Эротические анекдоты.

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро.
Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...

Блокпост на кордоне. Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))

Маленькая девочка маме
Мама,мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней..
Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке...

Два мужика
Слушай а ты когданибудь трахал голубого?
Нет но я трахал мужика который трахал голубого...

Француженку спрашивают - Мари где вы втречали новый год?
как обычно в постели
И много было народу?

Француженка приехала в Россию по делам, все знач сделала а в последний день нажралась до беспамятства последнее чтто помнит - пили на посошок.
Через некоторое время обнаруживает что беременна, в непонятках пытается выяснить что такое На посошок.
В словаре нашла - Посох- ПАЛКА В ДОРОГУ...

Институт.Лекция. Как обычно на первых рядах девушки на задних пацаны.
Профессор читает -Самец орангутана совершает в день по десять половых актов. Спервых рядов - сколько? сколько? Повторите это для задних рядов!!!
Пацан с задних рядов Профессор скажите а самец совершает десять половых актов с одной самкой? Профессор- да нет конечно. Повторите это для первых рядов!!!

Цирк. Объявляют смертельный номер. Выходит мужик с дубиной и крокодилом на повдке. Бац крокодилу дубиной по башке- тот открывает пасть. Мужик достает член и вкладывает крокодилу в пасть,бац по башке крокодил пасть закрыл.Мужик стоит как ни в чем не бывало. Бац по башке крокодил пасть открыл- мужик дастает член целый и невредимый. Мужик обращается к публике - Кто может повторить? Мужики в ауте и тут встает девушка - Я могу только вы меня по голове не бейте...

Ночью в постели.. жена: дорогой, ну возьми меня! муж: спи, я ни куда не еду

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля
возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

За сараем доярка Иванова громко нравилась зоотехнику Петрову.

подросток сын приходит домой поздно и поддатый,мать закатывает скандал,отец собирается вломить люлей,и спрашивает -где был? сын отвечает- на б***ах! отец сменяет гнев на милость-мать не ори !сын мужиком стал!накрывай на стол!!! сидят бухают,отец спрашивает -ну как сынок,понравилось трахацца? сын-да вообще класс!тока жопа болит!

Объявление:
Познакомлюсь с девушкой для семяизвержения...тьфу ты, для времяпрепровождения.

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!

Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, внимательно смотрит на обнаженную жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, где-то здесь должна быть дырочка...

Размышления дочки о маме:
5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: "Господи, да что вобще мать о жизни знает!"
30 лет: "Надо было слушать маму..."

Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
- Не пристрелю, так оттрахаю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
- Пристрелю гада! Любовник кричит:
- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...