Эротические анекдоты.
KissLover
Грандмастер
1/12/2018, 8:09:09 PM
Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:
Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".
Французы: "Мы знаем сто способов любви".
Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".
Французы: "Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в
любви. Что это за сто первый способ ?"
Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".
Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм
попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм
попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так -
звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит
комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".
Французы: "Мы знаем сто способов любви".
Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".
Французы: "Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в
любви. Что это за сто первый способ ?"
Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".
Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм
попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм
попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так -
звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит
комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
Anotherboyman
Любитель
1/13/2018, 12:09:04 AM
Сидят гусары, спорят - с какими женщинами им больше всего нравится любовью заниматься.
Первый гусар:
- Мне нравятся молодые, неопытные девушки.
Второй гусар:
- А мне наоборот, не самые юные, но уже опытные в любовных утехах.
Поручик Ржевский:
- А мне нравятся старушки.
Все спрашивают:
- Почему, как ?
- Просто когда они думают, что этот секс - у них, может быть, самый последний в жизни, то такое устраивают......
-----------------------------------------------
Поймал Змей Горыныч трех богатырей и говорит им:
- Если длина ваших половых органов в совокупности превысит длину моего органа - то я вас отпущу.
Снимает штаны - богатыри смотрят, а у него член метровой длины.
Илья Муромец снимает штаны - у того 50 см.
Добрыня Никитич снимает - у того 48 см.
Алеша Попович снимает - у того 3 см.
Ну, Змей Горыныч их отпускает. Едут богатыри, разговаривают.
Илья Муромец:
- Если бы не мои 50 см, то всем бы каюк настал.
Добрыня Никитич:
- Если бы не мои 48 см, то всем бы точно каюк настал.
Алеша Попович ворчит:
- 48 см, 50 см... Скажите спасибо, что у меня вообще встал.
-----------------------------------------------
На лекции по сексологии лектор спрашивает у студентов:
- Кто сколько поз знает в сексе ?
Ну, один говорит пять, другой десять, третий 15. А с заднего ряда кто то шепчет: 99, я знаю 99.
Преподаватель поднимает одну девушку, спрашивает ее - она краснеет, бледнеет, а потом говорит:
- А я только одну знаю.
Какую:
- Ну, когда женщина лежит на спине, раздвинув ноги, а мужчина на нее ложится и входит.
С заднего ряда раздается шепот:
- 100, теперь 100.
Первый гусар:
- Мне нравятся молодые, неопытные девушки.
Второй гусар:
- А мне наоборот, не самые юные, но уже опытные в любовных утехах.
Поручик Ржевский:
- А мне нравятся старушки.
Все спрашивают:
- Почему, как ?
- Просто когда они думают, что этот секс - у них, может быть, самый последний в жизни, то такое устраивают......
-----------------------------------------------
Поймал Змей Горыныч трех богатырей и говорит им:
- Если длина ваших половых органов в совокупности превысит длину моего органа - то я вас отпущу.
Снимает штаны - богатыри смотрят, а у него член метровой длины.
Илья Муромец снимает штаны - у того 50 см.
Добрыня Никитич снимает - у того 48 см.
Алеша Попович снимает - у того 3 см.
Ну, Змей Горыныч их отпускает. Едут богатыри, разговаривают.
Илья Муромец:
- Если бы не мои 50 см, то всем бы каюк настал.
Добрыня Никитич:
- Если бы не мои 48 см, то всем бы точно каюк настал.
Алеша Попович ворчит:
- 48 см, 50 см... Скажите спасибо, что у меня вообще встал.
-----------------------------------------------
На лекции по сексологии лектор спрашивает у студентов:
- Кто сколько поз знает в сексе ?
Ну, один говорит пять, другой десять, третий 15. А с заднего ряда кто то шепчет: 99, я знаю 99.
Преподаватель поднимает одну девушку, спрашивает ее - она краснеет, бледнеет, а потом говорит:
- А я только одну знаю.
Какую:
- Ну, когда женщина лежит на спине, раздвинув ноги, а мужчина на нее ложится и входит.
С заднего ряда раздается шепот:
- 100, теперь 100.
KissLover
Грандмастер
1/13/2018, 3:24:54 AM
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
– Ты ведь замужем, а говоришь, что девственница?
– Да у меня такой муж, он все делает через ж*пу!
Папа с сыном в аптеке:
– Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
– Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
– А по 6?
– А это для влюбленных, на неделю…
– А 12?
– А это для супружеских пар. На год.
– Доктор, я уже разделась…
– Девушка, я же вам уже сказал – я ветеринар.
– Доктор, я еще та кобылка!
Разговаривают два мужика. Один другому:
– Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
– Ну, кричит…
– А в какой момент она больше всего кричит?
– Ну, когда я чл*н об шторы вытираю…
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
– Ты ведь замужем, а говоришь, что девственница?
– Да у меня такой муж, он все делает через ж*пу!
Папа с сыном в аптеке:
– Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
– Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
– А по 6?
– А это для влюбленных, на неделю…
– А 12?
– А это для супружеских пар. На год.
– Доктор, я уже разделась…
– Девушка, я же вам уже сказал – я ветеринар.
– Доктор, я еще та кобылка!
Разговаривают два мужика. Один другому:
– Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
– Ну, кричит…
– А в какой момент она больше всего кричит?
– Ну, когда я чл*н об шторы вытираю…
Anotherboyman
Любитель
1/13/2018, 4:24:31 AM
Мужик едет на рулем по Военно-Грузинской дороге. Вдруг машину останавливает аксакал в бурке и с ружьем наперевес.
- Выходи.
Мужик вышел. Грузин ставит перед ним ведро.
- Дрочи.
Мужик подрочил, кончил в ведро. Грузин:
- Дрочи опять.
Мужик опять подрочил, кончил. Грузин:
- Дрочи опять.
- Не могу, не могу уже.
- Дрочи, а то убью.
Мужик подрочил, из последних сил кончил в ведро. Грузин:
- Мария, выходи.
Выходит из кустов молодая женщина в чадре. Грузин:
- Вот, Мария, этот честный порядочный джигит сейчас отвезет тебя в Тбилиси.
--------------------------------------------------------------------
Два соседа по лестничной клетке сидят, выпивают, и один другому говорит:
- А ты знаешь, что профессор физики, что на с третьем этаже живет - пидорас ?
- Блин, второй год его имею, а не знал, что он - профессор физики.
--------------------------------------------------------------------
Женщина приходит к психотерапевту и говорит:
- Вы знаете, доктор, у меня такая проблема - я люблю немножко выпить, а когда выпью, то меня тянет на приключения - в результате знакомлюсь с мужчинами в интернете, встречаюсь с ними, а наутро чувствую себя шлюхой и последней сукой.
Доктор:
- Ничего страшного, сейчас я вам выпишу лекарство, приняв которое вы больше не будете выпивать.
Женщина с улыбкой:
- Доктор, вы не поняли, я всего-лишь хочу не чувствовать себя по утрам шлюхой и последней сукой.
- Выходи.
Мужик вышел. Грузин ставит перед ним ведро.
- Дрочи.
Мужик подрочил, кончил в ведро. Грузин:
- Дрочи опять.
Мужик опять подрочил, кончил. Грузин:
- Дрочи опять.
- Не могу, не могу уже.
- Дрочи, а то убью.
Мужик подрочил, из последних сил кончил в ведро. Грузин:
- Мария, выходи.
Выходит из кустов молодая женщина в чадре. Грузин:
- Вот, Мария, этот честный порядочный джигит сейчас отвезет тебя в Тбилиси.
--------------------------------------------------------------------
Два соседа по лестничной клетке сидят, выпивают, и один другому говорит:
- А ты знаешь, что профессор физики, что на с третьем этаже живет - пидорас ?
