ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ

Вот дети, слон!
Дети: СЛОH!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.


Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!


Про то же

Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.

про то же

Билл же вроде под программера подходит?


Попал он на Небеса.

Господь почесал репу и молвит:

Стало быть ты большой человек и те поблажку сделаю, выбирай, куда хош, в рай или ад!?

- Дык надобно позырить, чего там и как!
-Ок.

Попал Билл в рай.
Там ангелы на арфах бренчат, идиоты, одним словом, скукота.

В аду же весело, Грешницы сисятые и защекатые удовольствие причиняют чисто нахаляву всё.
Билли и не думал даже:

- В ад ***!
- Не вопрос.

Схватили его и задом на сковородку....

- А где ж молодухи!!!???? - орет Билли- Я ж видел сисятых и щекатых, где они!?

-Тож была демо-версия, дурик.

Про идиотов

Мат запрещен

Лови два в одном ... )

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает. Обход закончен, делать нечего.
Тут дверь в кабинет тихонечко открывается и в кабинет на карачках заползает человек. В руках какие-то железки, сумка висит и ещё сзади что-то волочится.
Доктор, улыбаясь:
- Ой, кто это к нам пришёл? Собачка? И что же нам несёт собачка, наверное палочку?
Человек отрицательно мотает головой.
- А кто же это тогда? Наверное, маленькая черпашка? И как зовут маленкую черепашку? Не бойся, проползай в креслице, черепашка, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось.
Человек опять отрицательно мотает головой.
- Так, кто же это тогда? Неужели, маленький червячок?
Человек вынимая провод из зубов:
- ИДИТЕ ***, ДОКТОР ! Я СИСАДМИН, ЛИНИЮ ВАМ ПРОКЛАДЫВАЮ !

про сисадминов

Завуалированный мат - тоже мат

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- Вот здесь!... все!!.... написано!!!


Про шофера

Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я
только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я
приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Про ментов

Никто не знает про ментов!?

А про мусоров?:)

сдаёт украинец н водительскиеа права
Экзаменатор спрашивает: это какая машина?
У це пожарная
Э Зачем она нужна
У Пожарных возить
Э а это какая машина
У це скорая помощь
Э зачем она нужна?
У це врачей возить
Э ну а эта какая машина
У Цементовоз
Э и что она возит?
У це ментов....

старо конечно но вроде про ментов:)

про охотников

Дед- охотник взял с собой внука и пошел на охоту. Идут по лесу. Вдруг из кустов медведь. Заревел и бросился на внука. Тот бежать, медведь за ним. Внук на дерево и медведь за ним. Внук орет как резанный:
- Деда!!!
Дед вскидывает ружье, целится, стреляет и попадает медведю в левое яйцо. Медведь взревел еще сильнее и продолжает карабкаться за внуком. Дед снова целится, стреляет ... и попадает медведю в правое яйцо. Медведь еще пуще прежнего взревел и еще быстрее лезет. Кора во все стороны, слюна пеной, глаза налиты кровью... Уже настигает внучка, а тот совсем из сил выбился, в панике орет:
- Деда!!!! Я по глазам его вижу - он не*** меня хочет. Стреляй в голову!!!!

Ишо про охотников!Требую обходиться без криптованного мата!

Ну, медведи, тоже своего рода охотники...)

Матёрый медведь поучает молодого:
- На человеееека надо нападать неспешаааа... Чтобы он, знаааачится, издалекааа тебя увидел.
У них тогда мяяяясо вкуснее - дерьмаааа в организме неееет.


ещё про охотников

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
-Чё-то я пью и пью а мне все хуже и хуже

Про сортир

Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает
в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
- Hy, что? ПИсать будем или глазки строить?

Про скотов

Ну, верблюд тоже скотина, так вот, значится, дело было так:

Едет казах на верблюде по пустыне. Наконец верблюд выбился из сил и стал. Что только казах с ним не делал: и пинал, и за удила тянул, и матом крыл, - не идёт скотина и всё тут. Наконец и сам, хозяин выбился из сил, сел на песок обречённо, думает: "...Всё, конец, мне ! ..."
Тут, смотрит на горизонте в такой миражной дымке надпись появилась "Ремонт верблюдов". Сначала подумал: "Мираж". Потом пригляделся, и действительно "Ремонт верблюдов".
Тут, он на радостях этого верблюда чуть ли не волоком подтаскивает из последих сил к этому ремонту, а оттуда армянин упитанный такой довольный выходит:
- Что случилось, дарагой?
- Да, вот, верблюд скотина, встал и идти никуда не хочет !... А что у тебя тут верблюдов чинят?
- Канечно, дарагой ! Всё сделаем ! Загоняй на этакаду !
Ну, казах кой как этого несчастного верблюда затаскивает на эстакаду. Армянин берёт два кирпича, подходит сзади к верблюду и с с двух сторон двумя киричами ему по яйцам хлобысь ! ... Верблюд как стоял, так тут же пулей в точку за горизонт и ушёл .... )
У казаха при виде такого ремонта волосы дыбом стали, он как заорёт, да чуть не с кулаками на армянина:
- Да, ты чё творишь !!!!! ... Как я его теперь ловить буду ?!!!!
- Ээээ, зачем кричишь ? Зачем ругаешься, родной ? .... Какие проблемы ? ... Всё сделаем ! .... Заходи на эстакаду ! )

про лётчиков

Командир авиаполка с замполитом видят как летчики что-то оживленно обсуждают в курилке. Замполит походит, слушает пару минут и докладыает комполка:
- О бабах треплются, заразы...
- Раз о бабах - значит трезвые. О службе они только по пьяни разговаривают!

сочинители анекдотов

Галкин подойдёт? ...)

Шоу "Кто хочет стать миллионером?".
Галкин:
- Назовите всем известную меру длины из трёх букв, равную примерно 30 сантиметрам!
Блондинка (смущаясь):
- Э-э-э! Хм!
Галкин:
- Подсказываю! вторая буква - у. Думайте же! Нет, неправильно - это фут!


про телевидение

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у америкосов:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса немножко приключений немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина сзади к ней подходит мужик с пистолетом стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым кто не купит холодильник ЗИЛ

Про Южный парк

В отделе кадров управления еврейского флота:
- Я хотел бы служить на корабле...
- Вы кто - боцман?
- Нет...
- Лоцман?
- Нет...
- Тогда кто?
- Я - Картман...
- К сожалению, вакансий уже нет...

Про маньяка

Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
Психиатр:
- Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
Маньяк:
- В очки студента вбили гвоздь!!!
Психиатр:
- Ну, нет... Ножницы!!!
Маньяк:
- Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

про студентов

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

Про Чебурешку

Ну если про Чебурешек не знаете, то можно про Чебурашку :)