Эротические анекдоты.

-Два мужика :
- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?

-Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая
осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник
внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...


Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!


- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше
некуда!


Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.


- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует
свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.


Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
- Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?
- Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила
свой ваучер?

-------------------------------------------------------------
Мужик приходит с работы домой поздно ночью, весь помятый, избитый. Жена с тревогой:
- Вася, ты где был ?
- Да, понимаешь, на меня маньяк в переулке напал...
- Сексуальный ?
- Бисексуальный.
-------------------------------------------------------------
Мама у сына спрашивает:
- Сынок, ты в баню в кем пойдешь мыться - с мамой или с папой ?
- Конечно с папой, с ним надежнее.
- Это еще почему ?
- Ну если пол скользкий будет, то хоть держаться есть за что.
-------------------------------------------------------------
Дворник зимой чистил на крыше снег и свалился вниз. Летит, вдруг из окна его кто-то за руку хватает:
- Мужик, возьмешь в рот - спасу.
Дворник послал его, его отпустили, он дальше полетел. Тут из окна его снова кто-то за руку хватает:
- Мужик, в жопу дашь, спасу.
Дворник послал и его, его отпустили, он дальше полетел. Тут из окна его снова кто-то за руку хватает. Дворник уже кричит в отчаянии:
- И в рот возьму, и в жопу дам, только спасите.
- Вот блин, и тут одни пидоры....
-------------------------------------------------------------
В результате кораблекрушения на необитаемый остров высадились трое - двое мужчин и молодая девушка. Но в результате крушения девушка получила серьезную травму, в результате чего вскоре после спасения скончалась. Проходит неделя, другая, мужики ее не хоронят. Наконец, спустя месяц, решили:
- Все, хватит извращаться.
И закопали девушку. Проходит еще месяц. Мужики маются, тяжело без секса. Наконец, спустя месяц, решили:
- Все, хватит извращаться.
И откопали девушку.
-------------------------------------------------------------
Сидят два студента в общаге. Есть охота, денег нет, а в холодильнике всего одна сосиска лежит. Сидят, думают, где денег взять. Наконец, придумали. Один берет сосиску, прячет ее в штанах. Приходят в бар, на стойке заказывают пива, закуски. Садятся, выпивают, закусывают. Потом тот, который сосиску в штанах спрятал, расстегивает ширинку, вынимает спрятанную сосиску, а второй начинает ее сосать. ну, народ то думает, что он сосет половой орган, начинают возмущаться, бармен им и говорит:
- Так, мальчики, шли бы вы отсюда и платить ничего не нужно. Только уйдите по-хорошему.
Так они посетили с десяток баром, неплохо так напились, наелись. Наконец, когда они выходят из последнего бара, один другому и говорит:
- Слушай, а неплохо так выпили и закусили.
- И не только...
- В смысле ?
- Ну, в том смысле, что сосиску я еще в третьем баре на стойке забыл...
-------------------------------------------------------------
Мужик по улице идет поздно вечером, слышит - из окна его зовет женский голос:
- Мужчина.... А, мужчина...
Поднимает голову - видит, на балконе сидит немолодая, но еще очень симпатичная женщина.
- Да, я вас слушаю...
- Мужчина, а я вас боюсь...
- Это еще почему ?
- Вы меня изнасилуете...
- Как я могу вас изнасиловать, если вы наверху, а я тут, внизу ?
- А я сейчас к вам спущусь...
-------------------------------------------------------------
Парень снял в ночном клубе девушку. Пришли к ней домой, всю ночь кувыркались. Наутро парень одевается и видит над кроватью, над самым изголовьем висит портрет здоровенного мужика, с подбитым глазом, вывихнутой челюстью и синяками на лице. Парень спрашивает девушку:
- А кто это такой ? Твой брат ?
- Аааа, да нет...
- А, тогда твой муж ?
- Да нет...
- А кто же ? Твой близкий друг ?
- Да нет...
- А кто же ? Кто ?
- А... Да так... Это я - до пластической операции.

- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла
бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?


- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал
муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...


По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна
быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания
обратно.


Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься
за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я
гоняюсь!


Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

Два бывших одноклассника разговаривают и один у другого спрашивает:
- А ты про Светку Иванову ничего не слышал ?
- Аааа, про эту сороку-белобоку...
- Почему сороку-белобоку?
- Потому что шлюха... Этому дала, этому дала, а этому не дала...
------------------------------------------------------
Один мужик сконструировал для своей жены сексуального робота, чтобы заменял его во время отсутствия в командировке. Назвал Жорик. Приносит его домой перед отъездом в командировку... Жене и говорит:
- Дорогая, я тут сексуального робота сконструировал, назвал Жорик. Стоит ему только сказать "Жорик, давай" и он начнет свое дело. Поняла ?
- Ага.
Мужик собрался, уехал в аэропорт. А жена сидит, думает - может и правда попробовать ? Сказала ему "Жорик, давай"... И робот как набросился на нее и начал всех позах ее иметь. Жена уже не может, а он все делает и делает свое дело. Она ему уж по хорошему, мол, хватит, прекрати, а ему все пофиг. Наконец, уже из последних сил стучит через стенку:
- Зойка, а Зойка... Мужика хочешь ?
Из-за стенки голос:
- Ага.
- Ну крикни тогда "Жорик, давай".
Крикнула - робот бросился через окно в соседнюю квартиру и начал соседку иметь. Соседка на карачках доползла до окна, видит - дворник Петрович двор подметает.
- Эй, Петрович...
- Чего ?
- Крикни "Жорик, давай".
- Ну, "Жорик, давай"...
А мужик тем временем добрался до аэропорта и только там вспомнил, что не сообщил жене, как робота отключить. Начал звонить - никто трубку не берет. Ловит такси, таксист его спрашивает:
- Ну, куда ехать-то ?
- В Лефортово.
- Не, туда не поеду ни за какие коврижки..
- Это еще почему ?
- Там Жорик...
------------------------------------------------------
Бабка приходит домой от врача. Сын ее спрашивает:
- Ну что, мама, как здоровье то ?
- Ой, сынок, болезнь у меня нашли какую то... Не помню название... Цветочное что-то.
- Одуванчик ?
- Нет.
- Ромашка ?
- Нет.
- Роза ?
- Нет.
- Василек ?
- Во-во. Сифилек, сифилек...
------------------------------------------------------
Дед с бабкой смотрят сеанс Кашпировского по телевизору. Дед:
- Бабка, ну давай уже... У меня поднялось...
- Поздно, старый... У меня уже рассосалось...
------------------------------------------------------
Пираты напали на тихоокеанский лайнер, всех пассаэиров разделили по половому признаку - мужчин налево, женщин направо. Главарь пиратов и говорит:
- Сейчас мы поступим так: всех женщин выбросим за борт на корм акулам, а всех мужиков поимеем.
Женщины:
- Так не бывает, не бывает...
Мужики:
- Бывает, бывает...
------------------------------------------------------
Заяц идет по лесу - навстречу летит Змей Горыныч. Горыныч и спрашивает у зайца:
- Заяц, чего вечером делаешь ?
- Да ничего.
- Приходи ко мне, буду тебя иметь...
Заяц идет грустный-прегрустный. Навстречу волк:
- Ты чего грустный такой ?
- Да вот, вечером Змей Горыныч меня поиметь решил...
- Да уж, не повезло...
Волк побежал дальше, а навстречу ему Змей Горыныч летит. Горыныч и спрашивает у волка:
- Волк, чего вечером делаешь ?
- Да ничего.
- Приходи ко мне, буду тебя иметь...
Волк идет грустный-прегрустный. Навстречу енот:
- Ты чего грустный такой ?
- Да вот, вечером Змей Горыныч меня поиметь решил...
- Да уж, не повезло...
Енот побежал дальше, а навстречу ему Змей Горыныч летит. Горыныч и спрашивает у енота:
- Енот, чего вечером делаешь ?
- Да ничего.
- Приходи ко мне, буду тебя иметь...
- А я не хочу...
- Ладно... Тогда я из списка тебя вычеркиваю...
------------------------------------------------------
Учительница школе дала задание ученикам рассказать о том или ином человеческом органе. Вовочка руку тянет. Учительница:
- Вовочка, сиди, все равно ты какую-нибудь пошлость скажешь...
- Да нет же, Марья Ивановна. Никакой пошлости...
- Ну хорошо... Какой ты орган знаешь ?
- Кожа.
- Молодец. А для чего кожа нужна ?
- Ну, понимаете... Если бы не кожа, то все мужики свои яйца бы в руках носили...