- Блин, второй год его имею, а не знал, что он - профессор физики.
--------------------------------------------------------------------
Женщина приходит к психотерапевту и говорит:
- Вы знаете, доктор, у меня такая проблема - я люблю немножко выпить, а когда выпью, то меня тянет на приключения - в результате знакомлюсь с мужчинами в интернете, встречаюсь с ними, а наутро чувствую себя шлюхой и последней сукой.
Доктор:
- Ничего страшного, сейчас я вам выпишу лекарство, приняв которое вы больше не будете выпивать.
Женщина с улыбкой:
- Доктор, вы не поняли, я всего-лишь хочу не чувствовать себя по утрам шлюхой и последней сукой.
Anotherboyman
Любитель
1/15/2018, 11:41:41 AM
Два эстонца приходят в публичный дом. Один из них спрашивает у "мамки":
- Скажиттте, какие у васссс расценки ?
- Ну, у нас есть блондинка за 200 долларов, брунетка на 250 долларов, китаянка за 300 долларов и негритянка за 500 долларов.
- А за 50 долларов что можеттте предложиттт ?
- За 50 долларов можете за углом друг друга поиметь.
Эстонцы уходят, через полчаса возвращаются:
- Скажиттте, а кому платиттть деньги ?
-------------------------------------------------------
В лесу завелся медведь - сексуальный маньяк. Все звери попрятались по норам, сидят, выжидают. Два зайца, старый и молодой, сидят в норе, пережидают. Слышат - откуда то громкие хлопки доносятся, как будто воздушные шарики лопаются. Молодой зайчонок спрашивает старого:
- Папа, а что это за звуки ?
- Это на болоте, сынок, медведь на лягушках тренируется.
-------------------------------------------------------
Чукча снял проститутку, поимел ее в гостинице, пришла пора расплачиваться. Достает он песцовые шкурки, отдает проститутке. Та думает:
- Блин, так на шубу точно не хватит.
Она ему и говорит:
- Давай еще раз переспим.
Переспали. Проститутка смотрит - чукча убирает шкурки обратно. Она:
- Ты чего это шкурки убираешь ?
Чукча:
- Чукча хочет - чукча платит, ты хочешь - ты платишь.
-------------------------------------------------------
Мужика все достало - жена налево гуляет, дочь институт бросила, сын на наркоту подсел. И все его пилят - мол, он виноват. Решил с горя утопиться. Приходит на реку - смотрит, а возле реки сидит старая-престарая бабка, чуть ли не мхом уже поросла. Она ему и говорит:
- Ты чего это удумал ?
- Да вот, утопиться решил. Жена от меня открыто налево гуляет, дочь институт бросила, сын наркоманить стал. И все меня пилят, с утра до ночи, да деньги тянут. Что делать, не знаю. Совсем житья не стало.
Бабка и говорит:
- Я помогу тебе, ведь я самая настоящая волшебница.
Мужик:
- Ну помоги, я для тебя все сделать готов.
Бабка вырывает из головы седой волос, рвет его на части и говорит:
- Все, жена теперь тебя любить больше всех будет, налево гулять не будет никогда.
Вырывает из головы второй седой волос, рвет его на части и говорит:
- Все, дочь твоя образумилась, в институт вернулась, сессию досрочно сдает и все предметы строго на пятерки.
Вырывает из головы третий седой волос, рвет его на части и говорит:
- Все, сын твоя образумился, наркоманить бросил, на работу устроился в ГазПром, на должность хорошую.
Мужик обрадованно:
- Ну что я теперь могу для тебя сделать ? Ты же мне жизнь спасла.
Бабка:
- Ну, понимаешь, у меня мужика уже лет 50 не было. Удовлетвори меня 3 раза и ступай с Богом.
Что делать, мужик, скрепя сердце, снял штаны, удовлетворил ее 3 раза во всех позах. Собирается домой, бабка его и спрашивает:
- А сколько лет то тебе, касатик ?
- 45.
- Надо же, такой взрослый и все еще в сказки верит.
-------------------------------------------------------
В автобусе едет симпатичная блондинка - фигурка, попка, грудь - самый сок. Мужики все пялятся, один не выдерживает и говорит:
- Блин, имеет же кто-то такую...
Она оборачивается и игривым тоном:
- Что, тоже хотите ?
Мужик, обрадованно:
- Да, хочу.
Она:
- Тогда пойдемте со мной, он вас тоже поимеет.
- Скажиттте, какие у васссс расценки ?
- Ну, у нас есть блондинка за 200 долларов, брунетка на 250 долларов, китаянка за 300 долларов и негритянка за 500 долларов.
- А за 50 долларов что можеттте предложиттт ?
- За 50 долларов можете за углом друг друга поиметь.
Эстонцы уходят, через полчаса возвращаются:
- Скажиттте, а кому платиттть деньги ?
-------------------------------------------------------
В лесу завелся медведь - сексуальный маньяк. Все звери попрятались по норам, сидят, выжидают. Два зайца, старый и молодой, сидят в норе, пережидают. Слышат - откуда то громкие хлопки доносятся, как будто воздушные шарики лопаются. Молодой зайчонок спрашивает старого:
- Папа, а что это за звуки ?
- Это на болоте, сынок, медведь на лягушках тренируется.
-------------------------------------------------------
Чукча снял проститутку, поимел ее в гостинице, пришла пора расплачиваться. Достает он песцовые шкурки, отдает проститутке. Та думает:
- Блин, так на шубу точно не хватит.
Она ему и говорит:
- Давай еще раз переспим.
Переспали. Проститутка смотрит - чукча убирает шкурки обратно. Она:
- Ты чего это шкурки убираешь ?
Чукча:
- Чукча хочет - чукча платит, ты хочешь - ты платишь.
-------------------------------------------------------
Мужика все достало - жена налево гуляет, дочь институт бросила, сын на наркоту подсел. И все его пилят - мол, он виноват. Решил с горя утопиться. Приходит на реку - смотрит, а возле реки сидит старая-престарая бабка, чуть ли не мхом уже поросла. Она ему и говорит:
- Ты чего это удумал ?
- Да вот, утопиться решил. Жена от меня открыто налево гуляет, дочь институт бросила, сын наркоманить стал. И все меня пилят, с утра до ночи, да деньги тянут. Что делать, не знаю. Совсем житья не стало.
Бабка и говорит:
- Я помогу тебе, ведь я самая настоящая волшебница.
Мужик:
- Ну помоги, я для тебя все сделать готов.
Бабка вырывает из головы седой волос, рвет его на части и говорит:
- Все, жена теперь тебя любить больше всех будет, налево гулять не будет никогда.
Вырывает из головы второй седой волос, рвет его на части и говорит:
- Все, дочь твоя образумилась, в институт вернулась, сессию досрочно сдает и все предметы строго на пятерки.
Вырывает из головы третий седой волос, рвет его на части и говорит:
- Все, сын твоя образумился, наркоманить бросил, на работу устроился в ГазПром, на должность хорошую.
Мужик обрадованно:
- Ну что я теперь могу для тебя сделать ? Ты же мне жизнь спасла.
Бабка:
- Ну, понимаешь, у меня мужика уже лет 50 не было. Удовлетвори меня 3 раза и ступай с Богом.
Что делать, мужик, скрепя сердце, снял штаны, удовлетворил ее 3 раза во всех позах. Собирается домой, бабка его и спрашивает:
- А сколько лет то тебе, касатик ?
- 45.
- Надо же, такой взрослый и все еще в сказки верит.
-------------------------------------------------------
В автобусе едет симпатичная блондинка - фигурка, попка, грудь - самый сок. Мужики все пялятся, один не выдерживает и говорит:
- Блин, имеет же кто-то такую...
