Анекдоты

Новый русский на приеме у психиатра.
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

Новый русский заходит в автосалон и спрашивает у продавца:
- Серебристые шестисотые "Мерседесы" есть?
- Есть.
- Один беру!
- Но вы вчера уже купили точно такой же!
- Так там пепельница уже полная.

Сотрудники ОБЭПа спрашивают у нового русского:
- У вас есть алиби?
- Есть. И в рублях, и в валюте.

Встречаются двое "новых русских".
- Слышь, братан, - говорит первый, - слыхал старую песню про нас, новых русских?
- Нет, а какую?
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь..."

Перед светофором стоит "Мерседес". Дико визжа тормозами, в него на полном ходу врезается "Запорожец". Из "Мерседеса" вылезает новый русский и, ухмыляясь, подходит к "Запорожцу". В кабине сидит невзрачный мужичок и смотрит на него как кролик на удава.
- Слушай, мужик, ты не бойся. Ты мне только одно скажи - когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешься?!

Налоговый инспектор:
- Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- А на какие же еще?
- А мне кажется, что все куплено на народные деньги!
- Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!

Сын новых русских поступил в институт в другом городе. Пишет оттуда родителям письмо: "Дорогие папа и мама, у меня все хорошо, учусь нормально. Но вот "Опель", который вы мне прислали, мне не нужен, поскольку все здешние студенты ездят на автобусе".
Папа с мамой пишут ответ: "Сынулечка, дорогой, мы рады, что у тебя все в порядке. Мы тебе купили автобус, чтобы ты был как все. Только вот ничего лучше "Икаруса" так быстро мы найти не смогли. Ты не расстраивайся, пожалуйста, но "Вольво" пригонят только через месяц. Твои папа и мама".

Новый русский рассказывает другому:
- Слушай, а я, оказывается, толковый чувак!
- Это почему?
- Да купил сынишке конструктор "Лего" и весь его собрал за три дня!
- Ну и что?
- Так ведь там на коробке написано: "От трех до пяти лет"!

Новый русский заходит в ресторан. Заказывает литр "Смирновской", миску черной икры, осетрину, холодного поросенка под хреном, стерляжью уху, устриц и все это поглощает. Насытившись, с трудом выпивает последнюю стопку водки и падает лицом в икру.
Тем временем, в ресторан заходит некий мужичок, видит нового русского в икре и узнает его:
- Вась! Друган! Как ты?! С десятого класса не виделись. Как жизнь?
Новый русский на долю секунды приподнимает лицо из миски с икрой, облизывается и, падая обратно в миску, говорит:
- Жизнь удалась!

Однажды новый русский встретил панка - оборванного, раскрашенного, с зеленым "ирокезом" вместо прически.
- Ну ты даешь братец! - восклицает новый русский. - Зачем тебе все эти прибамбасы?
- Да вот, понимаешь, выделиться хочу, - отвечает панк.
- Э-э-э... Вот смотри - пиджак на мне. От Кардена, десять штук баксов стоит. Вот часы на руке. "Роллекс", пять штук баксов. Галстук от Верстаче, так мелочь, всего штука баксов. Ботинки - по индивидуальному заказу - восемь штук... Умом надо выделяться, садовая твоя голова, умом!!!

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги - одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.

В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом:
"Вчера я уплатил налоги. Но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
PS: Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые должен".

Встречаются двое новых русских. Один грустный-грустный.
- Ты чего, братишка, приуныл?
- Познакомился вчера в баре с классной девчонкой. А она у меня спрашивает: "У тебя "Мерседес" есть?". Я говорю: "Нет". Тогда она говорит: "А дача трехэтажная под Москвой есть?". Я говорю: "Нет". Ну, она развернулась и ушла. Обидно, блин.
- Слушай, ну, допустим, ты мог бы продать свой "Феррари" последнего выпуска и купить этот занюханный "Мерседес". Но сносить два этажа из-за какой-то подстилки?!!

Новые русские, перепившись, бахвалятся друг перед другом:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе голыми руками задушил медведя.
- А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море?
- Кто ж не слышал.
- Так это я его...

Новый русский заходит в магазин.
- Это у вас что? - спрашивает он у продавщицы.
- Это у нас яблоки.
- Завесьте пять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните. А вон то что?
- Это абрикосы.
- Мне пять килограммов. Только каждое помойте и отдельно заверните. А на полочке там что лежит?
- Это изюм. Только он сегодня НЕ продается!

Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!
- А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

Двое новых русских зашли в Париже в ресторан "Максим" пообедать.
- А как мы будем заказывать? - переживает один. - Ведь мы не знаем французского языка.
- Все ништяк, братан, не волнуйся, я все закажу. Эй, гарсон! Ля борщ, ля кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка!
Официант приносит все, что заказано.
Новый русский, который заказывал, хвалится:
- Видишь? Если бы не я, сидели бы мы голодные.
- Ели бы вы лягушек да кузнечиков, - говорит официант, - если бы я не был из России.

На теплоходе в круизе отдыхают двое новых русских. Наотдыхались так, что уже и заняться нечем. Один предложил:
- Может в картишки перекинемся?
- Да я уже лет десять не играл.
- Да и я, знаешь ли, тоже лет пятнадцать.
Взяли колоду, перетасовали.
- Слушай, по-моему, здесь одной карты не хватает.
- Да, кажется, шестерки пик.

На перекрестке "Мерседес" на полном ходу врезается в столб. Машина - в лепешку, водитель весь в крови лежит рядом. Сердобольная старушка подходит и причитает:
- Ой, сынок, ну как же ты так! Ну как же тебе больно сейчас!
- Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! - стонет новый русский.
- Ай! И левую руку тебе оторвало! Ой-ой-ой!
- Еще и "Роллекс" золотой вдребезги!!!

Новый русский рассказывает приятелю:
- Моя жена с утра до ночи твердит: "Дай денег, дай денег!" Достала уже, сил нет.
- Ну и зачем ей столько денег?
- Не знаю. Ни разу не давал.