Анекдоты

Из дневника программиста:
04.11.- установил windows 95 - класс,
12.11.- установил windows 98 - кайф,
12.12.- установил windows ХР - такого кайфа я не испытовал никогда!
11.04.- первый раз трахнул девушку - похоже на windows 98.

Краткий курс английского языка для инженеров.
_____

Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I´m just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи-купи ребенка, ребёнок - хорошая
покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мёд сегодня.
I´m gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчёлка с тобой.
Finnish реорlе - Конченые люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt´s hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать



Рецепт любви:
500 гр.страсти,300 гр. любви,добавить поцелуев и объятий по вкусу.
Блюдо готово.
Заметка:пробовать вдвоем в кровати:)

Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед держит кота в руках и орет ему
на ухо - ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ Марусю из 62 квартиры…
Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь под окном можно!!!???!

Сегодня, на Рязанском проспекте, произошла авария : столкнулись Жигули и Запорожец....Владелец иномарки...госпитализирован.

Дорожная зарисовка.

Середина апреля, трасса в окрестностях Москвы.
Фура без тента, прибалтийские номера. Кузов загружен елками.

Чуть-чуть не успели :)

Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит:
- Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет!
Она ему:
- Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?
А он ей:
- Я боюсь!
- Чего же, глупенький?
- А там утенок. Активный!!!

Лето, жара. Идёт девушка через поле, смотрит-а посреди поля стоит человек в телогрейке, ватных штанах, шапке-ушанке и противогазе. стоит и траву косит... Удивилась девушка, подходит и говорит
-Привет. А что ты здесь делаешь?
-Траву кошу - отвечает парень.
-Понятно. А почему так одет?
-А я комсомолец, я без трудностей не могу.
-А-а...А может ну её, эту траву? Пойдем лучше пое#ёмся!
-Ну давай...Но только СТОЯ и в ГАМАКЕ!

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Поймали пришельцы американца, поляка и русского и говорят
- Кто из вас назовет самое большое число того отпустим, а остальных - на опыты!
Амер.:- Триллион!!!
Приш.: Ну разве это много, на опыты!!
Пол.: Триллиард!!
Приш.: Мало!! На опыты!!
Рус. (не долго думая): ДО Х*Я!!!!
Пришельцы офигели и спрашивают: А это сколько???
Рус.: Летите на землю, найдете железнодорожника Потапова - он знает.
Ну пришельцы прилетели и спрашивают у него: А сколько это до х*я?
Потапов и говорит: Идите по рельсам и считайте шпалы, когда досчитаете до "А НУ ЕГО НА Х**", так вот это только десятая часть!

Разговор по телефону...
- Нет, это не Оля...., это ее 17летняя длинноногая и голубоглазая сестра.

Пpи посадке pазбился самолёт.Экипаж вылезает из под обломков и бегает вокpyг. Командиp пpичитает:
- Это из-за меня... Я непpавильно заход постpоил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня,- втоpит емy штypман,- я непpавильно кypс пpоложил, высотy не pасчитал...
Боpтинженеp:
- Всё из-за меня! Это я виноват, не то pежим двигателя yстановил...
Пилот отpяхиваеться:
- Чyть не yбили, сволочи!!!

- Чебурашка, слыш, чего говорю-то?
- Ген, ну ты посмотри на меня, неужели не слышу)))

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление...

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну...

Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох...

Приходит чукча в пэйджинговую компанию:
-Мне два пэйджера на один абонент.
-А зачем вам так много?
-А чукча не дурак-чукча стерео эффект любит.

Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?
- Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.