ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ

Девушка из провинциального украинского городка уезжает в Москву, там выходит замуж за олигарха, тот родителям дом построил, дачу. Через полгода девочка звонит родителям:
- пап, не могу больше! у него такой член, как у коня!
- ну доню, так це ж гарно.
- пап, так ему же каждый день в попку надо!
- ну доню, так це ж модно.
- пап, так у меня раньше в попке было как две копейки, а теперь как пять копеек!
- ну доню, не могу ж я из-за трьох копийок сваритися с зятем!

Девушка из провинциального украинского городка уезжает в Москву, там выходит замуж за олигарха, тот родителям дом построил, дачу. Через полгода девочка звонит родителям:
- пап, не могу больше! у него такой член, как у коня!
- ну доню, так це ж гарно.
- пап, так ему же каждый день в попку надо!
- ну доню, так це ж модно.
- пап, так у меня раньше в попке было как две копейки, а теперь как пять копеек!
- ну доню, не могу ж я из-за трьох копийок сваритися с зятем!

Про хохлушку

Анекдот про хохлушку-Королёву:
- Наташ, ты откуда?
- из-под Николаева!


Про запор (необязательно про анус)

На прием к врачу приходит старик :
-У меня проблема.
-Какая?
-У меня запор - не могу посрать.
-А сколько вам лет?
-Восемдесят один
-А вам не кажется что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Еще про хохлушку

Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
- Мыкола, засунь в мени палець.
Мыкола засунул.
- А тепер ище одын.
Мыкола засунул.
- А тепер всю руку.
Мыкола засунул.
- А тепер и другу.
Мыкола засунул.
- А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!


Про подвиг Матросова

Никто не знает про подвиг Матросова!?

Он геройски закрыл грудью амбразуру с пулемётом!
Последними его словами было:
- Сержант, не толкайтесь!

Про Карлсона

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, п....р, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.

Еще про Карлсона

Вот вам даже два:
1. Однажды карлсон застрял в форточке.
Так и появился кондиционер

2. - От винта!!!!
Кричал Карлсон одбиваясь от гомосексуалиста

Про мандавошку

(Горелыч @ 19.11.2007 - время: 17:00) Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, п....р, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.

Еще про Карлсона
Горелыч, по гуглям шуруем? :)

Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?

Мать Карлсона во время родов

Про Чикатило

я понимаю, Чикатило не так, чтобы уж совсем юморной персонаж....но ведь и про Гитлера есть анекдоты.
А Чикатило, разве хуже?

Лучше, несравненно лучше.
А ну ка расскажи ка

Идет папа Чипполо. Вдруг, зайдя за угол, видит страшную картину: все заляпано красными ошметками синьора Помидора, грязная цедра принца Лимона валяется около бака, в который тот выжат, Редиска порезана на мелкие кусочки, сыщик Моркоу наполовину прокручен через мясорубку, дядюшка Тыква во многих местах проткнут каким-то тупым предметом, мастер виноградинка подвешен за усы на дерево, а Чиполлино трахает неподалеку извращенным образом истекающую слезами и соком Земляничку. Чипполо в ужасе:
- Чиполлино, сынок, что же ты наделал!
- Заткнись, старик, я теперь не Чиполлино, а Чикатило!

Про гинеколога

Идет стоматолог с большого бодуна по поликлинике. Перепутал кабинеты и зашел вместо своего к гинекологу.
А там женщина на кресле. Напяливает он очки, наклоняется к ней, смотрит, смотрит:
- Мда... Ну что, бородатенький, шепелявим?

Ещё

Израильская поликлиника. Рядом кабинеты гинеколога и окулиста.
Окулист ведет прием, тут к нему влетает возбужденный гинеколог:
- Слюшай, ко мне клиентка, прришла, клиторр, как дыня, пойдем, посмотррим.
Окулист входит в кабинет гинеколога, смотрит на женщину в кресле:
- Клиторр, как клиторр.
- А ты попрробуй, попрробуй.

Про сельский быт

Еще раз увижу криптованный мат - пойдешь на бан!

(Unpublished @ 21.11.2007 - время: 17:27) Про националистов хочу
Я не расист, я, просто, негров не люблю.

Еще.

В автобус на Западной Украине вламываеться бандерець(Б) з автоматом Калашникова, и кричит:
-Котра година?
Всі мовчать, він ще раз
-Котра година?
Всі мовчать
-Котра година, чи зараз всіх повбиваю
Тут заляканий негр каже:
-Опів перша
(Б)-Та я й так бачу що ти не москаль

Про летчиков

Летит орёл высоко на горами. Гордо летит, всё вокруг видит. Крылья широко раскинул, высоко парит торжественно в синем безоблачном небе.
Тут вдруг воробышек откуда не возьмись выпорхнул, на крыло орлу присел, палаточку разбил, костёрик развёл, сидит, курит.
Орёл гордо и торжественно так голову поворачивает и с недоумением смотрит на воробья. Воробей орлу:
- Чё?
Орёл после некоторой паузы гордо так медленно и удивлённо-недоумённо:
- Ничего !
Воробей, направляя крылышком:
- Тогда вперёд !

Хочу про евреев...

Помирает старый еврей, все его родственники собрались вокруг него, слушают последнюю волю:
-Хочу чтоб после смерти мне в жопу засунули Кактус.
Родственники спрашивают:
-Но зачем, Изя???
-Так надо - отвечает он.
Ну все значит помер, деватся некуда исполняют поледнюю волю усопшего, и тут дверь слетает с петель, крик мат ОМОН, всех на пол мордами в низ с криками:
-До нас дошла информация что тут до смерти замучили еврея!

Про моделей (манекенщиц)

(Горелыч @ 21.11.2007 - время: 18:19) (Unpublished @ 21.11.2007 - время: 17:27) Про националистов хочу
Я не расист, я, просто, негров не люблю.

Еще.
Не, не так анекдот говорится!

Не люблю 2 вещи: расизм и негров!

Про негров