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: ”Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!”


Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.


Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!


Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...


- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему ”Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..

Пожилые муж с женой накануне 8-го марта поругались. Лежат в постели, отвернувшись друг от друга. Жена, пытаясь наладить хоть какой-нибудь контакт, игриво спрашивает:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8-е марта ?
- Плиту.
- Какую ? Газовую ? Электрическую ?
- Гранитную.
-------------------------------------
Два женатых приятеля разговаривают:
- Блин, представляешь, меня теща совсем задолбала. И то ей не так, и то не эдак. В наши отношения с женой лезет постоянно. Прямо не знаю, как быть.
Другой:
- А ты с меня пример возьми. Вот у меня тещей вообще все хорошо. Не теща, а золото.
- И где же ты такое счастье то откопал ?
- Не откопал, друг мой, а закопал.
-------------------------------------
На сельской дискотеке. Стоят две не очень красивые девушки, к ним подходит здоровый амбал и приглашает одну из них на танец. Она соглашается. Во время танца она спрашивает:
- Ой, а скажите, я вас что-то здесь раньше не видела. Вы не местный ?
- Нет, местный. Просто я на зоне сидел 25 лет.
- Ой, а что случилось ?
- Да, по пьянке всю семью зарубил топором – жену, тещу, тестя… Вот и загремел…
Девушка через плечо подруге шепчет одними губами:
- Нюрка, он – не женат…
-------------------------------------
Из протокола следователя по делу об изнасиловании: «… и тогда он поимел ее в позе поиска домашних тапочек под кроватью.»
-------------------------------------
Идут испытания экспериментального самолета с голосовым управлением. Летчик проходит в кабину, садится и командует:
- Так, запустить двигатели. Начать разгон. Взлететь. Набрать высоту 1500 м и продолжать следовать заранее заданному курсу.
Компьютер отвечает:
- Есть.
Взлетели. Компьютер:
- Полет нормальный.
Пилот:
- Эх, сейчас бы чашечку кофе.
Тут же – выдвигается рамка из приборной панели, на ней поднос с горячим кофе. Пилот выпивает кофе. Хорошо…
- Эх, сейчас бы сигаретку выкурить.
Тут же – выдвигается рамка из приборной панели, на ней поднос с десятком сигарет различных марок, тут же зажигалка. Пилот закуривает. Хорошо…
- Эх, сейчас бы еще потрахаться.
Компьютер:
- Отказ первого двигателя…
Пилот в ужасе:
- Стой, стой… Я же хотел по-настоящему. По-настоящему, понимаешь ?
Компьютер:
- Отказ второго двигателя. Удачного вам полета !
-------------------------------------
Девушка приводит своего молодого человека знакомить с отцом, невероятно жадным и экономным мужиком. Отец решает переговорить в ним наедине:
- Скажите, молодой человек, а вы любите мою дочь ?
- Я за этим к вам и пришел. Я хотел бы просить руки вашей дочери.
- А вы умеете экономить ? Вот вам апельсин, покажите на этом примере, что такое экономить.
Парень берет апельсин, повертел его в руках – что делать с ним, не знает. Взял – разрезал его и съел. Отец:
- Нет, вы неверно поступили. Вы должны были разрезать апельсин на две половинки. Одну съесть, вторую порезать в салат. Оставшиеся корочки порезать и добавить в чай для аромата. А апельсиновые косточки посадить в горшок, чтобы вырастить новые апельсины.
Затем отец дает парню говяжью сардельку и говорит ему:
- Вот вам сарделька. Подумайте дома, что можно с ней сделать с точки зрения экономии.
Приходит парень на следующий день. Отец девушки его спрашивает:
- Ну что, подумали ?
- Да. Сначала я разрезал сардельку на 2 части. Одну порезал на дольки и добавил в макароны. Другую половину перемолол в мясорубке на котлеты. Из металлических зажимов сделал серьги и подарил их вашей дочери. А из целлофановой оболочки сделал презерватив, который одел на свой орган и трахнул вашу дочку. А из спермы сделал прекрасные сливки для вашего утреннего кофе.
-------------------------------------
В общую тюремную камеру вводят нового заключенного – здоровенного двухметрового амбала. Амбал заходит и, свирепо осматривая камеру, спрашивает:
- Ну че ? Голубые есть ?
Молчание.
- Еще раз спрашиваю ? Голубые есть ?
Молчание.
- Я неясно выразился, что ли? Голубые, говорю, есть ?
Из дальнего конца камеры один паренек:
- Да, я тут.
Амабал к нему подходит:
- Как зовут ?
- Катя.
- А меня Таня. Будем вместе держаться.

