Эротические анекдоты.

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

* * *
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы
можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне
показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в
остальном просто повезло!

* * *
Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что? - Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

* * *
Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об
измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не
осталось!

* * *
Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив
дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку,
шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в
сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо
которой они проезжают.

* * *
"Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного
предпринимательства".

* * *
Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять
лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?

* * *
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в
ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а
теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я
вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

* * *
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.

* * *
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В
первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое
повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

* * *
Девичья память: не тому ли я давала?

Женщина приходит к гинекологу. Он говорит :
- Раздевайтесь, ложитесь и примите ту позу, в которой занимаетесь сексом.
Моет руки, надевает перчатки, поворачивается - и у него падает челюсть :
- Это где вы такую позу занимаете ?
- В "Запорожце" - невозмутимо отвечает женщина.

Цветок и Шмель (диалог):
- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.

* * *
Англичанин и русский.
- С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и едем ко
мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку,
затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум
оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в
город, а на прощанье даю три тысячи...
- А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к
ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку,
она в экстазе.

* * *
Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала
- маленькое лирическое отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали
конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была
одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и
тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но
друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.
А друг остался без носа.
Итак, лекция о сифилисе...

* * *
Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?

Девушка едет в купе поезда одна. Заходит грузин и начинает раздеваться. Девушка говорит :
- Ой, вы такой волосатый, у меня прямо мурашки по коже.
Грузин на неё мрачно посмотрел и спать лег. Утром девушка ему говорит :
- Вы вчера когда начали раздеваться, я думала, вы меня изнасилуете.
Грузин девушке :
- Дэвушк, 5 раз сифилис, 8 раз гонорея, мне ещё твоих мурашек по коже не хватало !

В купе поезда едут француженка (на нижней полке) и грузин (на верхней полке). Больше в купе никого нет, а ехать долго. Так проходит час, другой, третий, француженка мается от скуки, заняться нечем, она предпринимает попытку познакомиться. Заглядывает наверх в грузину и спрашивает :
- Пардон, парле ву франсе ?
- О да, канэшна хачу.

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!
----------------------------------------
Встречаются два друга. Один другого спрашивает : - Как дела ? Второй : - Хорошо. Бизнес открыл публичный дом приходи. Первый : - А что почем ? Второй :- Минет 500, анал 3000. Первый : - а классика почем ? Второй : - классики нет, я пока один работаю.
----------------------------------------
Мужик пришёл к врачу:у меня яйцо посинело, врач посмотрел:всё ,надо вырезать! Прибегает мужик опять:у меня второе посинело! Врач опять вырезать! В третий раз прибегает :у меня всё синее! Врач повертел-посмотрел:ээ-э батенька это у вас трусы красят:-)
----------------------------------------
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот Скотина !

Старый анекдот, не знаю, может где и был уже.

Судят женщину за убийство мужа. Судья спрашивает:
- Расскажите, при каких обстоятельствах вы убили своего мужа ?
Женщина:
- Понимаете, мой муж в командировку уехал, 3 месяца его не было. Ну я верность ему хранила, ни с кем ничего, даже никаких поползновений в этом направлении не было. Возращается. Ну, думаю, наконец то. Заходит к квартиру, говорит:
- Иди в спальню.
Я зашла.
- Выключай свет.
Я выключила.
- Ложись под одеяло.
Я легла.
- А теперь посмотри как светятся в темноте часы Сейко.

В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему:
- Бутылку водки, стопку не надо, я из горла!
- Простите, но у вас, наверное, какой-то праздник?
- Да!
- А можно узнать, какой?
- У меня сегодня первый раз в жизни был минет!
- Так, может, лучше шампанского принести?
- Нет, шампанским этот вкус не смыть.
-------------------------------------------------------------------
Издал царь указ: кто сможет с его дочерью больше двадцати раз подряд, тому полцарства отдаст, а у кого не получится, тому голову отрубят. Тут народ со всей Руси начал валить, да никто больше десяти раз не смог. Тут объявился Ванька-дурак. А так как считать он умел только до трех, то после каждого раза рисовал палочку на стене. Царевна поняла, что этот сможет, и пока Ванька был занят делом, царевна ногой палочки со стены стирала. Ванька-дурак это дело заметил, стер все палки и говорит:
-Эээ... Так дело не пойдёт. Давай заново!
-----------------------------------------------------------------------
Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему:
- Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем «69», вынимай сигару изо рта!
----------------------------------------------------------------------
Муж с женой легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
Жена:
- Нет, дорогой, сначала - что ли, а вот потом уже спать...
----------------------------------------------------------------------
- Машенька, настало время поговорить о сексе.
- Мам, ты че?! Я пять лет замужем и двух сыновей ращу!
- Дожили! Тебе уже с матерью даже поговорить не о чем?!..