Она оборачивается и игривым тоном:
- Что, тоже хотите ?
Мужик, обрадованно:
- Да, хочу.
Она:
- Тогда пойдемте со мной, он вас тоже поимеет.
KissLover
Грандмастер
1/15/2018, 8:12:40 PM
Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку Виагры делит на 4 части.
- Дурень ты старый! Её надо целиком жрать!
- Да мне бабка тебя только поцеловать!
- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?
- Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пид@ас...
- Милая, зачем ты смотришь «Смак» – ты же не станешь от этого готовить лучше?
- А зачем ты, дорогой, порнуху смотришь?
Девушка и парень стоят в подъезде. Девушка:
- Выкрути лампочку.
- Зачем?
- Ну выкрути!
- Ну ладно…
- Хочешь в рот возьму?..
- Ты что! Она ведь горячая!!!!!!
- Дурень ты старый! Её надо целиком жрать!
- Да мне бабка тебя только поцеловать!
- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?
- Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пид@ас...
- Милая, зачем ты смотришь «Смак» – ты же не станешь от этого готовить лучше?
- А зачем ты, дорогой, порнуху смотришь?
Девушка и парень стоят в подъезде. Девушка:
- Выкрути лампочку.
- Зачем?
- Ну выкрути!
- Ну ладно…
- Хочешь в рот возьму?..
- Ты что! Она ведь горячая!!!!!!
Anotherboyman
Любитель
1/18/2018, 7:05:35 PM
Муж с женой ругаются:
Муж:
- А у тебя маленькая грудь.
Жена:
- А у тебя... А у тебя... А у твоей жены - грудь маленькая.
------------------------------------------------------
Один мужик любил выпить, но жена это дела пресекала на корню, даже на пиво не давала денег. Однажды муж решил схитрить - приходит домой и говорит:
- Знаешь, дорогая, тут по соседству клинику открыли - там за сущие копейки могут изменить форму мужского члена, сделать его длиннее, короче, толще, тоньше...
Жена загорелась:
- Ой, дорогой, а ты как бы хотел ?
Мужик:
- Ну, понимаешь, мне хотелось бы сделать его подлиннее и потоньше.
Ладно. Решили. На следующий день жена дала мужу денег на операцию. Вечером ждет - его нет и нет. Наконец, заполночь, мужик приползает домой вдрызг пьяный.
Жена:
- Ну что, дорогой, сделали ?
Мужик:
- Да понимаешь, удлинняли его, удлинняли, утончали его, утончали. Так и переломили надвое...
------------------------------------------------------
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, нельзя ли у меня уменьшить член - он такой длинный, что ужасно натирает между ног при ходьбе.
Доктор попросил снять пациента штаны - смотрит, а у него там размер почти до колена.
Назначили операцию, мужика на каталку, в операционную. Наркоз поставили, все, как полагается. Медсестра смотрит - а у него размер до колена. Она и говорит доктору:
- Доктор, да такой мужик - моя самая сокровенная мечта. Давайте ему ноги отрежем заместо члена, а я его уж как-нибудь на руках таскать буду.
Сделали. Мужик просыпается после операции в палате, смотрит - ног нет:
- Вот блин, раньше хрен не стоял, а теперь еще и ног нет.
------------------------------------------------------
Идет по вечерней Москве девушка-студентка - красивая, в юбочке выше колена, в топике, с сумочкой через плечо. Останавливается рядом мерседес, водитель оттуда говорит:
- Девушка, садитесь, подвезу.
- Я с незнакомыми мужчинами в машину не сажусь. Вдруг, вы меня изнасилуете...
- Ну вы что, я человек порядочный Просто погода - смотрите, какая хорошая за окном. Садитесь, я вас просто повезу и все.
Девушка села - машина проехала метров 500, завернула во двор, водитель расстегнул штаны, достал свой прибор и говорит:
- Соси.
Девушка испугалась, закричала, мол, помогите, спасите и т.д.
Мужик:
- Девушка, я же человек порядочный. После того, как вы у меня отсосете, мы поедем в самый дорогой ресторан в городе, там мы закажем лобстеров и самое дорогое элитное вино, которое только есть в этом ресторане. Мы проведем шикарный романтический вечер при свечах и получше узнаем друг друга. После этого мы поедем с вами в самый дорогой ювелирный магазин, где я куплю вам самое дорогое ожерелье и самые дорогие серьги и вообще, все самые дорогие украшения, которые только вы захотите. После этого мы поедем к вам домой и там, в присутствии ваших родителей, я вам сделаю предложение руки и сердца. Свадьбу мы отпразнуем в шикарном ресторане в Лас-Вегасе, а потом отправимся в свадебное потушествие на Мальдивы, где проведем незабываемый медовый месяц, вдвоем, на маленьком острове, в тени пальм и плодовых деревьев. А потом, еще через 2 недели, мы поедем кататься на лыжах в Альпы, на самый шикарный курорт высоко в горах, где мы непременно посетим магазин и купим вам лыжи, лыжные палки, ботинки, куртку...
Снизу раздается чавкающий звук:
- И повалуйста, фапотьку.
Муж:
- А у тебя маленькая грудь.
Жена:
- А у тебя... А у тебя... А у твоей жены - грудь маленькая.
------------------------------------------------------
Один мужик любил выпить, но жена это дела пресекала на корню, даже на пиво не давала денег. Однажды муж решил схитрить - приходит домой и говорит:
- Знаешь, дорогая, тут по соседству клинику открыли - там за сущие копейки могут изменить форму мужского члена, сделать его длиннее, короче, толще, тоньше...
Жена загорелась:
- Ой, дорогой, а ты как бы хотел ?
Мужик:
- Ну, понимаешь, мне хотелось бы сделать его подлиннее и потоньше.
Ладно. Решили. На следующий день жена дала мужу денег на операцию. Вечером ждет - его нет и нет. Наконец, заполночь, мужик приползает домой вдрызг пьяный.
Жена:
- Ну что, дорогой, сделали ?
Мужик:
- Да понимаешь, удлинняли его, удлинняли, утончали его, утончали. Так и переломили надвое...
------------------------------------------------------
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, нельзя ли у меня уменьшить член - он такой длинный, что ужасно натирает между ног при ходьбе.
Доктор попросил снять пациента штаны - смотрит, а у него там размер почти до колена.
Назначили операцию, мужика на каталку, в операционную. Наркоз поставили, все, как полагается. Медсестра смотрит - а у него размер до колена. Она и говорит доктору:
- Доктор, да такой мужик - моя самая сокровенная мечта. Давайте ему ноги отрежем заместо члена, а я его уж как-нибудь на руках таскать буду.
Сделали. Мужик просыпается после операции в палате, смотрит - ног нет:
- Вот блин, раньше хрен не стоял, а теперь еще и ног нет.
------------------------------------------------------
Идет по вечерней Москве девушка-студентка - красивая, в юбочке выше колена, в топике, с сумочкой через плечо. Останавливается рядом мерседес, водитель оттуда говорит:
- Девушка, садитесь, подвезу.
- Я с незнакомыми мужчинами в машину не сажусь. Вдруг, вы меня изнасилуете...
- Ну вы что, я человек порядочный Просто погода - смотрите, какая хорошая за окном. Садитесь, я вас просто повезу и все.
Девушка села - машина проехала метров 500, завернула во двор, водитель расстегнул штаны, достал свой прибор и говорит:
- Соси.
Девушка испугалась, закричала, мол, помогите, спасите и т.д.
