Эротические анекдоты.

Заявление

Настоящим я, ПЕНИС, прошу повысить мне зарплату, на следующих основаниях:
- я выполняю тяжелую физическую работу;
- я работаю на большой глубине;
- я работаю вниз головой;
- у меня нет выходных и праздничных дней;
- я работаю в сыром помещении;
- мне не оплачиваются сверхурочная и ночная работа;
- мое рабочее место не имеет освещения и плохо вентилируется;
- я работаю в горячих условиях;
- работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний.

Резолюция руководства

Рассмотрев аргументы, предоставленные Вами, принял решение отказать Вам по следующим причинам:
- Вы никогда не работаете 8 часов подряд;
- Вы часто спите на работе после кратковременных периодов проявления активности;
- Вы не всегда выполняете указания непосредственного руководителя;
- Вы не находитесь постоянно на своем рабочем месте и часто отлучаетесь в другие места;
- Вы не проявляете инициативу;
- Чтобы начать работу, Вы нуждаетесь в оказании предварительного давления и стимуляции;
- В конце смены Вы оставляете рабочее место грязным;
- Вы не всегда соблюдаете правила техники безопасности, такие как, например, одевание надлежащих защитных средств;
- Вы намереваетесь уйти на пенсию ранее достижения установленного трудовым законодательством РФ пенсионного возраста;
- Вы часто отказываетесь работать по две смены подряд;
- иногда Вы оставляете рабочее место, не выполнив заранее утвержденного плана работ;
- если Вам этого мало, то Вас постоянно видели входящим и выходящим с двумя подозрительного вида сумками...

- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!



- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

Поехала девушка на море... И что же? Сама не отдохнула и другим не дала...


Два грузина в бане. Один решил вздрочнуть. Тут второй поворачивается
и в изумлении:
-Вай! Гоги ти щто дрочищ?!!
-Пачиму сразу дрочищ? Просто бистро мою...


Колхоз. Председатель делает доклад:
"За истекший период картошки в среднем собранно 10 тонн, пшеницы в среднем-50 тонн...". Одна баба поднимает руку: "Товарищ председатель, а что значит "в среднем"?". "Ну вот, например, если одна корова дает 3 литра молока, а другая-5, то в среднем они дают 4. " "Это что же получается? У меня один мужик, у Люськи-десять, а в среднем мы с ней обе- б*ди?!"

Винни Пух и Пяточок решили стать журналистами. Идут они по лесу, вдруг Пятак видит волка и бежит к нему, Винни остался посидеть. Сидит час,два,три. Решил найти Пятака. Идет видит диктофон валяется,слушает:
(П)-Извините, можно взять у вас интервью??
(В)-Бери!
(П)-Я только интервью.
(В)-Бери

Проходит в Париже конкурс красоты. Условия конкурса: участницы выходят на сцену обнажёнными, а жюри и публика оценивают их привлекательность.

Выходит сначала американка. В зале шум, аплодисменты.

Выходит француженка - то же самое, только ещё сильнее.

Выходит представительница ещё одной великой страны. В зале полная тишина. Она, расплакавшись, убегает за кулисы. Через несколько минут к ней приходит председатель жюри и говорит:

- Срочно выходите на сцену получать первый приз. Хлопать не могли, все держались за !

Немного не в тему. Не эротический, а порнушный:)
Старый анекдот из журнала:
Петька Анку обозвал на букву б. Она пожаловалась Чапаеву. Тот мужик рассудительный, вызвал обоих
-Петька, Анку обзывал?
-да.
-Анка, снимай трусы.Петька, засовывай ей в п...... обе руки по локоть. Засунул?
-Засунул.
Теперь похлопай в ладоши. Получается?
-Нет
-Ну вот, а ты говоришь б....., извинись перед девушкой!

Петька Василию Ивановичу задает вопрос:
-А что такое нюансы?
-Ну как тебе объяснить... Скидавай штаны и становись раком.
Петька, как послушный подчиненный, выполнил команду.
Чапаев, не долго думая, ему вставил. Петька начинает возмущаться:
-Василий Иванович, ты чего.
-Молчи Петька, докладывай диспозицию.
-У меня член в жопе.
-И у меня член в жопе... Нюанс.