У мужика спрашивают:
- Скажите, чего вы в жизни любите больше всего ?
- Курить люблю. Была бы моя воля, я бы курил и утром, и днем, и вечером, и ночью без остановки, в постели, в машине, на работе, неважно где...
- А еще что любите ?
- Баб люблю больше жизни, была бы моя воля, я бы с ними сексом занимался с утра и до вечера, даже если бы была возможность, я бы ТУДА полностью залес, а наружу только рот оставил.
- А рот зачем наружу ?
- Курить, блин, люблю...

Мужик в аптеке:
- Девушка, я у вас вчера презервативы покупал, так они у вас бракованные, рвутся, понимаешь.
Старичок вперед очереди вылезает:
- Да, да, подтверждаю... А еще мнутся и гнутся...

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
-Сэр?
-Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
-Но леди уже пошла спать, сэр.
-Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
-Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
-Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
-Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
-Но возле нашего дома нет сада!
-Значит, вы ошиблись номером, сэр. . .
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
-Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
-Тс-с-с!-говорит он ей заговорщическим шепотом, -скажи, что ты моя сестра.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кто такой образцовый муж?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
-Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это желание.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
-Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносил мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает:
надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
-Дорогой, пока ты не раздевался , выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор и обращается к нему:
-Эй, ты, что ты тут делаешь?
-Как что? Вот, вишу!
-А-а, ну виси, только ноги подними, дай подмести.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:
-Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
-Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Молодая, очень симпатичная девушка устраивается на работу секретаршей в одну крупную перспективную компанию. Ее шеф в первый же день вызывает к себе по телефону:
- Дорогая, зайдите ко мне, нам нужно составить меморандум.
Девушка заходит в боссу, ну а тот, не снесняясь, присаживается напротив и кладет руку ей на колено, недвусмысленно намекая на неформальное продолжение... Она отталкивает его, вскакивает, выбегает из комнаты. Потом сидит у себя и думает:
- Какая же я дура. Ну подумаешь, поприставал бы, зато при деньгх была бы.
Встает, заходит к шефу:
- Простите, я по поводу меморандума. Я готова.
Шеф:
- Да ничего страшного, я уже от руки набросал.
-----------------------------------------------------------------------------------
Мужик домой приходит с работы, заходит в комнату и видиткраем глаза, что его дети втихаря рассматривают на компьютере порнушку. Он в ярости:
- Да вы, кто вам дал право в таком возрасте порнуху смотреть ?
Дети:
- Папа, нам можно, это ведь детская...

Раньше мужикам от баб был нужен только секс, теперь бабам от мужиков нужен хотя бы секс.
-------------------------
Девушка парню:
- Ну, что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что-ли...
- Трахаться в музее?! А что, прикольно...
------------------------
Муж говорит жене:
- Дорогая, какой-то секс у нас обыденный - все молча, да молча... Я вот по кабельному видел, женщина стонала громко - мне понравилось...
- Ну ладно, я тоже буду стонать
Ночь. Секс. Муж уже готов, говорит:
- Давай, начинай стонать!
Жена:
- Денег нет, надеть нечего...
-----------------------
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
----------------------
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
---------------------
- Милый, секс только после свадьбы!
- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
---------------------
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…

Женился юноша-фотомодель на девушке, тоже фотомодели. После брачной церемонии и празднования приехали в фешенебельный отель, в номер для новобрачных. Разделись оба, легли в постель, лежат, ждут - полчаса, час. Наконец юноша не выдерживает:
- Ну в самом деле, нас кто-нибудь будет сегодня любить или нет.

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?

- А как это?

- Слушай, у тебя есть свободная минутка?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая

осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник

внимательно ее осматривает и говорит:

- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.

Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:

- А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две подружки.

- Ну, как прошло 8 Марта?

- Муж трахнул с утра!

- А мой кофточку подарил, дурак!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше

некуда!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует

свой нос буквально куда угодно!

- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...

- Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?

- Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила

свой ваучер?

