Анекдоты

Известная артистка цирка решила выписать себе загранпаспорт.
-Замужем?-спросил клерк,заполняя анкету.
-Временами,-ответила она.

-Сколько стоит ваша картина?
-В валюте 5000 долларов.
-Ты что,совсем?! Можно подумать,что ты лет пятьсот назад умер.

Сидит маленькая девочка на заборе и кричит:
- ВСЕ МУЖИКИ - ПИ***АСЫ! ВСЕ МУЖИКИ - ПИ***АСЫ!
Проходит мимо мужчина:
- Девочка, ты что себе позволяешь? У тебя, вон, ещё молоко на губах не обсохло!
Девочка, вытерая рот рукавом:
- Это не молоко... ВСЕ МУЖИКИ - ПИ***АСЫ!

В фирму приходит новый исполнительный директор. Коллектив решил сойтись с ним, поближе познакомиться. Подходят к нему сотрудники и говорят:
- Слушай, мы в понедельник идём в баньку... ну, знаешь, там... водочка, закусончик... Ты как?
- Нет, мужики, извините, у меня почки слабые, я с водкой завязал.
- Ну ладно. А во вторник мы идём в сауну... Девочек пригласим, оргию устроим... Пойдёшь?
- Ой, мужики, нет, извините, я не могу. Я не давно женился, жену свою люблю, изменять не собираюсь...
- Ну ничего. В среду мы собираемся в элитный клуб. Кокаин, марихуана, все дела... Ну как?
- Не, ребят, я к наркотикам плохо отношусь...
- Понятно... Слушай, а ты не голубой случайно?....
- Конечно нет!
- Чёрт, значит в четверг ты тоже не пойдёшь....

Мущина приходит домой, и видит, что его подружка в ярости собирает вещи

- Милая, что случилась?
- Я узнала, что ты - педофил!
- Вау, для одиннадцатилетней ты не плохо соображаешь!

Приходит мандавошка устраиваться на работу.
- Где хотите работать?
- Ну, где потеплее и посытнее
- Так... есть вакансия. На усах у Баярского. Пойдёт?
- Да, пойдёт.

Через пару дней мандавошка возвращается.
- Не могу у Боярского на усах работать.
- Почему?
- Боярский курит, а у меня астма.
- Ну ладно, тогда на мандень к Пугачихе. Пойдёт?
- Пойдёт.

Через несколько дней опять возвращается.
- Не могу на мандени у Пугачихи.
- Что опять не так?
- Утром я на мандени у Пугачихи, а вечером на усах у Баярского. Боярский курит, а у меня астма.

... А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"...

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка"

ой как то туго входит милый...
да я его в двое сложил и узлом завизал

Маленькую девучку, играющую в песочнице, спрашивает дядя: -Девочка, а что ты жуешь? -А, я не знаю - оно само заползло!!

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

За углом столи трое-Он,Она и у него.

женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала .

мужская дружба. муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них.

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

В ресторане:
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

Приходит мужик домой с шикарным букетом роз.
Опускается на одно колено и дарит жене этот букет.
Жена:-И что мне теперь ноги раздвинуть?
Муж:-А что у нас в доме нормальной вазы нет?

На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
- Да, я знаю. А что с трупом делать?

Выдержка из текста какого-то семинара:
Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз. В
частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают
некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в
профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн,
которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент
и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг.