Эротические анекдоты.

Одна супружеская пара занимается сексом, при выключенном свете. Жена, вдруг заподозрив неладное, включает ночник и видит, что мужик ТАМ орудует не своим естеством, а толстенной морковкой. Она как заорет:
- Да ты что, с ума сошел, как ты смеешь пускать в ход корнеплоды ?
Мужик со злым сарказмом:
- Да, понимаешь ли, у меня всегда с эрекцией плохо было и я всю жизнь от тебя это скрывал, используя морковку в качестве орудия труда. Ты мне другое скажи - с какого такого перепуга у нас с тобой двое детей образовалось ?
--------------------------------------------------
Деревня Простоквашино, ночь. Внезапно в дом вбегает пес Шарик и кричит:
- Чудо, чудо, у нашей коровы полосатый теленок родился.
Матроскин, поглаживая усы:
- Моя корова, что хочу, то и делаю.

- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?

***

Муж собирает чемодан.
- Ты куда? - спрашивает жена.
- Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком
полсотни дают.
Жена:
- Ну тогда я тоже с тобой поеду.
- А ты-то там зачем?
- Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь.

***

- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч
- Ну и имена пошли.

***

По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.

***

Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее трахнем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...

Идет Красная Шапочка по пустынной дороге вечером, вдруг слышит - сзади топот раздается. Испугалась, ну думает, сейчас насиловать будут. Сняла трусы, легла, закрыла глаза, лежит. Топот ног мимо проносится. Красная Шапочка глаза открывает, смотрит - трусов нет. Ну, думает, извращенцы какие то, собралась, пошла дальше, слышит - опять сзади топот ног. Легла, закрыла глаза, ждет. Топот ног опять мимо проносится. Красная Шапочка глаза открывает, смотрит - трусы лежат в аккуратном пакетике, а рядом записка: "девочка, ничего не бойся, трусы постираны". И подпись - "Тимур и его команда".
--------------------------------------------------------------------------------------------
К врачу сексопатологу отец приводит сына и говорит:
- Доктор, помогите, ничего поделать не можем, сын ни одной юбки не пропускает, ни одну женскую попу не оставляет без комментариев, и это в его то возрасте.
Доктор назначает курс лечения. Через 2 недели сына забирает отец домой, идут они по улице - парень на женщин ноль внимания. Ну отец думает, мол, слава Богу, помогло. И тут сын выдает:
- Папа, смотри, мужик с какой классной ж...й пошел.

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

- Знаете, доктор, меня страшно расстраивают
семейные проблемы, не могу ни есть, ни спать...
- Ну, не отчаивайтесь, есть старинный проверенный способ
отвлечься: нужно просто погрузиться с головой в работу.
- Доктор, я - ассенизатор!..

- Знаешь, я читала чтобы получилась девочка надо, чтобы муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?

- Значит, вы, Люси, говорите, что у вашего отца большое имение?
- Да, и еще виноградник.
- И после этого вы еще сомневаетесь в моей любви?

- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?

Молодая еврейская пара приходит к врачу-сексопатологу. Муж:
- Доктор, мы с Сарочкой женаты уже полгода, но у нас никак не получается... Ну это...
Врач осмотрел обоих супругов, внешне все вроде в порядке. Спрашивает:
- Может, вам позу сменить ? Классическую позу, я понимаю, вы пробовали ?
- Да.
- А пробовали позу "она сверху - он снизу".
- Да.
- А позу "69" ?
- Да.
- А на боку ?
- Чтооооо ? Лицом к маме ?

Мужику приспичило по малой нужде, ну он и зашел в подъезд. Стоит на лестничной клетке, справляет нужду. Вдруг щелкает замок, на площадку выходит женщина лет 45, еще вполне ничего себе, и, запинаясь немного от волнения, обращается к мужчине:
- Мужчина, простите меня пожалуйста, понимаете - я вдова и у меня мужчины не было уже несколько лет... Ну, и как бы вам сказать... Можно я вас за одно яйцо подержу ?
Мужик:
- Ну, пожалуйста....
Женщина взялась, держит. Потом говорит:
- Мужчина, а можно... Ну, можно я вас еще за одно яйцо подержу ?
- Ну, держитесь пожалуйста....
Женщина берется другой рукой за второе яйцо и с силой дергает руки в разные стороны:
- Нечего в подъезде ссать, сволочи....

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей... такое же дерево...
-----------------------------

В секс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.
-----------------------------

В секс-шопе:
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И, вообще, отойдите от охранника!...
-----------------------------

– Дорогая, пойдем грешить на кухню.
– Ооо, секс на кухне!
– Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
-----------------------------

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
-----------------------------

Вы когда-нибудь видели, чтобы люди, у которых есть регулярный секс, обижали других людей первые?
-----------------------------

- А мне моя Машка на День рождения секс подарила!
- Фу, какая она не оригинальная - всем дарит одно и тоже!

Старичок женится на молодой девахе. Отпраздновали свадьбу, молодая заходит в себе к комнату. Через минуту раздается - тук-тук:
- Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
Старичок заходит, делает все как надо - деваха довольная. Старичок встает, уходит к себе. Через час снова раздается - тук-тук:
- Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
Старичок заходит, делает все как надо - деваха довольная думает, во дает, в таком возрасте и такие силы. Через час - все повторяется, а потом еще и еще. Девка уже в невменяемом состоянии лежит, думает, хоть бы опять не пришел. А ни тут то было - через час опять стук в дверь:
- Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
Молодая не выдерживает:
- Подожди, пожалуйста, может хватит на сегодня ? Я по пять раз не могу вот так....
- Ах ты.... Проклятый склероз.

Мужик женится. На следующий день после первой брачной ночи говорит жене:
- Знаешь, дорогая, у меня есть одна привычка - каждую пятницу я с друзьями хожу в баню. Неважно - снег, град, наводнение, проблемы на работе, теща приехала, неважно - я иду в баню.
Женщина ему в тон:
- Дорогой, знаешь - у меня тоже есть привычка. Каждый понедельник, среду и пятницу у меня секс, неважно - снег, град, наводнение, муж в баню ушел... В любом случае - у меня секс.

Девушка лежит в постели, приходит в себя после бурного секса. Слева от нее храпит уставший от любовных утех негр, справа - кавказец. В ногах прикорнул турок. Девушка берет с тумбочки пачку сигарет, достает одну, закуривает и, пуская кольца дыма в направлении потолка, произносит:
- Да, интересно, что скажет моя мама, когда узнает, что я так и не бросила курить.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два грузина разговаривают между собой. Один:
- Женщина для меня - как компакт-диск. Послушал-выкинул.
Другой:
- Вах, зачем выкинул ? Женщина должна быть как пластинка - послушал, перевернул на другую сторону...

Мужик отсидел на зоне, возвращается домой. Заходит в квартиру, смотрит - его жена в коротком халате в ванной стирает, из-за шума воды звука открываемой двери не слышит. Ну мужик снял штаны, сзади пристроился и давай. Его жена:
- Ой, дорогой, может не здесь ?
Мужик по бедрам ее похлопал:
- Ничего, ништяк, братишка...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик возвращается домой после длительной отсидки. Жена его встречает и говорит:
- Дорогой, я тебе должна сказать что то важное... Пока тебя не было дома... Ну, в общем, я тебе изменила...
Мужик ее перебивает:
- Прости, дорогая, но я тоже должен тебе сказать что то важное - пока я тебя не видел, я тебе тоже изменил..
Жена, не слушая мужа:
- Но я не хотела, честно...
Мужик:
- Уж а я то как не хотел...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой выпускник мореходного училища приходит служить на корабль. Капитан показывает ему корабль, приводит его в одну каюту - а там на стене нарисована в полный профиль голая баба, а на месте интимного места у нее дырка. Парень спрашивает:
- А это что ?
- Это у нас место для снятия напряжения. Сам понимаешь, месяцы в открытом море, женщин не видим подолгу. Можешь попробовать.
Парень снял штаны, пристроился - ощущения понравились, сделал все как надо. Говорит капитану:
- Классно, прямо как с настоящей бабой поразвлекался. А что, как часто сюда приходить можно ?
- Да хоть каждый день, с понедельница по воскресенье, кроме среды.
- А почему в среду нельзя ?
- Потому что в среду твоя очередь с той стороны стоять.

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
-------------------------

Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший.
- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в
кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
--------------------------

Кто такой образцовый муж ?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,
скажет:
- Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
-------------------------

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
-------------------------

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с
криком: "Где был?!".
- Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь
сама.
------------------------

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается
и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? - спрашивает
врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести
ее тогда?

В результате кораблекрушения на необитаемом острове оказались три мужика - двадцатилетний, сорокалетний и шестидесятилетний. Неделю бродили по острову, не зная, чем себя занять. И в один прекрасный день обходя остров, увидели, что примерно в полу-километре от них, на другом острове живет племя прекрасных амазонок. Двадцатилетний, не раздумывая, бросился вплавь. Сорокалетний, немного подумав, начал строить плот. А шестидесятилетний, поудобнее устроившись на песочке, говорит:
- Чего вы суетитесь ? Их и отсюда неплохо видно.
----------------------------------------------------------------------------------------
Мужик спрашивает у попа:
- Скажите, батюшка, а в пост мясо есть нельзя ?
- Нельзя, сын мой.
- Скажите, батюшка, ну а женщину в пост можно, ну, любить ?
- Можно, только нежирную, сын мой.
----------------------------------------------------------------------------------------
Кролик-папа объясняет повзрослевшему кролику-сыну, как надо с самками совокупляться:
- Вот смотри, сынок, все надо делать быстро - раз, два, три , четыре, пять. Понял ?
Кролик-сын:
- Да, сейчас попробую... Раз... Два... Три ... Четыре... Пять.
Кролик-отец:
- Быстрее надо, быстрее. Смотри - раз, два, три , четыре, пять. Понял ?
Кролик-сын:
- Да, сейчас. Раз, два, три , ой, прости папа... четыре, пять.
----------------------------------------------------------------------------------------
Бегут по дорожке пес-папа и его сын-щенок. Смотрят - на дороге лежит батон колбасы. Пес набрасывается, съедает половину, потом говорит щенку:
- Это твоя половина, ешь.
Поели, бегут дальше. Смотрят - на дорожке лежит красивая болонка. Пес подбежал к ней, пристроился сзади, удовлетворил, потом говорит щенку:
- Теперь твоя очередь.
Сделали дела, побежали дальше. Смотрят - стоит крутая BMW X-5. Пес подбегает и справляет малую нужду на переднее левое колесо, потом говорит щенку:
- Теперь ты тоже самое сделай, под переднее правое.
Сделали дела, побежали дальше. Бегут, пес и говорит щенку:
- Понял ли ты мораль, сынок ?
- Нет.
- Запомни на всю оставшуюся жизнь - все, что в этой жизни нельзя сожрать или трахнуть, нужно обоссать и обосрать.
----------------------------------------------------------------------------------------
Баба-Яга сидит возле избушки, смотрит - мимо Василиса Прекрасная идет в неглиже. Баба-Яга к ней:
- Ты чего, милая, в неглиже то ходишь ?
- Чего-чего.... На карнавал иду. Это мой карнавальный костюм.
И пошла дальше. Баба-Яга сидит и думает, - "А что я, хуже других что ли ?" Взяла, с себя все сняла и пошла на карнавал. Идет - а на поляне Змей Горыныч сидит Увидал Бабу-Ягу и спрашивает:
- Ты куда это в таком виде пошла ?
- На карнавал. Это мой карнавальный костюм...
- Ну ты бы его хотя бы погладила, что ли...

Шлюха в постели с курсантом.
- Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
- Я верю, дорогая.
- Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!

* * *

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

* * *


Старик с молодой любовницей:
- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы воспитания!

* * *

- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
- Нет, дорогая, всего на полметра ниже..

* * *

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

На передаче "Что ? Где ? Когда ?" знатокам задали вопрос - "Кто придумал любовь ?" Знатоки думали-думали, ничего не надумали. Спас положение (как всегда) Александр Друзь, давший правильный ответ:
- Любовь придумали женатые мужики, чтобы за секс не платить.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У поручика Ржевского спросили:
- Поручик, а вы хотели в молодости стать членом суда ?
Поручик, мечтательно:
- Эх, молодость, молодость... Членом туда, членом сюда...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Костромской области небывалое событие - бабушка забеременела в 80 лет. У нее спрашивают корреспонденты:
- Скажите, бабушка, как вам удалось в таком возрасте забеременеть ?
Она:
- Ох, да это все пионеры - им все расскажи, да покажи, да дай попробовать.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В поезде за верхней полке спит уставший пожилой мужик, а на нижней полке едут двое - парень и девушка, больше в купе никого. Парень начинает приставать к девушке, в результате на нижней полке разворачивается настоящая оргия. В процессе секса девушка, входя в экстаз, громко постанывая, кричит:
- Да, да... А сына мы назовем Васей... Да... Да... Васей...
В результате парень кончает, часть спермы долетает аж до верхней полки. Мужик, уже не в силах терпеть:
- Задолбали совсем. Сидите тихо, молодежь.
И стряхивая с себя вниз то, что прилетело снизу:
- И Васю своего заберите...