Горячий восточный мужчина садится на поезд, в купе. Следом заходит интересная дама. Поскольку купе четырехместное, а секса захотелось обоим, то они договорились о притворстве: мол, девушка нарочно падает в обморок, хачик представляется доктором и просит попутчиков выйти из купе. И тогда... Так и сделали, как только тронулся поезд- дама упала в обморок, а хачик:
-Я доктор, выйти всем из купе, я сейчас буду оказывать медпомощь.
Супружесткая чета вышла, а они занялись сексом. Через полчаса довольный кавказец выходит из купе и говорит:
-Помощь оказал, можно заходить.
На что мужик- попутчик отвечает:
-Слышь, "доктор", ширинку застегни, а то шприц выпадет.

-А как называется женский анус?
-Бонус!

Пап,пап а пися растёт?Растёт сынок.А у дяди Васи она бы то потолка выросла если бы мама на неё не села.

Молодожены едут в поезде,им хочется заняться сексом,темно света нету с ними в купе ещё грузин,сидит в окно смотрит.Они залезают на верхнюю полку и договариваются что,когда мужик попадет девушка будет говорить огурец,когда мимо помидор.Начинают: огурец,огурец помидор,огурец,помидор.Через некоторое время грузин говорит им:
Эй вы,не знаю какой вы там салат делаете,но майонез на меня пролился.

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь...
-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
--Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...анальным сексом!
-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
-Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
-Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю.

Яркие примеры отношения к сексу в советское время дает кинематограф.Сцена флирта между молодой девушкой и молодым военным обычно построена так. Она спрашивает, намекая ему, что пора переходить к более активным действиям: “О чем ты думаешь, милый, глядя на эту пару мило играющих на пригорке бабочек?” “Я думаю, любимая,- говорит хмуро военный,- что на том пригорке неплохо бы поставить пулемет - местность больно хорошо простреливается”

Отныне в США употребление слова женщина рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: феминоамериканец или вагинополовоорганный американец.

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, что такое Эротика?
- Петька! Эротика - это когда после боя устанешь, так устанешь, что на порнуху сил не остаеться!

Трeхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул: "Бабуска!!! Так ты, что -ЖЕНСИНА?!?!?"


Мужик сидит в баре, уходит в туалет, видит такую сцену: три мужика трахаются одновременно «паровозиком». Выбегает в зал и говорит бармену:
- Там в туалете у вас три мужика трахаются!
Бармен, меланхолично протирая стаканы, спрашивает:
- А тот, кто в центре, такой здоровый, рыжий?
- Да.
- Блять! Ему и в покер всегда везет….

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча-ча...


Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.


Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать
пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в
магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами
Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша
обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля
впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то
что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить,
то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь
не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?


В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу ёб твою мать!


Мужик приходит к докору и басом говорит:
-Доктор, меня из-за баса на работу не берут, сделайте что-нибудь!
Доктор:
-Так, откройте рот... Снимите штаны... Ага, ясно! У вас х@й большой, голосовые связки вниз оттягивает! Я чуть-чуть отрежу, и всё будет в порядке.
Через день:
Мужик:
-Доктор, спасибо, на работу меня приняли, но жена говорит, что с басом было лучше, пришейте обратно, пожалуйста!
Доктор(басом):
-А я его уже выкинул...

Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
- Как триппер? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах!

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Летят два орла, смотрят - сидит на вершине скалы альпинист, размахивает руками и кричит:
- @#@... Как я вас ненавижу!! Как я вас ненавижу!!
Один орел спрашивает другого:
- Слышь, а чего это он делает?
- Змею об камень головой бьет!
- Она что - его ужалила?
- Хуже! Прокусила его надувную бабу!

Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина.. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав уже ждать очереди, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет


- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость...
Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают - и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно разных фруктов, только руку протяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег - там и заснул.
- Ну, а как ты развлекался?
- Очень просто, я нашел интересное занятие - сяду на берегу и кидаю в море камешки.
- А как ты решаешь проблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку.
А парень сидит грусный такой.
- Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
- Нет, очень понравилось.
- Так, что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

"Школьница" с лёгкой руки СП-компани, стало уже чуть ли не синонимом б...ди:).

На почве этого анекдот.

Из дорогущей VIP школы выходит школьница. Её хватают 4 бандита и закидывают в джип.
-Ну чо, писька? Расклад такой. Или ты нам говоришь, где твой папа прячет ключи от сейфа или мы тя щас тут будет драть во все дыры, пока бензин не кончится. Так куда ехать!?
- На заправку, мальчики:).

Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги? - Проститутка. - А которая без денег? - Шлюха. - А которая за удовольствие? - Любовница. - А которая без удовольствия? - Жена

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. . .

Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.
Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь!
И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов.
Сосед:
- А презервативы-то зачем? !
- А, это на дорожку. . .

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит.