Анекдоты

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на хуй!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.

о как быстро их сочиняют.. :)

Пошел cтарик к cинему морю.
Первый раз закинул невод - ничего неен принеcло ему море.
Еще дальше закинул cтарик невод - и второй раз ничего не принеcлор ему море.
Собралcя cтарик c cилами, и cовcем далеко закинул невод.....
И оcталcя мудак без невода...

Сидит человек в самолете и жалуется:
- Терпеть не могу эту авиакомпанию! Меня постоянно сажают на такое место, что окно шторком не закроешь, телевизор отсюда не видно, есть и то дают в другое время, еще и попросить нужно!
Сидящий справа от него говорит:
- В конце-то концов! Замолчи, капитан и выводи самолет на посадку!

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба...

- Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать и с большим.

- Какой должна быть женщина?
- Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

- Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
- Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!!!

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.

А ты сохранился перед сессией?!

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный
негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Идур короче американец и африканец.Вдруг впереди камень с натписью-Один из вас орёл а один памёт.Американец говорит:
-Я орёл я полетел.
Африканец:
-Подожди я тебе ещё лопатой не подкинул.

Чучка приходит к своему другу и видит у него на полу шкура белого медведя и спрашивает.
-Ты что на охоту шёл?
-Да.
-А как ты его подстрелил?
-Да десят раз стрельнул и не один не попал.
-А как же он умер тогда?
-От смеха.

Хозаева огромной виллы уезжают в отпуск. На заборе оставляют табличку "Осторожно! Очень злая собака!".
Возвращаются через месяц - дверь взломана, дом разграблен, собака в шоке.. а на калитке висит табличка "Зачем же на собачку-то наговариваете?!".

Извините, если анекдот уже здесь мелькал, лень было смотреть.

Приходит молодая, в очках, скромная девушка в секс-шоп, под мышкой стопка книжек.. Долго крутится возле прилавков и наконец подзывает продавца:
- (жутко стесняясь) Дайте мне пожалуйста вот этот.. серебряненький...
- Девушка, термос не продается!!

Сын говори отцу:
-Папа пойдём в цирк.

-Времени нет сынок.

-Там говорят голая тётя на тигре скачет.
-Правда,тогда пойдёт что-то я давно тигров не видел.