Мужик:
- Девушка, я же человек порядочный. После того, как вы у меня отсосете, мы поедем в самый дорогой ресторан в городе, там мы закажем лобстеров и самое дорогое элитное вино, которое только есть в этом ресторане. Мы проведем шикарный романтический вечер при свечах и получше узнаем друг друга. После этого мы поедем с вами в самый дорогой ювелирный магазин, где я куплю вам самое дорогое ожерелье и самые дорогие серьги и вообще, все самые дорогие украшения, которые только вы захотите. После этого мы поедем к вам домой и там, в присутствии ваших родителей, я вам сделаю предложение руки и сердца. Свадьбу мы отпразнуем в шикарном ресторане в Лас-Вегасе, а потом отправимся в свадебное потушествие на Мальдивы, где проведем незабываемый медовый месяц, вдвоем, на маленьком острове, в тени пальм и плодовых деревьев. А потом, еще через 2 недели, мы поедем кататься на лыжах в Альпы, на самый шикарный курорт высоко в горах, где мы непременно посетим магазин и купим вам лыжи, лыжные палки, ботинки, куртку...
Снизу раздается чавкающий звук:
- И повалуйста, фапотьку.
KissLover
Грандмастер
1/19/2018, 2:57:21 AM
- Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун)))
Секс или шахматы? Для меня шахматы однозначно, в них позиций больше!
Думала, ему только секс нужен...
Оказывается, ему еще и жрать подавай!
— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...
20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кроватка, холодильник, интернет.
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун)))
Секс или шахматы? Для меня шахматы однозначно, в них позиций больше!
Думала, ему только секс нужен...
Оказывается, ему еще и жрать подавай!
— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...
20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кроватка, холодильник, интернет.
Anotherboyman
Любитель
1/19/2018, 6:51:26 PM
В купе поезд едут две девушки на нижней полке.
Одна:
- Ой, мне так Роман Абрамович нравится, он такой сексуальный...
Другая:
- Ой, а мне Владимир Жириновский, он такой энергичный и раскованный...
С верхней полке еврей выглядывает:
- Девушки, разрешите таки представиться - Роман Абрамович Жириновский.
----------------------------------------------
Мужик приходит ко врачу и говорит:
- Доктор, не знаю, что с женой делать, ругает меня с утра до вечера, это ей не то и то ей не эдак. Прямо вот, взял бы да и убил. Но что делать, ума не приложу ?
Доктор:
- А вы знаете что ? Попробуйте затрахать ее до смерти. Вот и решите свои проблемы.
Через неделю приходит:
- Ой, доктор, знаете - я решил воспользоваться вашим предложением... Жена изменилась совсем - добрая стала, ласковая, с меня пылинки сдувает... Бедная, не знает, что умрет скоро...
----------------------------------------------
Старичок приходит к доктору и говорит:
- Доктор, вы знаете, моя старуха совсем плоха стала - вялая стала совсем, едва по избе ходит, того и гляди - помрет. Что делать, не знаю...
- А вы ее поиметь попытайтесь.
- Да вы что ? Стыд то какой, в таком то возрасте... Я же еще Ленина хоронил...
- А вы попробуйте.
Старичок уходит домой, приходит - думает, эх, была - не была. Разделся, пристроился - и поимел, да так что чуть изба не развалилась. Утром встает - смортит старуха здоровая, румяная, нарядная, по избе бегает, на стол собирает, и все то в ее руках спорится, как у молодой прямо.
Старичок:
- Эх, а ведь мог и Ленина спасти...
----------------------------------------------
Женщина приходит к доктору и говорит:
- Доктор, вы знаете, мой муж совершенно ко мне охладел. Пробовали и виагру, и сиалис, и много чего еще - все без толку.
Доктор дает ей пузырек с таблетками:
- Вот, возьмите, это таблетки экспериментальные, специальные, еще апробирование не прошли, но вам так уж и быть...
Через несколько дней женщина опять приходит:
- Ой, доктор, мой муж превратился буквально в сексуального маньяка. 3 дня назад я пришла домой, дала ему одну таблетку за ужином, так он меня 3 раза прямо на столе, потом 3 раза в постели, потом 3 раза перед сном, потом еще 3 раза ночью будил, потом 3 раза утром, перед завтраком, и после завтрака, перед смерью, еще 3 раза.
----------------------------------------------
Один парень рассказывает в компании друзей-программистов, как он познакомился с девушкой:
- Ну вы понимаете, мы сначала посидели в кафе, выпили с ней бутылочку мартини. Потом я пригласил ее зайти ко мне на чашечку кофе, мы зашли, я начал к ней приставать, снял с нее блузку, юбку, затем усадил на клавиатуру и...
Программисты, наперебой:
- Ой, у тебя есть компьютер ? Расскажи, расскажи, какой ?
----------------------------------------------
У армянского радио спросили:
- На какие категории делятся дамы ?
- На дам, не дам и дам, но не вам.
----------------------------------------------
Вовочке дали задание придумать стихотворение про маму и папу. Мама вечером его спрашивает:
- Ну что, сынок, придумал ?
- Ага.
И читает:
Папа едет в Ленинград,
Мама купит мне мопед.
Мама:
- Сынок, это же в рифму
Вовочка:
- Это я не полностью прочитал, полностью будет:
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль очень рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Мама купит мне мопед.
Одна:
- Ой, мне так Роман Абрамович нравится, он такой сексуальный...
Другая:
- Ой, а мне Владимир Жириновский, он такой энергичный и раскованный...
С верхней полке еврей выглядывает:
- Девушки, разрешите таки представиться - Роман Абрамович Жириновский.
----------------------------------------------
Мужик приходит ко врачу и говорит:
- Доктор, не знаю, что с женой делать, ругает меня с утра до вечера, это ей не то и то ей не эдак. Прямо вот, взял бы да и убил. Но что делать, ума не приложу ?
Доктор:
- А вы знаете что ? Попробуйте затрахать ее до смерти. Вот и решите свои проблемы.
Через неделю приходит:
- Ой, доктор, знаете - я решил воспользоваться вашим предложением... Жена изменилась совсем - добрая стала, ласковая, с меня пылинки сдувает... Бедная, не знает, что умрет скоро...
----------------------------------------------
Старичок приходит к доктору и говорит:
- Доктор, вы знаете, моя старуха совсем плоха стала - вялая стала совсем, едва по избе ходит, того и гляди - помрет. Что делать, не знаю...
- А вы ее поиметь попытайтесь.
- Да вы что ? Стыд то какой, в таком то возрасте... Я же еще Ленина хоронил...
- А вы попробуйте.
Старичок уходит домой, приходит - думает, эх, была - не была. Разделся, пристроился - и поимел, да так что чуть изба не развалилась. Утром встает - смортит старуха здоровая, румяная, нарядная, по избе бегает, на стол собирает, и все то в ее руках спорится, как у молодой прямо.
Старичок:
- Эх, а ведь мог и Ленина спасти...
----------------------------------------------
Женщина приходит к доктору и говорит:
- Доктор, вы знаете, мой муж совершенно ко мне охладел. Пробовали и виагру, и сиалис, и много чего еще - все без толку.
Доктор дает ей пузырек с таблетками:
- Вот, возьмите, это таблетки экспериментальные, специальные, еще апробирование не прошли, но вам так уж и быть...
Через несколько дней женщина опять приходит:
- Ой, доктор, мой муж превратился буквально в сексуального маньяка. 3 дня назад я пришла домой, дала ему одну таблетку за ужином, так он меня 3 раза прямо на столе, потом 3 раза в постели, потом 3 раза перед сном, потом еще 3 раза ночью будил, потом 3 раза утром, перед завтраком, и после завтрака, перед смерью, еще 3 раза.
----------------------------------------------
Один парень рассказывает в компании друзей-программистов, как он познакомился с девушкой:
- Ну вы понимаете, мы сначала посидели в кафе, выпили с ней бутылочку мартини. Потом я пригласил ее зайти ко мне на чашечку кофе, мы зашли, я начал к ней приставать, снял с нее блузку, юбку, затем усадил на клавиатуру и...
