ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ

Сержант спецназовцу: "Вы почему опоздали?"
- "Встал я как обычно, принял душ, позавтракал, оделся в пятнистое, нарисовал черные полосы... а уходя глянул в зеркало. Не поверите, товарищ сержант, - обосрался!"


Про стиральный порошок

Американцы готовили диверсанта в россию.
Отобрали лучшего (знание диверсионных работ, техника рукопашного боя, идеальный стрелок, выносливость без еды и воды, вобщем полный набор...).
Еще 2 года исправляли произношение, 2 года Учили русским традициям, 2 года учили водку пить "по-русски". Вобщем подготовили.
Забросили ночью недалеко от села какогото заброшенногою.
Ну с утра он идет подходит к селу, там уже люди с утра по хозяйству ковыряются. Он одному - Привет дед!!!!
Дед поворачивается: О шпион!
Диверсант в шоке - полный провал. Говорит: дед скажи как ты меня разгадал?
Дед: Тю так ты ж негр!


Про вино.

Не совсем про вино))

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как
королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином,
поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36

Звонят на биржу труда и говорят
- Нам надо 2 маляра!
- У нас есть только один гинеколог!
- Та толку нам от него???Нам обои поклеить надо!
- Ну он все может. Ему деньги очень надо...
На следущий день опять звонят
- Пришлите нам еще 2-х гинеколого!
- А что случилось?
- Да этот ваш пришел и за 3 часа через замочную скважину всю квартиру обклеил!!!

про медсестер!

(Morfey @ 02.12.2007 - время: 18:17)
про медсестер!
По коридору больницы несутся 2 медсестры с одной клизмой.
Их останавливает доктор:
- Почему вдвоем?
- А у нас узкая специализация.
- Это как?
- Одна знает "куда", а вторая "как".

Про модераторов (только шепотом).

Вероничка уже спрашивала... Не смешно оказалось-так никто ничего про них и не вспомнил :(

(Rambus @ 03.12.2007 - время: 14:40) Вероничка уже спрашивала... Не смешно оказалось-так никто ничего про них и не вспомнил :(
Просто сегодня тема дня

Чего мы ждём от модератора?, Каким его видим?

https://www.globalforum.ru/index.php?showtopic=192038

И все же попробуем:


Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке
один:
- Посмотрите какой рассвет красивый
второй:
- Дааа, действительно красивый
третий двумя пинками отправляет их плавать:
- одного за оффтоп, другого за флуд
- ты че совсем!?
третий прикладывая каждого веслом по башке:
- а за пререкания БАН

Уже просила: про стиральный порошок, а получила про негра...

Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. Скажите, а как часто Вы едите раствор стирального порошка?

Про яйца

Просто прикольные анекдоты

Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
- Вы отец двоих детей.
- Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
- Нет это вы ошибаетесь...

****

Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

****

Cколько стоматолога не корми... Все равно в рот смотрит.

(Gurik Kharkov @ 03.12.2007 - время: 21:35)
Про яйца
Корреспондент ведет репортаж из курятника:
- Небывалый случай. Вчера в этом самом курятнике курица Пеструшка снесла килограммовое яйцо. Уважаемая Пеструшка, какие у Вас планы на будущее?
- Я планирую снести яйцо весом 1,5 кг.
- А сейчас мы спросим, что думает по этому поводу петух Петр. Петя, скажите, что вы собираетесь сделать в ближайшее время.
- Набить морду Страусу.


Про боксеров

Джон - боксеp? У него такой pасплющенный нос!

- Hет, он моет окна в публичном доме.



Про минет:)

Едет блондинка на Феррари по шоссе, и тут ее мент тормозит, права посмотрел, вподе отпускать надо, но спрашивает:
-Если не секрет откуда деньги на такую машину, наверное муж богатый?
-Нет, у меня мужа нет, я миньетчица
-В смысле @уй сосеш
-Нет я миньетчица
-Ну , !уй сосеш, это тоже самое
-Нет, не тже самое, вот у тебя Феррари есть
-Нету
-А дом трехэтажный
-Нет
-А вилла на Канарах
-Нет
-Так вот это ты @уй сосешь а я миньетчица

Про джинов

Про джиннов

Ползет мужик по пустыне, жарко, пить охота...
Вдруг нашел волшебную лампу. Потер. Вылетает джин и говорит: "загадывай желание".
- Домой хочу
- Вставай, пошли
- Нет, я быстро хочу
- Ну тогда побежали...


Про динозавров

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.

про автосервис

(moishe @ 06.12.2007 - время: 23:19)
про автосервис
Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".

Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "***" бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Продолжение...
Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая ***?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."


Про минет:)
Вместо криптованного мата поставил звездочки - все предупреждения фиксируются, так что не вынуждайте меня прибегать к крайним мерам!

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
- Я умею делать 4 вида особенного минета.
- Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
- А эти способы не знает никто!
- Хорошо,проверим! - зовёт охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?
- Ну, что она тебе показала?
- О-ох! Первый способ "Фантомас".
- Это как?
- Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
- Ммм... Второй?
- "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
- Ё-ёё! А третий?!
- "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
- А четвёртый то, четвёртый?!!
- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!


Ещё про эту вкуснятину:)

Лев в отпуск ушёл, назначил зайца заместителем, о чём на собрании зврей всем и объявил, чтоб никто не ослушался.
На следующий день идёт заяц крутой, сигара в зубах . Видит лиса бежит. Заяц:
- Слышь Рыжая ! Нука подь сюды! На собрании была?
- Была.
- Всё слышала?
- Эх, слышала.
- Ну, вперёд тогда в кусты !

Идёт дальше. Волк навстречу. Заяц:

- Эй, Серый, куда это направляешься?
- Да, я тут, так ... это... типа...
- На собрании был?
- Был, как не быть ...
- Ну, так бегом в кусты и готовь задницу !

Идёт дальше. Медведь навстречу. Заяц:

- Здарова, Потапыч !
- Здарова...
- Ну, чё пойдём в кусты с тобой оральным сексом займёмся что ли...
- Ну, пойдём.

Через некоторое время вылетает из кустов взъерошенный заяц, отплёвываясь:

- (в полголоса) Млин, медведь - урод ... (и громко) ... НА СОБРАНИЯ ХОДИТЬ НАДО !!!

Про зверей ...

(moishe @ 08.12.2007 - время: 15:33)
Про зверей ...
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Про мобилку

Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
-Да. Шубу? Покупай, без проблем.- И кладет трубку.
Через минутут звонок. Он снова берет мобилу.
-Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.
Через короткое время снова звонит телефон.
- Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. - Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
- Мужики, а это чья труба-то?


Про програмистов