Бабка купила в магазине тапочки для своего деда и, чтобы донести до дома, положила их в найденную на помойке коробку, а на коробке надпись "1000 презервативов". Идет, несет коробку домой, навстречу парень:
- Бабка, нафига тебе столько ?
- Да мой дед раньше каждый день шаркал, а теперь не знаю, надолго ли хватит...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный мужик едет в автобусе. Сидит себе, да вдруг как на весь автобус выдаст:
- Шлюхи сзади, дуры спереди.
Женщины сидят, молчат, неприятно конечно, но что с пьяного возьмешь.... Мужик опять:
- Шлюхи сзади, дуры спереди.
Молчание...
- Шлюхи сзади, дуры спереди.
Женщина, сидящая сзади от мужика, возмущенно:
- Как вам не стыдно? Я 30 лет замужем и ни разу своему мужу не изменила.
Мужик в ответ:
- Чего сидишь ? Иди вперед.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж подходит к жене и говорит:
- Дорогая, нашей дочери уже 15, я думаю, пора поговорить с ней на тему полового воспитания. Пора ей уже знать, что и как....
- А я с ней уже говорила на днях...
- И что ?
- Что-что ? Узнала для себя много нового.

Дед сидит и разговаривает с внуком-дауном:
- Скажи, внучек, ты знаешь, что будет если подрочить зайчику ?
- Аааа ? Наверное, сперма...
- Правильно. А ты знаешь, что будет если подрочить волку ?
- Аааа ? Наверное, сперма...
- Правильно. А ты знаешь, что будет если подрочить дедушке ?
- Аааа ? Наверное, тоже сперма...
-... И шоколадка.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Генеральный директор одной крупной компании вызывает к себе молодого руководителя одного из отделов своей компании, молодого перспективного парня и говорит ему:
- Знаешь, ты очень перспективный и толковый работник. А вот у меня проблема - у меня дочка-даун, ей замуж давно пора, а никто не берет, страшная и неадекватная совершенно, а мне внуки нужны. И я принял решение - вас с ней женить.
- Но Иван Иванович, я...
- Не переживай, взамен я тебя своим помощником сделаю, а в свое время - на свое место посажу.
- Но как же я с ней любовью то заниматься буду, она же страшная ?
- Да какая тебе разница, мешок на голову ей надень и все в ажуре.
В общем - поженились, живут вместе какое то время. Однажды муж домой картину купил, решил повесить. Кричит жене:
- Жена, гвозди неси..
- Аааа, уууу, да, да, гвозди, гвозди...
Принесла. Муж опять:
- Жена, стремянку неси..
- Аааа, уууу, да, да, стремянку, стремянку...
Принесла. Муж опять:
- Жена, молоток неси..
- Аааа, уууу, да, да, молоток, молоток...
Принесла. Муж поставил стремянку, взял молоток, гвоздь, забрался на стремянку, приставил гвоздь к стене, размахнулся молотком, и БАХ - прямо по пальцу. Как заорет:
- Аааа, е...ть твою ....
Жена:
- Аааа, уууу, да, да, мешок, мешок...

Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
***
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил полностью...
***
Собирается купец за море:
- Что вам привезти, дочки мои?
- Мне колечко с бриллиантом!..
Мне платье красивое!..
А мне привези чудище заморское, я буду с ним сексом заниматься !
- Что ты такое говоришь, доченька?!!
-Ну ладно, пойдем длинным путем! Привези мне, батюшка, цветочек аленький!
***
Жена мужу игриво так:
- Дорогой ты сегодня ночью меня накажешь?
Муж:
- Да брось ты, ты ни в чём не виновата...
***
Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не дадут...

У одного мужика был очень маленький член и он очень переживал по данному поводу. Пришел ко врачу, тот выписал ему таблетки, стимулирующие рост органа, но - то ли мужик с дозировкой переборщил, то ли таблетки оказались просроченными - в общем, орган у мужика рос всю жизнь. Даже когда мужик умер, член продолжал расти, поэтому в гроб его решили положить лицом вниз - ну мало ли что... Так прошло несколько лет. И вот, в один прекрасный день, на лужайке возле Белого дома в США член пророс и устремился ввысь, народ засуетился, забегал, не зная, что делать и как быть. Пробовали срезать - все равно отрастает. В общем, объявили конкурс - кто от данной напасти избавиться поможет, тому в награду все, что угодно... Приходило куча народу, но никто ничего сделать не мог, член расчет и растет. Наконец, приходит грузин и требует:
- Мне нужно 100 тыс. баксов и чтобы никто не мешал мне в течение 3 дней.
ОК, дали ему в качестве аванса 100 тыс. Грузин огородил Белый дом забором, три дня что то там делал, наконец, когда через три дня забор убрали, на месте, где член торчал из земли, стоял ларек с надписью "Шаурма".