Программисты, наперебой:
- Ой, у тебя есть компьютер ? Расскажи, расскажи, какой ?
----------------------------------------------
У армянского радио спросили:
- На какие категории делятся дамы ?
- На дам, не дам и дам, но не вам.
----------------------------------------------
Вовочке дали задание придумать стихотворение про маму и папу. Мама вечером его спрашивает:
- Ну что, сынок, придумал ?
- Ага.
И читает:
Папа едет в Ленинград,
Мама купит мне мопед.
Мама:
- Сынок, это же в рифму
Вовочка:
- Это я не полностью прочитал, полностью будет:
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль очень рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Мама купит мне мопед.
KissLover
Грандмастер
1/24/2018, 8:40:27 PM
Жена: Ты любишь меня всей душой? Муж: Угу.. Жена: Ты думаешь, что я самая прекрасная женщина на свете? Муж: М-да.. Жена: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк? Муж: Ага! Жена: О, как красиво ты говоришь!
Господи, прошу тебя, дай мне: Мудрости - чтобы понимать моего мужчину, Любви - чтобы прощать его, Терпения - чтобы принимать все его настроения, Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО ..
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене: — Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.
Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя…
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома.
Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.
Господи, прошу тебя, дай мне: Мудрости - чтобы понимать моего мужчину, Любви - чтобы прощать его, Терпения - чтобы принимать все его настроения, Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО ..
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене: — Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.
Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя…
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома.
Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.
Anotherboyman
Любитель
1/28/2018, 7:14:43 PM
Солдаты танк чинят. Вдруг появляется фея. Она у них и спрашивает:
- Чем занимаетесь, мужики ?
Они:
- Ты чего, не видишь что ли ? С танком трахаемся ?
- А хотите по настоящему ?
- Да, конечно хотим.
Фея взмахнула палочкой и... у танка башня отвалилась.
-------------------------------------------------------
На балу Наташа Ростова вышла показать балетные па. Неосторожное движение - и... Наташа Ростова приземлилась на шпагат, а встать не может - приклеилась этим местом к паркету. Как только не пытались ее поднять - ничего не получается, не отклеивается и все тут. Наконец, вышел поручик Ржевский:
- Нужно ей титьки помять, так она намокнет быстрее и сможет сама подняться...
-------------------------------------------------------
Красная Шапочка идет по темному ночному лесу с корзинкой. Навстречу лесорубы:
- Девочка, а девочка, а ты не боишься гулять по темному ночному лесу одна ?
Она:
- А чего бояться то ? Трахаться я люблю...
-------------------------------------------------------
Одинокий мужик купил резиновую женщину в интим-магазине. Через неделю приходит сдавать назад. Его продавцы спрашивают:
- Что вас не устроило ?
Мужик, раздраженно:
- Что, что... Она мне уже на третий день мозг стала выносить...
-------------------------------------------------------
- Что такое гипероптимизм ?
- Это когда девушка, находящаяся на восьмом месяце беременности по залету, пытается скрыть новость от своих родителей, втирая каждый день в кожу крем для похудения.
-------------------------------------------------------
- Мыкол, а Мыкол ?
- Шо ?
- Выходь з хаты.
- Не могу.
- Выходь. У меня горилка тут с собой...
- Да не могу.
- Да выходь. У меня тут огурчики соленые, uрибочки маринованные. Выходь.
- Да не могу.
- Да почему ?
- Да трахаюсь я, будь она неладна...
-------------------------------------------------------
Жена попросила мужа зайти после работы за продуктами, т.к. дома шаром покати. Ну, мужик, как обычно, задержался на работе, пришел домой ночью, когда магазины уже закрыты. Приходит, жена спит уже давно, а на холодильнике записка:
- Дорогой, на ужин у нас картошка и котлеты. Картошка - на рынке, котлеты - в магазине.
- Чем занимаетесь, мужики ?
Они:
- Ты чего, не видишь что ли ? С танком трахаемся ?
- А хотите по настоящему ?
- Да, конечно хотим.
Фея взмахнула палочкой и... у танка башня отвалилась.
-------------------------------------------------------
На балу Наташа Ростова вышла показать балетные па. Неосторожное движение - и... Наташа Ростова приземлилась на шпагат, а встать не может - приклеилась этим местом к паркету. Как только не пытались ее поднять - ничего не получается, не отклеивается и все тут. Наконец, вышел поручик Ржевский:
- Нужно ей титьки помять, так она намокнет быстрее и сможет сама подняться...
-------------------------------------------------------
Красная Шапочка идет по темному ночному лесу с корзинкой. Навстречу лесорубы:
- Девочка, а девочка, а ты не боишься гулять по темному ночному лесу одна ?
Она:
- А чего бояться то ? Трахаться я люблю...
-------------------------------------------------------
Одинокий мужик купил резиновую женщину в интим-магазине. Через неделю приходит сдавать назад. Его продавцы спрашивают:
- Что вас не устроило ?
Мужик, раздраженно:
- Что, что... Она мне уже на третий день мозг стала выносить...
-------------------------------------------------------
- Что такое гипероптимизм ?
- Это когда девушка, находящаяся на восьмом месяце беременности по залету, пытается скрыть новость от своих родителей, втирая каждый день в кожу крем для похудения.
-------------------------------------------------------
- Мыкол, а Мыкол ?
- Шо ?
- Выходь з хаты.
- Не могу.
- Выходь. У меня горилка тут с собой...
- Да не могу.
- Да выходь. У меня тут огурчики соленые, uрибочки маринованные. Выходь.
- Да не могу.
- Да почему ?
- Да трахаюсь я, будь она неладна...
-------------------------------------------------------
Жена попросила мужа зайти после работы за продуктами, т.к. дома шаром покати. Ну, мужик, как обычно, задержался на работе, пришел домой ночью, когда магазины уже закрыты. Приходит, жена спит уже давно, а на холодильнике записка:
- Дорогой, на ужин у нас картошка и котлеты. Картошка - на рынке, котлеты - в магазине.
Anotherboyman
Любитель
2/3/2018, 1:51:57 AM
Парня ограбили, отняли деньги, часы, мобильник, самого вывезли за город, привязали к дереву и уехали. Парень кричал-кричал, звал на помощь - никто не отзывается. Вдруг смотрит - идет мужик по тропинке с корзинкой. Увидал мужик парня и спрашивает:
- Ты чего тут стоишь ?
- Да вот, ограбили меня, - со злым сарказмом отвечает парень, - целый день стою тут, ни один хрен не подойдет.
Мужик, снимая штаны:
- Может, мой подойдет ?
-----------------------------------------------
В Германии дело происходит. Мальчик спрашивает у своего дедушки, бывшего нацисткого офицера:
- Дедушка, а расскажи что-нибудь о войне ?
- После Нюрнбергского процесса меня приговаривает к расстрелу. Выводят на улицу, ставят к стенке, а американский генерал мне на ухо шепчет:
- Дашь в жопу раз, от расстрела спасу.
- Ну и что, ты дал ?
- Да понимаешь, внучек... меня расстреляли.
-----------------------------------------------
Один мужик купил путевку на нудистский курорт. Приезжает, заселяется в гостиницу, приходит на пляж - смотрит все голые.... А навстречу идет полностью обнаженная болндинка, просто ослепительной красоты. Ну, у мужика на нее сразу встал. Блондинка к нему подходит и спрашивает:
- Вы меня звали ?
- Нет...
- Да нет, же, вы не поняли, у нас такое правило - если у кого-то при виде женщины встает, то женщина должна немедленно заняться с ним сексом.
Идут за ближайшие кустики, занимаются любовью, все классно, мужику понравилось... Мужик одевается, думает:
- Эх, после такого классного секса надо бы подмыться.
