Анекдоты

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Ругаются две подружки..
- Ты дура..
- Нет, ты сама дура..
Подходит парень...
- Не ругайтесь , девочки, вы обе правы...-:)))

Загадки из журнала Мурзилка двадцатилетней давности: 1. Чтобы спереди
погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса,
посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как
засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и
начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий -
то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая
головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые,
лазим в щели половые! (Тараканы) 10. Лежит на спине - никому не нужна.
Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на
белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко,
станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его
крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная
головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная -
есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки -
мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 17. Hе хрен, не морковка -
красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и
пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
(Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Пишу рекламные!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и
кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.
Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В <Леноре>.
- <Ленор> бyквально преображает бельё!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто
светится.

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает….

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине <Мир Кожи> в Сокольниках.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Упал дедуля с инвалидной коляски, лежит на травке, встать не может, тут идут два наркомана, ну и дед им говорит:
- Ребята посадите меня на колёса.
Нарики напичкали его таблетками. На следующий день опять таже история, нарики снова напичкали деда колёсами, на третий день дедок лежит на траве, тут снова два наркомана идут, видят деда и говорят:
- Дедуля тебя снова на колёса посадить?
А дед отвечает:
- Да не ребята, я лучше на травке полежу!
Нарики ему:
- Ну ты, дедуля, за***л!

Вчера устанавливал Windows XP.
Мощная вещь.
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Программа международного женского симпозиума:
1.Что надеть?
2.Все мужики - сволочи.
3.Разное.

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади

Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

На узкой улочке столкнулись лбами пьяный мужик(П) и косоглазый(К).
К. - Смотри, куда идешь!
П. - А ты иди куда смотришь!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б**я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Мат
Собстно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в МАИ в году эдак 89... Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно лирическое отступление...
Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв...
А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА".

Материтесь, господа офицеры!

Середина июля, жара страшная. По проселочной дороге едет автобус. Людей битком.Стоит девушка в майке без рукавов за верхний поручень держится, а возле нее стоит мужик пьяный в задницу. И вдруг автобус подпрыгивает на колдобине, мужик тыкается девушке носом в под мышку и говорит:
-Слыш ты балерина, ты ето или ногу опусти или трусы надень!!!

Скакал Иван-царевич три дня и три ночи. Доехал до камня на распутье, а на камне том написано " Поедешь налево - убью!!! Твоя Василиса."

И целовал прекрасный принц спящую красавицу три дня и три ночи , а потом подумал-"А может она и вправду померла?"

Подъезжает Илья Муромец к распутью. А там камень стоит и на нем написано:
"Не езжал бы ты, Илюша, никуда - задолбал ты всех ужо."

Решил мужик брагу поставить..и что бы побыстрее все было: выпил чайник воды и съел пачку дрожжей..затем сел к батарее..
-- БАХ!!!
-- Что у тебя, крышку сорвало?
-- Нет! Дно вышибло!