Мужик купаться пошел на пруд. Плывет себе, ничего не подозревая, и тут слышит таинственный голос откуда то из глубины пруда:
- Мужик, плюс два или минус два ?
Мужик подумал и ответил:
- Плюс два.
Вылезает мужик из пруда, смотрит - а у него 4 яйца вместо двух. Печальный, приходит домой, рассказывает жене. Она:
- Иди опять на пруд, заплыви на то место, где голос слышал, и если опять вопрос услышишь, но ответь "минус два" и все в норму придет.
Мужик пошел, залез в пруд, плывет и тут слышит голос:
- Мужик, плюс четыре или минус четыре ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается с похмела утром, вспоминает, что вчера было и стыдно стало - приперся пьяный, жену обматерил, в коридоре погром устроил, кота в форточку выкинул... Словом не передать. Тут жена входит и с необычайной нежностью к нему:
- Милый, вставай, утро уже.
Мужик, не понимая, что к чему, встает, одевается. Жена ему 50 грамм подносит:
- Милый, выпей, полегчает.
Мужик, не понимая, что к чему, выпивает, а сам думает - где подвох. Жена его за стол сажает - а на столе, яичница с колбасой, квашеная капуста, бутерброды с икрой, бутылочка водочки запотевшая:
- Милый, садись, позавтракай.
Мужик, не понимая, что к чему, садится, и жену спрашивает:
- Ты на меня не сердишься за вчерашнее ?
- Нет, конечно, мой милый, за что ? Я тебя больше всех люблю.
- Ну, я же такое устроил, тебя обматерил, погром утроил, ну и так далее...
- Да, а что дальше было, не помнишь ?
- Нет.
- Ну, ты бухнулся на кровать без чувств, а я тебя раздевать стала. Сняла штаны, рубашку, невзначай рукой провела по ЭТОМУ месту - а ты мне сквозь сон "Отстань от меня, дура, я женат".
-

К капитану подбегает дневальный и кричит:
- Товарищ капитан, там весь личный состав имеет скамейку ?
- То есть как это, скамейку ? А ну, пойдем...
Приходят в казарму, построили личный состав:
- Так, кто имел скамейку, два шага вперед.
Все выходят вперед, кроме одного рядового, по виду молдаванина. Капитан ему:
- А этому рядовому объявить благодарность за добросовестное несение воинской службы. Ваша фамилия:
- Рядовый Иван Скамейку, товарищ капитан.
---------------------------------------------------------------------------
Два гея заходят в аптеку за презервативами, а там новая линейка презервативов - с изображением автомобилей. Стали думать - какой купить, с "Лаборджини" - престижно, с "Мерседес" - надежно, с "Жигули" - недорого. Продавец:
- Покупайте лучше с джипом, все равно по говну ездить.
---------------------------------------------------------------------------
Пожилая супружеская пара сидит в шезлонгах на Сейшелах, пьют мартини. Мужик, дабы привлечь к себе внимание, говорит жене:
- Дорогая, знаешь, я могу достать для тебя вооон тот банан.
- Знаю, знаю..
- Дорогая, знаешь, а еще я могу достать вооон тот ананас.
- Знаю, знаю..
- Дорогая, знаешь, а еще я могу достать вооон тот кокос.
- Знаю, знаю..
- Дорогая, знаешь, а еще я могу достать вооон тот персик.
Жена, с нескрываемым раздражением:
- Дорогой, мы женаты уже почти 50 лет и я знаю, что ты можешь достать кого угодно.
---------------------------------------------------------------------------
Еврей приходит в публичный дом, снимает там проститутку, уводит ее в кулуары, делает там все необходимое, а на выходе сталкивается с киносъемочной бригадой - режиссер, помощники, операторы и прочие. Режиссер:
- Мы хотим сообщить вам, что сегодня вас снимали скрытой камерой и этот эпизод войдет в наш новый документальный фильм, посвященный жрицам любви. В этой связи мы возвращаем вам все ваши деньги, что вы потратили на проститутку и хотели бы узнать, все ли вам понравилось ?
- Да, таки да.
- А что понравилось больше всего ?
- Тот момент, где вы мне отдаете деньги.

Два приятеля бухают вместе, один другого спрашивает:
- Слушай, Вася, а тебя жена случайно никогда не заставала за занятием онанизмом в ванной ?
- Нет, никогда.
- Зачетное же место, согласись...
---------------------------------------------------------------------------
Гей едет на мопеде и вдруг мопед заглох. Гей ходит вокруг, репу чешет, а что делать, не знает. Едем мимо байкер на харлее, думает, надо помочь. Спрашивает:
- Ну что, толканем тебя в зад ?
Гей:
- Ой, а мопедик потом заберем, прааативный ?
---------------------------------------------------------------------------
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, тебе никогда не случалось пидораса иметь ?
- Нет, но иметь мужика, который имел пидораса, приходилось.
---------------------------------------------------------------------------
Муж с женой приходят к врачу, и жена говорит:
- Доктор, вы знаете, у нас такая проблема, мы когда любовью с мужем занимаемся, у меня сильно гланды болят.
Доктор:
- Раздевайтесь.
Женщина разделась. Доктор осмотрел, вроде все в порядке. Говорит мужу:
- Теперь вас осмотрим, раздевайтесь.
Мужик разделся, доктор смотрит - а у него член до пола. Доктор:
- Да с таким прибором вам только скотину иметь...
- Не могу, доктор, скотина дохнет, а у жены только гланды...

Молодая женщина вскоре после замужества пишет своей матери письмо по e-mail:
- Мама, мой муж настоящий сексуальный маньяк. Он всюду ко мне пристает - в постели, за столом, во время мытья посуды, во время уборки и даже когда я работаю за компьтияиьили тяюлияиочяиятияяичяиитачяияияияи
-------------------------------------------------
Мужик приходит в гости к приятелю, заглядывает в одну из комнат и видит, что у спящего в кровати дедушки топорщится там, где у того причинное место. Он у приятеля спрашивает:
- А это что такое ?
- Ах это.... Это мы дедушке вместе со снотворным виагру даем.
- А зачем ?
- А чтобы с кровати не скатывался.
-------------------------------------------------
Парень провожает девушку до дома. Возле подъезда он начинает к ней приставать, в порыве экстаза достает свой член, девушка его берет в руку, а потом вдруг - краснеет, бледнеет от стыда и с криком "Ой, мама" бросается в подъезд, пулей влетает на 5-й этаж, трясущейся рукой пытается открыть дверь, ключ никак не попадет в скважину, она нервничает вся... Тут чувствует - кто то по плечу ее похлопывает. Она оборачивается - стоит ее парень. Она в истерике:
- Ну чего тебе еще надо ?
Он:
- Ну ты... Это... Член то отпусти.

Шахтерский городок, где работают вахтовики. Плановая диспансеризация. Уролог осматривает пациентов, понять не может, в чем дело - все пациенты черные с головы до ног, а у Иванова - все тело черное, а член белый. Он у бригадира интересуется:
- В чем дело ?
Бригадир:
- Ерунда. Просто к Иванову вчера из города жена приезжала.
----------------------------------------------------------------------------------
Беременный Патачок бегает по лесу с ружьем и кричит:
- Где этот осел Иа-Иа ? Где он прячется ? Я ему покажу - "входи и выходит"...
----------------------------------------------------------------------------------
Школьникам учительница задала задание, написать сочинение на тему "Ваш распорядок дня". Написали, сдали на проверку. На следующий день приходит Вовочка в школу, учительница его в сторонку отзывает , отводит в учительскую и говорит:
- Вовочка, я не знаю, какую оценку тебе ставить за сочинение. Вот прочитай мне его, пожалуйста.
Вовочка читает:
- Мой распорядок дня... Встаю я в 8 утра, протираю хрен тряпочкой. Завтракаю, протираю хрен тряпочкой. Иду в школу, учусь. Возвращаюсь домой, протираю хрен тряпочкой. Обедаю, протираю хрен тряпочкой. Делаю уроки, протираю хрен тряпочкой. Иду гулять, гуляю, возвращаюсь домой, протираю хрен тряпочкой. Ужинаю, протираю хрен тряпочкой. Ложусь спать.
Учительница:
- У тебя все хорошо ? Ты чем то серьезно болен ?
Вовочка:
- Да нет, просто у меня папа в полицию работать пошел, и теперь какой то козел каждый день на нашей двери пишет слово "хрен".