Идет в душ, начинает мыться и тут случайно пукает. В душ врывается огромный амбал со стоячей дубиной:
- Че, ты меня звал ?
- Ээээ, да нет...
- Да нет же, у нас правила, если кто перднет, то его тут же нужно отодрать в задницу.
Нагибает мужика, имеет. После соития мужик, прихрамывая, идет на ресепшн гостиницы, говорит:
- Я хочу сдать путевку.
- Как ? Почему ?
- Понимаете, мне 50 лет и эрекция у меня в лучшем случае раз в неделю, в то время как пукаю я по 50 раз за день.
-----------------------------------------------
У одного молодого студента-еврея спрашивают:
- Скажите-таки, а у вас уже есть эрекция ?
Еврей думает: скажешь есть - завидовать начнут, скажешь нет - засмеют. Он и отвечает:
- Таки есть, но очень, очень мало.
-----------------------------------------------
У блондинки, которая недвано вышла замуж за мужчину намного старше себя, спрашивают:
- Скажите, а сколько вам будет через 20 лет...
- Ой, ну сейчас посчитаю. Моему мужу. 50 лет, а мне 25, т.е. я в 2 раза его младше. Через 20 лет мужу будет 70 лет, а мне, следовательно, 35 лет.
- Ты чего тут стоишь ?
- Да вот, ограбили меня, - со злым сарказмом отвечает парень, - целый день стою тут, ни один хрен не подойдет.
Мужик, снимая штаны:
- Может, мой подойдет ?
-----------------------------------------------
В Германии дело происходит. Мальчик спрашивает у своего дедушки, бывшего нацисткого офицера:
- Дедушка, а расскажи что-нибудь о войне ?
- После Нюрнбергского процесса меня приговаривает к расстрелу. Выводят на улицу, ставят к стенке, а американский генерал мне на ухо шепчет:
- Дашь в жопу раз, от расстрела спасу.
- Ну и что, ты дал ?
- Да понимаешь, внучек... меня расстреляли.
-----------------------------------------------
Один мужик купил путевку на нудистский курорт. Приезжает, заселяется в гостиницу, приходит на пляж - смотрит все голые.... А навстречу идет полностью обнаженная болндинка, просто ослепительной красоты. Ну, у мужика на нее сразу встал. Блондинка к нему подходит и спрашивает:
- Вы меня звали ?
- Нет...
- Да нет, же, вы не поняли, у нас такое правило - если у кого-то при виде женщины встает, то женщина должна немедленно заняться с ним сексом.
Идут за ближайшие кустики, занимаются любовью, все классно, мужику понравилось... Мужик одевается, думает:
- Эх, после такого классного секса надо бы подмыться.
Идет в душ, начинает мыться и тут случайно пукает. В душ врывается огромный амбал со стоячей дубиной:
- Че, ты меня звал ?
- Ээээ, да нет...
- Да нет же, у нас правила, если кто перднет, то его тут же нужно отодрать в задницу.
Нагибает мужика, имеет. После соития мужик, прихрамывая, идет на ресепшн гостиницы, говорит:
- Я хочу сдать путевку.
- Как ? Почему ?
- Понимаете, мне 50 лет и эрекция у меня в лучшем случае раз в неделю, в то время как пукаю я по 50 раз за день.
-----------------------------------------------
У одного молодого студента-еврея спрашивают:
- Скажите-таки, а у вас уже есть эрекция ?
Еврей думает: скажешь есть - завидовать начнут, скажешь нет - засмеют. Он и отвечает:
- Таки есть, но очень, очень мало.
-----------------------------------------------
У блондинки, которая недвано вышла замуж за мужчину намного старше себя, спрашивают:
- Скажите, а сколько вам будет через 20 лет...
- Ой, ну сейчас посчитаю. Моему мужу. 50 лет, а мне 25, т.е. я в 2 раза его младше. Через 20 лет мужу будет 70 лет, а мне, следовательно, 35 лет.
KissLover
Грандмастер
2/4/2018, 2:12:40 PM
Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.
— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать. — Почему? — А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! — Ну и что? — А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил ?...
Девушка приходит к гинекологу.
Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги,
одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Разговаривают два соседа:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.
— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать. — Почему? — А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! — Ну и что? — А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил ?...
Девушка приходит к гинекологу.
Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги,
одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Разговаривают два соседа:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...
Anotherboyman
Любитель
2/4/2018, 8:56:51 PM
Немолодая, но еще сохранившая частицы былой привлекательности учительница едет в трамвае, смотрит в окно. Кругом - серость, унылость, грязь. И вдруг слышит рядом мужской голос:
- До де па... До де па...
И учительница расцветает - ах, думает, неужели и в нашем сером унылом городе еще остались настоящие галантные кавалеры, да еще и французы. Она:
- О, месье... парле ву франсе ?
Мужик, дыша перегаром в ответ:
- Че ? А говорю, до депа трамвай идет ?
------------------------------------------------------------------------------
Симпатичная французская студентка приезжает в Россию по программе обмена опытом собирать русский фольклор. В институте знакомится с двумя студентами, они ее везде возят, рассказывают, что и как. Франзуженка все записывает, делает фотографии... Наконец, пришла пора уезжать. Ну, она накрывает для студентов поляну, они приносят выпивку, садятся за стол, гуляют. Наконец, уже к ночи, француженка говорит:
- Уж поздно. Давайте расходиться по домам, а то у меня завтра самолет.
Cтуденты:
- Да, да. Только выпьем на посошок.
- О, кес ке се - "посошок" ?
- Потом узнаешь...
Выпили. И дальше француженка ничего не помнит... Просыпается через три дня, вся в засохшей мужской сперме, все тело болит и ноет. На рейс, понятное дело, опоздала. Дрожащей рукой тянется к своим записям, ищет слово "посошок" - надо же понять, что это такое. Открывает, читает: "Посошок - есть русская палка в дорогу..."
------------------------------------------------------------------------------
Мужик с бабой занимаются сексом. Вдруг - звонок в дверь. Она:
- Мой муж пришел. Прячься.
- Куда ? Некуда же...
- Тогда прыгай из окна.
- С двадцатого этажа ?
- Ладно, тогда быстро одевайся, иди на кухню, включай утюг и гладь белье.
Входит муж, спрашивает:
- А это кто такой ?
Жена:
- Это - мужчина из бюро бытовых услуг, белье гладит..
- А, ясно...
Мужик белье погладил и ушел домой. Ну, думает, пронесло. Приходит на работу на следующий день и рассказывает, что да как:
- Вот, говорит, баба какая умная, быстро придумала про глажку белья...
У него один товарищ спрашивает:
- Это случайно не по такому то адресу находится ?
Называет адрес. Другой:
- Да, точно, а как ты догадался ?
- Да, блин, я же там позавчера белье стирал.
- До де па... До де па...
И учительница расцветает - ах, думает, неужели и в нашем сером унылом городе еще остались настоящие галантные кавалеры, да еще и французы. Она:
- О, месье... парле ву франсе ?
Мужик, дыша перегаром в ответ:
- Че ? А говорю, до депа трамвай идет ?
------------------------------------------------------------------------------
Симпатичная французская студентка приезжает в Россию по программе обмена опытом собирать русский фольклор. В институте знакомится с двумя студентами, они ее везде возят, рассказывают, что и как. Франзуженка все записывает, делает фотографии... Наконец, пришла пора уезжать. Ну, она накрывает для студентов поляну, они приносят выпивку, садятся за стол, гуляют. Наконец, уже к ночи, француженка говорит:
- Уж поздно. Давайте расходиться по домам, а то у меня завтра самолет.
Cтуденты:
- Да, да. Только выпьем на посошок.
- О, кес ке се - "посошок" ?
- Потом узнаешь...
Выпили. И дальше француженка ничего не помнит... Просыпается через три дня, вся в засохшей мужской сперме, все тело болит и ноет. На рейс, понятное дело, опоздала. Дрожащей рукой тянется к своим записям, ищет слово "посошок" - надо же понять, что это такое. Открывает, читает: "Посошок - есть русская палка в дорогу..."
------------------------------------------------------------------------------
Мужик с бабой занимаются сексом. Вдруг - звонок в дверь. Она:
- Мой муж пришел. Прячься.
- Куда ? Некуда же...
- Тогда прыгай из окна.
- С двадцатого этажа ?
- Ладно, тогда быстро одевайся, иди на кухню, включай утюг и гладь белье.
Входит муж, спрашивает:
- А это кто такой ?
Жена:
- Это - мужчина из бюро бытовых услуг, белье гладит..
- А, ясно...
Мужик белье погладил и ушел домой. Ну, думает, пронесло. Приходит на работу на следующий день и рассказывает, что да как:
- Вот, говорит, баба какая умная, быстро придумала про глажку белья...
У него один товарищ спрашивает:
- Это случайно не по такому то адресу находится ?
Называет адрес. Другой:
- Да, точно, а как ты догадался ?
- Да, блин, я же там позавчера белье стирал.
KissLover
Грандмастер
2/7/2018, 2:10:04 AM
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Че стоим? Кого ждем?
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
Муж с женой перепробовали все способы в сексе , муж предлагает в ухо , жена:" Я ведь оглохну". Муж : " за 40 лет не охрипла , за один раз не оглохнешь"
Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG
Блондинка, шатенка, брюнетка в роддоме:
-Во время секса я была сверху, значит у меня будет мальчик.-говорит брюнетка.
-А я во время секса была снизу, значит у меня будет девочка.-говорит шатенка.
Блондинка за рыдала.-А у меня будут рачата!
- Че стоим? Кого ждем?
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
Муж с женой перепробовали все способы в сексе , муж предлагает в ухо , жена:" Я ведь оглохну". Муж : " за 40 лет не охрипла , за один раз не оглохнешь"
Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG
Блондинка, шатенка, брюнетка в роддоме:
-Во время секса я была сверху, значит у меня будет мальчик.-говорит брюнетка.
-А я во время секса была снизу, значит у меня будет девочка.-говорит шатенка.
Блондинка за рыдала.-А у меня будут рачата!
Anotherboyman
Любитель
2/10/2018, 12:57:05 AM
Бабка приходит в магазин. А в магазине 2 очереди - за яйцами и за валенками. Бабке нужно было купить валенки, а она по ошибке встала в очередь за яйцами. Подошла ее очередь, она и говорит:
- Мне, пожалуйста, две пары мужских и две - с начесом.
--------------------------------------------------------------
Ослик ИА идет по лесу, грустный-прегрустный. Навстречу - Винни-Пух.
Винни:
- ИА, почему ты такой грустный ? Опять хвост пропал ?
- Да нет, не хвост, а яйца...
Винни:
- Аааа, теперь понятно, откуда у совы новые серьги.
--------------------------------------------------------------
В квартире раздается телефонный звонок. Парень берет трубку:
- Алло. Вам кого ?
В трубке мужской голос:
- Скажите, а Лену можно ?
- А вы кто ?
- Я ? Я - друг.
- Ну, как друг другу я скажу... Лену - можно.
--------------------------------------------------------------
У армянского радио спрашивают:
- Почему женщины так любят смотреть порнофильмы ?
- Потому что они искренне надеятся, что фильм закончится свадьбой.
--------------------------------------------------------------
Кролики занимаются любовью. Один и спрашивает:
- А почему у нас детей нет ?
- Может, мы в неправильной позе это делаем ? Давай на спине ?
- Давай.
Проходит время, детей все нет. Опять сидят, обсуждают, почему:
- Может, попробуем на боку ?
- Давай.
Проходит время, детей все нет. Опять обсуждают, почему:
- Может, попробуем сидя?
- Давай.
Проходит время, детей все нет. Один догадывается:
- А может все потому, что и ты мальчик, и я мальчик ?
--------------------------------------------------------------
- Мне, пожалуйста, две пары мужских и две - с начесом.
--------------------------------------------------------------
Ослик ИА идет по лесу, грустный-прегрустный. Навстречу - Винни-Пух.
Винни:
- ИА, почему ты такой грустный ? Опять хвост пропал ?
- Да нет, не хвост, а яйца...
Винни:
- Аааа, теперь понятно, откуда у совы новые серьги.
--------------------------------------------------------------
В квартире раздается телефонный звонок. Парень берет трубку:
- Алло. Вам кого ?
В трубке мужской голос:
- Скажите, а Лену можно ?
- А вы кто ?
- Я ? Я - друг.
- Ну, как друг другу я скажу... Лену - можно.
--------------------------------------------------------------
У армянского радио спрашивают:
- Почему женщины так любят смотреть порнофильмы ?
- Потому что они искренне надеятся, что фильм закончится свадьбой.
--------------------------------------------------------------
Кролики занимаются любовью. Один и спрашивает:
- А почему у нас детей нет ?
- Может, мы в неправильной позе это делаем ? Давай на спине ?
- Давай.
Проходит время, детей все нет. Опять сидят, обсуждают, почему:
- Может, попробуем на боку ?
- Давай.
Проходит время, детей все нет. Опять обсуждают, почему:
- Может, попробуем сидя?
- Давай.
Проходит время, детей все нет. Один догадывается:
- А может все потому, что и ты мальчик, и я мальчик ?
--------------------------------------------------------------
KissLover
Грандмастер
2/11/2018, 1:11:25 AM
Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!
* * *
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью
... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив
голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...
* * *
Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
- С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви"
спрашивает:
- Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь
по-испански"?
- Ах, дорогой, извини, забыла! - и начинает щелкать пальцами.
* * *
Он и она в постели...
Он:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичом"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-й...
* * *
Несправедливость.
- Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо.
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе
стакан с сиропом...
- Ну?
- Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?
* * *
В среднюю дверь забитого людьми автобуса входит девушка. Ей
один пассажир говорит:
- Вы почему входите в среднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно!
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
* * *
Жена с любовником в спальне. Входит муж.
- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...
* * *
Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
Он:
- Нет. И твои самые сладкие!
* * *
- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
* * *
Шлюха в постели с курсантом.
- Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
- Я верю, дорогая.
- Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!
* * *
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью
... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив
голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...
* * *
Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
- С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви"
спрашивает:
- Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь
по-испански"?
- Ах, дорогой, извини, забыла! - и начинает щелкать пальцами.
* * *
Он и она в постели...
Он:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичом"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-й...
* * *
Несправедливость.
- Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо.
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе
стакан с сиропом...
- Ну?
- Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?
* * *
В среднюю дверь забитого людьми автобуса входит девушка. Ей
один пассажир говорит:
- Вы почему входите в среднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно!
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
* * *
Жена с любовником в спальне. Входит муж.
- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...
* * *
Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
Он:
- Нет. И твои самые сладкие!
* * *
- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
* * *
Шлюха в постели с курсантом.
- Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
- Я верю, дорогая.
- Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!
sxn351097841
Новичок
2/19/2018, 9:25:48 PM
Беседа двух подруг (Брюнетка и Блондинка)!
Брюнетка:
- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет??
Брюнетка:
- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет??
KissLover
Грандмастер
2/20/2018, 1:46:58 AM
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит:
"А давай, мол, делать плохие вещи, мм?"
- А ты че?
- А че я. Плеснул ей шампунь в глаза...
- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно…
- Так что нам теперь… дирижера нанимать?!
Жена мужу игриво так:
- Дорогой ты сегодня ночью меня накажешь?