Парень женится на девушке из исключительно интеллигентной и культурной семьи. Прошла брачная церемония, молодые ложатся в постель, и парень начинает недвусмысленно приставать к молодой. Она, поджав губы:
- Вообще-то, в нашей семье не принято так относиться к женщине. Все должно быть культурно и прилично, без всяких вульгарностей. Все-таки я твоя жена, а не проститутка какая то…
Парень молча встает, уходит в ванную, там не спеша бреется, причесывается, возвращается, ложится в постель, накрывается одеялом. Лежит и тихим голосом спрашивает:
- Прости пожалуйста, а теперь как ? Лучше ?
- Да, совсем другое дело.
- Ну, тогда, не будешь ли ты любезна, если тебя не затруднит, подать сюда свою дырку.
--------------------
В сексшопе идет приемка товара:
- Галь, а Галь !!!
- А !!!
- Хрен на !!!
--------------------
На экзамене. Студент ничего толком ответить на вопрос не может. Профессор уже собирается ставить ему неуд. Студент у него и спрашивает:
- Профессор, а давайте я вам вопрос задам, если вы на него не ответите, то вы мне поставите три балла автоматом. А если ответите – вы поставите неуд я и приду в другой раз.
Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает:
- Как можно забить дождевого червя молотком в землю ?
Профессор думал-думал:
- Не знаю…
Студент отвечает:
- Очень просто… Нужно взять червя и смазать его эпоксидкой. Подождать некоторое время и все – можно забивать.
Профессор разозлился:
- Какой нахал !!! Вон отсюда…
Через несколько дней студент приходит на переэкзаменовку. Профессор, не спрашивая студента, берет его зачетку, открывает и ставит ему 5 баллов. Потом лезет в карман, вынимает оттуда сто баксов и отдает студенту:
- А это вам лично от моей жены.
--------------------
Парень и девушка занимаются сексом на балконе. Парень посадил девушку на перила и в пылу страсти не удержал. Девушка упала вниз и получила серьезные травмы. Ее увезли на скорой в больницу. Через некоторое время парень приезжает в больницу и разговаривает с лечащим врачом:
- Скажите, как она ?
- Ну… Как вам сказать… Вроде все в порядке, но. Говорить она никогда уже не сможет. Ходить она тоже уже не будет никогда. Руками она делать тоже ничего не сможет, потому кормить и поить ее вам придется самостоятельно. Нужду справлять она самостоятельно тоже никогда не сможет , потому вам придется постоянно менять ей памперсы. Ни видеть, ни слышать она тоже никогда не будет, а чтобы поддерживать ее в нормальном самочувствии вам нужно будет ежемесячно тратить большие средства на покупку дорогостоящих лекарств.
Парень в ужасе падает в обморок. Врач его приводит в чувство:
- Ой, да не волнуйтесь вы так. Я пошутил. Умерла она, клянусь вам, умерла.
--------------------
Одному мужику оторвало член. Ну, мужик с женой достали большие деньги и мужику пришили донорский орган. Проверили – все работает. Мужика выписали. Через некоторое время жена приходит ко врачу:
- Доктор, помогите ! Муж со мной любовью не хочет заниматься.
Врач вызывает мужика:
- Ну, как дела ?
- Да нормально. Завел себе двух любовниц. Соседку по летсничной площадке соблазнил. На работе всех сотрудниц уже соблазнил. Да и по вечерам еще дрочу сижу.
- А с женой почему любовью не занимаетесь ?
- Стесняюсь. Чтоб свою жену да чужим членом…
--------------------
Мужик приходит злой на работу. У него спрашивают:
- Вася, чего злой такой ?
- Да, познакомился с блондинкой одной, в «Мегафоне» работает. Поехали вчера с ней на природу… А она, дрянь такая, за городом не берет.
--------------------
Богатый бизнесмен сидит с женой в дорогом ресторане, ужинают. Вдруг открывается дверь и в ресторан заходит ослепительной красоты блондинка. Жена спрашивает:
- А это кто такая ?
- Это ? А, это моя любовница.
Жена в слезы:
- Как ты мог ? Я от тебя уйду.
- Уходи. Только учти, что квартира в центре Москвы записана на меня. Дорогой особняк на Рублевке, что я тебе на свадьбу подарил, записан на моего папу. Твой дорогой лексус - на мою маму. Все твои побрякушки куплены на мои деньги. А у тебя ничего нет, кроме комнаты в коммуналке и старого пуделя.
Жена подавленно молчит. Бизнесмен продолжает ужин как ни в чем не бывало. Тут открывается дверь и в ресторан входит красивая брюнетка.
Жена спрашивает:
- А это кто такая ?
- Это – любовница моего помощника.
Жена с восторгом:
- А все-таки наша – лучше всех !!!

- Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться.

- Первая накупила дорогой одежды,
лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала
все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая
красивая жена в городе.

- Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему
новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

- Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и
нерасточительна.

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
==========================

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
метит слишком высоко.
==========================

- Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят.
Француз:
- Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне
завтрак в постель и мы снова любили друг друга.

Американец:
- А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она
принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом.

Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает:
- А ты свою сколько раз за ночь трахнул?

Русский:
- Один.

Француз:
- Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?!
Русский:
- Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я.
======================

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце,
бьет по карманам и выходит боком.
======================

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с
прежнего места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.
Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.
======================

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все
как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал
поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д.

На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

Муж звонит жене домой:
- Света, я звоню из НКВД!
- Что ты, Федя, такой организации давно уже нет.
- Я звоню из Новгородского Кожно-венерического диспансера.
- А что ты там делаешь?
- Лечусь.
- Ну ты даёшь!
- Нет, Света, это ты даёшь, а я расхлёбываю.

Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что?
- Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Отполировал наждачкой. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?

Экзамен в мединституте.
Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Пришел к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома несколько лет ножи не точил, а они острые...

Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!

Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.

Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.

Мужик:
— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: черные или белые?
— Черные.
— 2 килограмма.
— А белые?
— Тоже 2.

Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
— Какие: черные или белые?
— Белые.
— Килограмм.
— А черные?
— Тоже килограмм.

Мужик растерялся:
— Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
— Дык, черные овцы-то мои!
— А белые?
— Белые? Тоже мои.

Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны, это не патриотизм, а шизофрения.

(On73rus @ 29-10-2019 - 12:37)
Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны, это не патриотизм, а шизофрения.

Уважаемый ! Какое отношение к Эротическим анекдотам имеют два ваших последних "опуса" ?

Извините перепутал. Исправлюсь.

Мать спрашивает дочь:
– Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались.
– В котором часу, мама?

* * *

Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:
– Скажи, я у тебя какой по счету?
Девушка долгое время молчит. Парень говорит:
– Ты что, обиделась? Ну, извини.
– Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.

* * *

Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.

* * *

Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:
– Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам!

* * *

Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:
– По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.
– Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.

Пальцем сделаный рваная резинка рождёный от минета
а какие ещё есть?

Приходит мент домой, раздеваеться, снимает портупею: пистолет выпадает из кобуры и стреляет. Из соседней квартиры:
- Ой-ой-ей!!!
Мент:
- Сынок, пойди узнай, в чём дело.
Сын приходит и говорит:
- Папа, у меня две новости: одна плохая, другая очень плохая. Первая - ты прострелил соседу член, а вторая - ты прострелил маме обе щеки!
***********************************
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек
***********************************
Объявление.
Продаётся двухспальная кровать......
С одним свободным местом.
***********************************
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли
***********************************
Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок ,которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.

Муж с женой занимаются любовью. Жена не может кончить вообще. Муж спрашивает:
- Тебе хорошо милая?
- Ну... да...
- Что значит "ну да"? Может, у тебя есть какие нибудь фантазии сексуальные? Я всё сделаю, обещаю, лишь бы доставить тебе удовольствие!
Жена такая, смущенно:
- Ну есть. Я лежу на краю кровати с широко раздвинутыми ногами. Хочу чтобы ты с порога подбежал и как всунул мне с разбегу!
- Хорошо милая.
Муж с разбегу ей вставил, у неё столько эмоций, он спрашивает:
- Ну как милая?
- О да! О да! Хочу ещё!
- Ещё???
- О да! Ещё!!!
- Сейчас любимая, только ногу высуну...????????????