Эротические анекдоты.

Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите
прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки
вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время
вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте
на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее.
Она:
- О ниже...
Он целует ее в шейку.
Она:
- О ниже.....
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
- О ниже...
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
- О ниже......
Парень забрался в самое лоно...
Задыхается.
- О ниже...!!
- Да куда ниже-то?!
- Они же смотрят!!!

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным?

В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем…

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

Молодой барин парится в бане, кричит денщику:
-Петро попарь мне спинку
тот попарил проходит время барин снова
-Петро хочу квасу тот приносит ему квасу, барин парится дальше через некоторое время опять зовет денщика
-Петро хочу бабу!!!!!!
Петро поворачивается к нему задом снимает штаны:
-Барин как Вы за.... ли и когда вы только женитесь.............

Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи...
Жена - мужу:
- Вот с тобой всегда так, то спина болит, то атомная бомба...


Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит, что на обочине стоит и голосуетпривлекательная девица. Немного поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,как она говорит:
- Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою любовь 100 баксов.
Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:
- Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда до города проезд как раз стоит 100баксов

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Англичанин и русский.
- С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и едем ко мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи...
- А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

Сидят две пары в ресторане за одним столиком. Одна пара оживленно беседует. В другой паре тишина и только мужик причесывается раз за разом. Его девушка и спрашивает:" А отчего это ты все причесываешься?"
- " Как подумаю, что с тобой еще и спать нужно, волосы дыбом становятся."

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Объявление в сельской гостинице:
ЭТО ПОСЛЕ ЭТОГО В ОКНО НЕ ВЫКИДЫВАТЬ, ГУСИ ДАВЯТСЯ

Мужик сидит в баре. Тут к нему
подсаживается другой и говорит:
-Какой ты красавчик!
-А ты тоже чертовски привлекательный!
-Ты - голубой?
-Нет, а ты?
-И я нет.
-Оба одновременно:
-Какая жалость!

Поехали три друга с ночевкой на природу. Ну ночевали конечно в троем в палатке. На утро тот что спал слева расказывает:" Мне такой сон снился! Я всю ночь шикарную блондинку трахал. Только под утро кончил!" Тот который спал справа говорит:" А мне приснилось что мне оболденная брюнетка всю ночь минет делала! так я тоже только под утро кончил". Тот что спал по середине говорит:"Странно, а я во сне на горных лыжах катался. И только к финишу начал подъезжать как у меня палки обмякли".

Девушка, сколько стоят
ваши услуги на ночь?
-10 евро
-А чего так дёшево ?
-Храплю я ...

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Еще как!
- А в какой момент?
- А когда я член об занавеску вытираю!!!
:)

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждёт, - говорит мадам.
Мужик заходит. В постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет её. Она молчит, но у неё, наверно, насморк, потому как из носа течёт. Мужик вытирает ей нос, имеет её ещё раз. Она молчит, но у неё опять течёт из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Всё ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.
- Всё замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течёт.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
- Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный!

В купе три женщины.
Первая: — Нет. Я не могу скрывать. Я должна все рассказать мужу!
Вторая: — Какая совесть!
Третья: — Какая память!


Муж спрашивает жену:Ты можешь спать при свете? Она- Могу. Он- Светка, заходи


Сидят эскимосы в юрте. Сын спрашивает отца:Почему меня зовут Быстрый Олень? Он- Когда мы тебя зачинали, мимо юрты пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали.Дочка спрашивает:Почему меня зовут Яркая Звезда? Он- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда. Третий сын спрашивает:А что значит мое имя? Отец- А ты, Рваная Резина, молчи!


Неожиданно возвращается муж домой и застает жену с любовником в постели. Скандал.Жена: — А что ты думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба, сервиз,а твое повышение по службе...Муж, перебивая: — Я почему ругаюсь? Ноги у товарища не укрыты!

Выгнаный из дома муж, ни на что как мужчина уже не способный, под лечившись, стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент! Муж -Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу! Жена-Входи, циник!


Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищение.Какой же у Вас вес, интересно?Сто десять килограммов без малого.Ну, а с малым-то сколько?



Представляешь, прихожу домой, а там жена с посторонним мужчиной, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, — к холодильнику. Открываю, и — точно! Пиво выпили!

Маленькая девочка пpиходит к маме:
- Мамочка, а как появляюься дети?
- Их, милая, аист пpиносит...
Девочка уходит, изумлённо воpча:
- Да откуда же в пи..де аист?!

))

Старый анекдот:

Сидят охотники, выпивают, байки травят...
Один рассказывает: «пошел я однажды на охоту,
полем ходил, лесом ходил, вдруг вижу - лось!
Я прицелился, стрельнул, точно в глаз попал!
Подхожу к нему, отрезал ляжку, взвалил ее на плечо...
Тут другой говорит: «Мужики, налито, давайте выпьем!
Выпили, все спрашивают: «А что дальше?
- А на чем остановился-то ?
- Ну взвалил ты ляжку, а потом
? - А-а-а ! Ну взвалил одну, взвалил другую и как вдул ей, что аж у нее
очки соскочили!

Идет медведь по лесу, вдруг слышит голос: "Давайте встанем в круг"...
Оглянулся по сторонам - никого. Пошел дальше.
Вдруг опять слышит: "Давайте встанем в круг"...
Он снова огляделся - без результата. Идет дальше.
В третий раз доносится: "Давайте встанем в круг"...
Он подходит к кустам, раздвигает заросли и видит:
Десять ежиков трахают друг друга паровозиком, а первый говорит:
"Давайте встанем в круг"...

Вовочка подглядывает как родители занимаются сексом. По окончанию, жена спрашивает мужа:
-Кого ты хочешь теперь мальчика или девочку?
-Ну мальчик у нас есть, теперь хочу девочку...
..Папа выходит из комнаты, к нему подходит Вовочка, снимает штаны, подставляет попу и говорит:
-Хочу фломастеры, саблю и велосипед...

Ватсон показывает Холмсу три картины:
1 – подгоревшие пироги;
2 – утонувший человек;
3 – беременная женщина.
И спрашивает:
– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
– Ну, это же элементарно, Ватсон, – поздно вытащили!..

Экзамен по физике.
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валится еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет - форточку я не открою

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка.
Вот ты веришь - спрашивает у друга.
- Верю.
- А моя жена не верит!

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...