Муж:
- Да брось, ты же ни в чём не виновата...
Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не дадут...
- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая..
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит:
"А давай, мол, делать плохие вещи, мм?"
- А ты че?
- А че я. Плеснул ей шампунь в глаза...
- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно…
- Так что нам теперь… дирижера нанимать?!
Жена мужу игриво так:
- Дорогой ты сегодня ночью меня накажешь?
Муж:
- Да брось, ты же ни в чём не виновата...
Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не дадут...
- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая..
Anotherboyman
Любитель
2/28/2018, 8:51:27 PM
Судят гинеколога за убийство проститутки. Спрашивают:
- За что же вы ее убили ?
- Да понимаете, я работал без продыху сутки целые, устал порядком. Выхожу ночью с работы, иду домой, а тут навстречу эта проститутка. Подходит и говорит:
- Молодой человек, дайте тысяч рублей, а я за это трусы сниму...
---------------------------------------------------------
Мужик, типичный ботаник в очках, приезжает домой из командировки и видит свою жену в постели с любовником, сдоровенным амбалом-грузином. Мужик в отчаянии:
- Ох, если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал. Если бы у меня была дубина, а бы тебе голову размозжил бы. Если бы у меня топор был, я бы теюе голову отрубил бы...
Амбал:
- Ну, у тебя же рога есть ? Есть. Ну так забодай меня...
---------------------------------------------------------
Два мужика разговаривают:
- Слушай, а вы с женой пользуетесь презервативами ?
- Нет.
- А почему ?
- Ну, понимаешь ли, у меня жуткая клаустрофобия. Одеваю презерватив и все, мне так нехорошо, что словами не передать.
- Ооооо, да это ерунда... Помнишь Василия Петровича из 8-го подъезда ? Ну, он еще умер недавно...
- Помню.
- Вот у него клаустрофобия - это клаустрофобия. Когда его хоронили и гроб в могилу опускали, то он от страха несколько раз наружу вылезал.
---------------------------------------------------------
Мужик в ресторане пошел отлить в туалет. Заходит, смотрит - а там, в углу три гомосексуалиста любовью занимаются. Мужик выбегает оттуда и бегом в администратору:
- Блин, там у вас, в туалете, три мужика имеют друг друга....
- Так... А в центре рыжий такой, с золотыми зубами ?
- Да, а как вы догадались ?
Администратор с досадой:
- Этому козлу даже в этом деле везет...
---------------------------------------------------------
Решили ученые поставить эксперимент, чтобы выяснить - сможет ли мужчина в одиночестве выжить один на небитаемом острове в течение 10 лет. Отправляют одинокого мужика на необитаемый остров в океане и дают ему с собой овцу, чтобы хоть молоко пил там. Так проходит 10 лет. Через 10 лет ученые приезжают на этот остров - видят, дом стоит, на полянке возле дома дети бегают и мужик на скамеечке сидит неподалеку. Ученые офигевают, конечно... В замешательстве подходят и спрашивают у детей:
- Ребята, а вы чьи ?
- Мы мее-мее-меестные.
---------------------------------------------------------
Моряк возвращается из далекого плавания и идет в бар к друзьям. Приходит не один, а с маленькой обезьянкой на плече. Его друзья спрашивают:
- Ну, Коля, расскажи, как там за границей ? Как там бабы ?
- Ох, мужики, не спрашивайте, давайте лучше пить.
Выпили. Друзья опять:
- Ну, Коля, расскажи про тамошних баб. Ну, расскажи...
- Не, мужики, не спрашивайте, давайте лучше пить.
Снова выпили. Друзья опять:
- Ну, Коля, ну расскажи про тамошних баб. Ну, расскажи...
Обезьянка:
- Ну, папа, ну расскажи же про баб.
---------------------------------------------------------
В порт из очередного длительного плавания прибыл океанский лайнер. С него сошел моряк и направился в местный бордель. Снимает там шлюху, застаскивает ее в номер, нагибает и собирается поиметь. Шлюха чувствует, что моряк не в то отверстие ей целит. Она к нему обращается, стараясь поделикатнее:
- Прости, морячок, но ты, кажется, не в ту гавань направился...
Он ей:
- Спокойно, милая, мне только на разгрузку...
- За что же вы ее убили ?
- Да понимаете, я работал без продыху сутки целые, устал порядком. Выхожу ночью с работы, иду домой, а тут навстречу эта проститутка. Подходит и говорит:
- Молодой человек, дайте тысяч рублей, а я за это трусы сниму...
---------------------------------------------------------
Мужик, типичный ботаник в очках, приезжает домой из командировки и видит свою жену в постели с любовником, сдоровенным амбалом-грузином. Мужик в отчаянии:
- Ох, если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал. Если бы у меня была дубина, а бы тебе голову размозжил бы. Если бы у меня топор был, я бы теюе голову отрубил бы...
Амбал:
- Ну, у тебя же рога есть ? Есть. Ну так забодай меня...
---------------------------------------------------------
Два мужика разговаривают:
- Слушай, а вы с женой пользуетесь презервативами ?
- Нет.
- А почему ?
- Ну, понимаешь ли, у меня жуткая клаустрофобия. Одеваю презерватив и все, мне так нехорошо, что словами не передать.
- Ооооо, да это ерунда... Помнишь Василия Петровича из 8-го подъезда ? Ну, он еще умер недавно...
- Помню.
- Вот у него клаустрофобия - это клаустрофобия. Когда его хоронили и гроб в могилу опускали, то он от страха несколько раз наружу вылезал.
---------------------------------------------------------
Мужик в ресторане пошел отлить в туалет. Заходит, смотрит - а там, в углу три гомосексуалиста любовью занимаются. Мужик выбегает оттуда и бегом в администратору:
- Блин, там у вас, в туалете, три мужика имеют друг друга....
- Так... А в центре рыжий такой, с золотыми зубами ?
- Да, а как вы догадались ?
Администратор с досадой:
- Этому козлу даже в этом деле везет...
---------------------------------------------------------
Решили ученые поставить эксперимент, чтобы выяснить - сможет ли мужчина в одиночестве выжить один на небитаемом острове в течение 10 лет. Отправляют одинокого мужика на необитаемый остров в океане и дают ему с собой овцу, чтобы хоть молоко пил там. Так проходит 10 лет. Через 10 лет ученые приезжают на этот остров - видят, дом стоит, на полянке возле дома дети бегают и мужик на скамеечке сидит неподалеку. Ученые офигевают, конечно... В замешательстве подходят и спрашивают у детей:
- Ребята, а вы чьи ?
- Мы мее-мее-меестные.
---------------------------------------------------------
Моряк возвращается из далекого плавания и идет в бар к друзьям. Приходит не один, а с маленькой обезьянкой на плече. Его друзья спрашивают:
- Ну, Коля, расскажи, как там за границей ? Как там бабы ?
- Ох, мужики, не спрашивайте, давайте лучше пить.
Выпили. Друзья опять:
- Ну, Коля, расскажи про тамошних баб. Ну, расскажи...
- Не, мужики, не спрашивайте, давайте лучше пить.
Снова выпили. Друзья опять:
- Ну, Коля, ну расскажи про тамошних баб. Ну, расскажи...
Обезьянка:
- Ну, папа, ну расскажи же про баб.
---------------------------------------------------------
В порт из очередного длительного плавания прибыл океанский лайнер. С него сошел моряк и направился в местный бордель. Снимает там шлюху, застаскивает ее в номер, нагибает и собирается поиметь. Шлюха чувствует, что моряк не в то отверстие ей целит. Она к нему обращается, стараясь поделикатнее:
- Прости, морячок, но ты, кажется, не в ту гавань направился...
Он ей:
- Спокойно, милая, мне только на разгрузку...