слишком, товарищи! Слишком...
------------------------
— Пашутыли и хватыт! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

Хочу про Чапаева...

(reen @ 30.09.2007 - время: 11:55) (ЧерныйФерзь @ 30.09.2007 - время: 11:35)хочу про Брежнева...

—
Хочу про Чапаева...
Петька:
Василь Иваныч, а чо такое нюанс?

Долго Чапай думал, как же объяснить бойцу всю суть...... Потом говорит:
- Ну-ка сымай штаны!

Петька привык приказы выполнять, снял махом.
- Загинайся!
Загнулся Петька.
А Чапаев пристроился сзади и кхм... проникновение осуществляет.
Петьке ж больно с непривычки и оорёт он:
- Мы ж о нюансах!
- И я о том же. У тя, ПЕтька, в жопке что?
-Член!
- И у меня в жопке член.....Тока трахаю-то я тебя! :)
Вот в чём нюанс!

Верони4ка, про что ты хочешь?

(Guyver @ 30.09.2007 - время: 19:27) Верони4ка, про что ты хочешь?
Про самую вкуснятину! Про минет! :)

(Верони4ка @ 30.09.2007 - время: 20:49) (Guyver @ 30.09.2007 - время: 19:27) Верони4ка, про что ты хочешь?
Про самую вкуснятину! Про минет! :)
Ну про минет-так про минет:

1)Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду..


2)- А что такое куннилингус?
- Минет наоборот.
- В смысле, наоборот?
- Блин... Ну как минет делается?
- Ну-у-у сосется ... А наоборот... Это чё - дуется, что ли?


Ну,давайте про охотников... :)

(Дьяк @ 30.09.2007 - время: 23:22)Ну,давайте про охотников... :)
Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья, с зади его похлопывает по
плечу медведь и говорит:
- Либо давай подставляй свой зад, либо съем !
Мужик подумал малеха и порешил , что лучше в зад... Медведь довольный после
проделанной "работы" ушел. Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к
берлоге... Выстрелил, та же ситуация... Hу опять мужик выбрал зад...
Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается, швыряет взрывчатку в берлогу,
с зади подходит медведь и говорит:
- Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или пидор...?

Хочу про Вовочку...

Приходит Вовочка утром домой пьяный встельку, а ему с порога:
- Поздравляем, Владимир Владимирович.

Про охотников.

Вася, я медведя поймал.
Так тащи сюда.
Так не могу, он меня не пускает.

Пр минет.

Сидит семья на кухне чай пьет.
Вваливается Вовочка и спрашивает:
- А что такое миньет?
Мама помялась и говорит:
- Миньет - это когда в рот берут.
Папа подымается, дает маме подзатыльник:
- Дура, у нас сын. Миньет - это когда в рот дают.

Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время миньета?
Да. Вот помню делаю я миньет, а тут муж приходит...

Василий Иванович, раненый в руку плывет через речку.
К нему подлетает ворон:
- А чего одной рукой гребешь?
- Ранили меня белые гады в руку.
- П-шь, дрочишь.

Давайте про наркоманов

(Горелыч @ 01.10.2007 - время: 17:31)
Давайте про наркоманов
6 нариков поехали за травой, купили и тут же всю дунули...
А домой-то надо ехать. А их 6!
Думали, думали....
1 говорит:

- Значит так! 1 из нас пригнется и мусора подумают, что нас 5!
И поехали.... На этом история про нариков заканчивается.

Начинается история про гаишника.

Стоит он 1 весь день: Злой, голодный и ни одной машины нет!

Вдруг смотрит: машина появилась!
А в ней: НИКОГО!

Хочу про попку или, если конкретизировать , про анус!

(Верони4ка @ 01.10.2007 - время: 20:18)Хочу про попку или, если конкретизировать , про анус!
Бабка приходит к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?

Хочу про Кавказцев...

Приходит кавказец к урологу. Тот его в процессе обследования спрашивает:
- Так.. а вы мужщина или мальчик?
- Э.. а ви чём разница ?
- Ну.. если вы с женщинами спите, зачит мужчина.. если нет, мальчик..
- Эээ.. да развэ с ними паспишь?! Пиши малшик!..

Хочу про Штирлица )

(zwitter#2 @ 02.10.2007 - время: 01:02)Хочу про Штирлица )
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
-------------------------
Штирлиц склонился над картой СССР: его неудержимо рвало на родину.
-------------------------
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.

Хочу про тёщу...

Папа, папа, а почему бабушка по огороду бегает и кричит?
Кому бабушка, а кому теща, подай пароны.

Идет мужик по улице вдруг слышит крики с 9го этожа, поднимает голову, а там тетка висит, уцепилась за перила балкона, а мужек мтоит и ей пальцы разжимает. Прохожий мигом вбегает по лестнице на 9й этаж, бросается к мужику:
- Ты что, гад, делаешь?
- Да вот теща с балкона свалилась и держится.
Прохожий, помогая мужику разжимать тетке пальцы:
- У, сука, уцепилась.

Про голубых

(Горелыч @ 02.10.2007 - время: 10:13)Про голубых
Голубая парочка смотрит фигурное катание.
Один говорит другому:
- Хороший фигуристик. Я бы с ним прокатал произвольную программу!
Второй:
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!
-----------------------------------
Заходит в камеру "свежий" заключенный-амбал.
Спрашивает на всю камеру:
- Голубые есть?
В ответ тишина.
Он опять спрашивает:
- Голубые есть?
В ответ опять тишина.
Амбалу все это надоело:
- В последний раз спрашиваю,... голубые есть?
Из под нар выползает "замухрыжка" и говорит:
- Есть,... я!
- Как зовут?
- Катя.
- А меня Таня, будем держаться вместе!!!!

Хочу про армию...