Эротические анекдоты.

Он:
— Сегодня хочу в попу...
Она:
— Хочешь — иди...

----------------

— Я — женщина-вамп!
— Вамп? От слова "вампир"? Сосешь, что ли?

----------------

В жизни мужчины всего 4 стадии:
Взялся за грудь и... поел.
Взялся за грудь и... кончил.
Взялся за грудь и... возбудился.
Взялся за грудь и... уснул.

-----------------

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

-----------------

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я мля, лизну замочную скважину..

Сэкс - это математика. Где нужно: отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень

--------------------

Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.

--------------------

Парень сказал, что кровать самое удобное место для сэкса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

--------------------

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?

----------------------

Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?

---------------

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

--------------------

Я думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...

------------------

Офисным работникам на заметку:

Маленькая хитрость. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член",оставьте открытым браузер и выйдите из комнаты.

------------------

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

------------

- Моя жена вибратор любит больше, чем меня!
- Это почему ты так решил?
- Перепутала день моего рождения с датой его покупки.

-----------

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

-----------

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка.
- Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь? Посиди пока дома! Мама быстро...

----------------

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

-----------------

- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!

--------------------

Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
Вторая (2) - Сколько!?
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами...
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?

----------------

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лежа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

Идет Красная Шапочка по лесу, на встречу Серый Волк:
-Красная Шапочка, я тебя съем.
-Не ешь меня Серый Волк, лучше приласкай как мужчина красавицу.
На похоронах Серого Волка, медведь не выдержал:
-Эту Шапочку, эту нехорошую женщину, в лес больше не пускать!

-----------

Они были такие худые и костлявые - что не трахались, а стукались...

-----------

Жена утром будит мужа:
-Дорогой вставай, любимый вставай, родной ну вставай же..... Э-э-э нет, ты весь вставай.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

-Валентина Павловна, вы представляете, вчера захожу в лифт и вижу: ваш внук Вовочка, моей внучке Юленьке письку в лицо тычет. Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз...?

---------

- Мама, а я знаю, почему папа такой толстый.
- Почему?
- А его секретарша через письку надувает.

---------

На уроке математике, Света жалуется Вовочке:
-Представляешь, я залетела и не знаю от кого, что делать ума не приложу.
Вовочка:
-Дела-а-а. А мне в вендиспансер надо, лечиться, полная засада.
Учительница увидела, что они разговаривают:
-Вовочка, сколько будет пятью восемь?
Вовочка:
-Сорок Марьивановна. Нам бы ваши проблемы.

.....и в порыве страсти, он сорвал с нее трусики...через голову

------------------

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах@й с кровати - и ложишься спать!!!

Муж и жена в постели.
- Давай займемся сексом.
- Ты что, сын еще не спит.
- Да спит он уже давно. Вот смотри: сынок принеси мне воды.
В комнате мёртвая тишина. Следует безумный секс, потрясающий оргазм, оба откинулись на подушки, и тут из темноты голос:
- Ну и долго еще я тут буду с кружкой стоять?

Начиталась жена брошюрок про секс... И говорит мужу:
-Мы оказывается все не так делаем! Там написано, что стонать надо!
-Да ну, а зачем?
-Надо!
Ладно. Легли...
-Ну, когда стонать-то? сейчас?
-Нет, попозже...
-...а сейчас?
-А сейчас стони!!!
-О-о-ох, нету денег, зарплата у тебя маленькая...

Мужик едет в лифте, в углу девушка примостилась, тут свет отрубается, лифт останавливается. Спустя какое-то время девушка испуганно говорит: "Пожалуйста, не насилуйте меня, я всё так сделаю". Мужик поудивлялся мысленно, согласился и вынул прибор. Девушка ему минет сделала, потом говорит: "У вас огонька не будет?". Мужик достаёт спички, чиркает. Возгласы: "Таня?! - Папа?! - Ты куришь?!".

На мосту стояли трое: он, она и у него.

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

Пришла женщина к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
***

Директор инструктирует новую секретаршу:
-в 8 у меня пятиминутка с начальниками цехов;
-в 9 у меня совещание с поставщиками
-с 10 до 12 у меня сексуальный час
Всё понятно?
-Да.

В 10 часов секретарша заходит голая в кабинет к директору. Типа пора заняться сексом...
Он с криками выпроваживает её обратно - Дура не я, а меня, в министерстве.

Два армянина разгадывают кроссворд - женский половой орган из 5 букв?-
Не знаю, толи жопа с 2-мя п, то ли очко с мягким знаком?

Чем отличается террорист от женщины?
Террориста проще убедить, что он не прав!

Купил мужик в секс-шопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что такое?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным прибором, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Хмм… А наизнанку вывернуть не пробовали?

Муж с женой дома занимаются любовью. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!