ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ

Доктор, мне в попе что-то мешает...
- Так, посмотрим...Да у вас же там глаз!!!
- А я вас вижу, доктор...


Про проникновения слабо?

А про gangbang?

Ну раз про gangbang никто не знает, и я тоже, тогда про деда мороза.
Заодно про снегурку расскажу.

Объява на новый год:

Дед мороз и снегурочка: $50.
Снегурочка: $150

Про деда мороза.

(Верони4ка @ 16.10.2007 - время: 22:01) Ну раз про gangbang никто не знает, и я тоже, тогда про деда мороза.
Заодно про снегурку расскажу.

Объява на новый год:

Дед мороз и снегурочка: $50.
Снегурочка: $150

Про деда мороза.
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.


Расскажите про миньет.

Про миньет не помню но

Мама читает в дневнике у Вовочки-"Обьясните вашему сыну разницу между мальчиком и девочкой!"
-Вот сними мое платье...
Сними мой лифчик...
Сними мои трусики...И больше,извращенец,в моей одежде в школу не ходи!

хай будет миньет

(jakellf @ 16.10.2007 - время: 22:04)

Расскажите про миньет.
Второклассницы:

- а я вчера делали минет Петрову в вестибюле!

- А чо такое вестибюль?


Про идиотов

Про идиоток

Я 10 лет делала мужикам педикюр за 20 долларов и только недавно узнала, что это называется не педикюр

про зэков

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.


Про Берию

(olehandro @ 17.10.2007 - время: 11:03)
про зэков
Ещё вспомнила!


Сидят в камере зоофил (З), педофил (П), некрофил (Н) и мазохист(М)
(З)-Щас бы кошечку.
(П)-Маленькую.
(Н)-Мертвенькую.
(М)-Мяу


Тапкже, про Берию

(Верони4ка @ 17.10.2007 - время: 12:34) Так же, про Берию
Сегодня праздник у ребят,
Ликует пионерия.
Сегодня в гости к ним пришёл,
Лаврентий Палыч Берия...


хм... вообще-то на этом форуме рассказывать анекдоты про ПАЛЫЧА, дело опасное...

Чо рассказать?

Росомаха!

Чего те рассказать? Блин, вот забывчивые мя бесють...

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.

Выходит к нему мамка и говорит:

- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.

Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:

- Ладно, давайте своего Геннадия.

Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:

- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.

Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:

- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.

Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.

Геннадий говорит НР:

- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико".

НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:

- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е... будет?

Ну раз ни кто ни чего не заказывает, расскажу еще один про зэков:

Зона где-то в Магаданском крае. Зима, вьюга. Барак на 150 мест.
Открывается дверь, вводят новенького. Чувак на плече держит видеокамеру.
- Здорова, братва. Где тут у вас нижний ярус свободный есть?
Показали ему свободные нары на нижнем ярусе. Чувак подходит, снимает видеокамеру с плеча, пристраивает под верхними нарами, снимает штаны, ложится на живот и заявляет:
- Кто хочет, может меня поиметь!
Довольные зэки повскакивали, образовалась очередь. Процесс пошел…
Когда последний слез с него, чувак поворачивается, тянется рылом в камеру и говорит:
А вам слабо?

Про музей

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением
рассматривает ее:
- Какая бабища! - мужики с руками оторвали...

Про Карабаса-Барабаса

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Про врачей

-Доктор! Доктор, я буду жить?
-А смысл, мой миленький?


Смерть в игле, игла в яйце, яйцо в утке... Весело в хирургическом отделении отметили новый год

Идёт операция. Хирург руководит:
"Отрежьте левую ногу. Я сказал ногу! Я сказал левую!"


Про милицию

-Доктор! Доктор, я буду жить?  -А смысл, мой миленький?

Доктор, я буду ходить?
Да, но только под себя

Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:
- Куда козла везете?
- В Духовную семинаpию поступать
- А если не поступит, так ментом и останется?

Про скалолазов

Звонок в доме альпиниста,только что вернувшегося с восхождения:
- Алло здравствуйте, скажите это вы моего мужа Моисея Соломоновича спасли
-Да
-а куда вы дели его вязаный шарфик?

Привет МС.

Давайте ещё про врачей, душевная тема

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- А вы что, тоже сперму сдаете?
А она отвечает, не раскрывая рта:
- Угу.

В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет.
- Вот так всегда, - боpмочет вpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу...

про Штирлица

(Горелыч @ 19.10.2007 - время: 18:04) [
Про скалолазов
Скалы. скалолаз лезет по горе, силы на исходе, рукой цепляется заверхушку скалы, почти срывается, еле ухватывается за травинку, поднимает голову - а на верхушке сидит старичок, маленький такой, морщинистый и говорит:
- Ты, сынок, отпускай руки, а я тебя спасу. Я, милок, кудесник. Давай, не бойся.
Ну, скалолаз отпускает руки, камнем падает вниз,разбивается нафиг о скалы.
Дедок, глядя вниз: - М-да, хреновый из меня кудесник...


Про Вовочку.