Эротические анекдоты.

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
Но, прошу вас, когда мы делаем 69 - вынимайте сигару изо рта.

На лекции в медицинском институте.
Профессор:- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...!

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот эти губы вообще помадой не красят!


Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка, то жопа.

Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!!!

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка, а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...й.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто еб..те

Встречаются два гомосексуалиста и один другого спрашивает:
- Как дела?
- Да вот все любовь, любовь, посрать некогда.

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х..й не подходит.
- Да? Может мой подойдет. (расстегивая штаны)

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

- Девочка садись покатаемся.
- Я не девочка, я уже три раза каталась!!!!

Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю!
2. Ax, какой миленький!
3. А может, просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. А можно, я на нем рожицу нарисую?
6. Ну ничего, мы над этим поработаем.
7. А если я его сожму, он пискнет?
8. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
9. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
10. Может, если его полить, он вырастет?
11. По крайней мере, это не займет много времени.
12. Никогда такого раньше не видела!
13. Но он хотя бы работает?
14. Он у тебя такой... непользованный.
15. Может, на свету он лучше выглядит?
16. Давай, лучше покурим.
17. Ты что, замерз?
18. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить.
19. Это что, оптический обман?
20. Ой, а что это?

На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!

Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
- Да не переживай, милый, сгодишься!

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:
- А, может, потанцуем?
- Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно. Женщина:
- Может, сунете?
- Суну. Женщина:
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете? Мужик:
- Слушай, иди ты в баню - сама не знаешь, чего хочешь!

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались.

Парень (П) занимается любовью с девушкой (Д). Девушке видно уже осточертело это однообразие, одни и те же приевшиеся позы. Она говорит своему возлюбленному:
Д: - Слушай, дорогой, а давай с тобой займемся сексом с Ляпсиком?
П: - С каким таким Ляпсиком???!!!
Д: - Да не бойся ты, тебе понравится. Ложись на меня сверху!
Парень ложится на нее сверху. Сквозь стоны девушка кричит:
Д: - Ляпсик, Ляпсик!
Из соседней комнаты выбегает маленькая собачка породы "Болонка", прыгает на кровать и в такт движения парня начинает лизать ему анус... ПАРЕНЬ ОТ ОЩУЩЕНИЙ В ШОКЕ!!! Занимаются своим делом дальше, от удовольствия у парня амплитуда движений становится все чаще. Проходит какое-то время, девушка уже вот-вот кончит, остались буквально считанные секунды... Парень не выдерживает, падает с кровати на пол и ПРОСТО УГАРАЕТ, катаясь по полу и держась за живот из-за смеха. Обломанная девица приподнимается:
Д: - Слышь, дорогой, что за фигня? И чего ты угараешь?
Парень, сквозь смех:
П: - СЛУШАЙ, ДОРОГАЯ! Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ТО ЛИ МНЕ В ТЕБЯ КОНЧИТЬ, ТО ЛИ ЛЯПСИКУ В РОТ НАСРАТЬ...
Занавес.

Заходит, значит, убитый горем мужик в бар. Подходит к барной стойке, подзывает бармена и заказывает 100 гр водки. Тот наливает мужику водки в стакан. Мужик выпил, закурил...
Скурил сигарету, заказывает 100 гр коньяку. Бармен наливает ему коньяку. Мужик опрокинул стакан, опять закурил. Далее пошли виски, бренди, скотч, текилла, короче все алкогольные напитки свыше 40 градусов по 100 гр. Бармен видит, что у мужика не все в порядке с настроением, спрашивает:
- Слышь, мужик, что случилось то? Что ты убитый такой? Почему такое настроение?
Мужик отвечает:
- Вот ты представляешь, мне уже 45 лет!!! И я только сегодня познал, что такое МИНЕТ.
- Да ты что, мужик, наоборот радоваться надо!!! Пригласил бы друзей, заказал фруктов, выпил шампанского...
- Не-е-е-е, ШАМПАНСКИМ ЭТОТ ВКУС НЕ ПЕРЕБЬЕШЬ...

Дальнобойщик подсаживает в кабину "голосующую" монахиню.
Едут, разговаривают, монахиня и говорит:
- Хорошо вам, шоферАм, хотите - е...тесь, не хотите - не е...тесь...
Водила, не будь дурак, тут же тормозит машину, закидывает монахиню на "спалку" и лезет следом. Та его предупреждает - критические дни, так что только в попку.
Лады! Дело сделано, катят дальше , тут монахиня и говорит:
- Хорошо вам, шоферАм, хотите - е...тесь, не хотите - не е...тесь... А нам, "голубым", как шОфера захочешь, так в монахинь переодеваться надо...

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

На нудистком пляже:
- Девушка вы мне нравитесь!
- Я вижу!

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!

Мужик попал после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит:
- Мы Вам сделали все лицо, но знаете... у нас кожи вам на губы не хватило.
Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы. Через неделю приходит и говорит:
- Отрезайте их нахрен, так жить нельзя!
- Да? А что-такое?
- В зеркало смотрю - встает, смотрю на то, что встает - губы дрожат!!!

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
- Иди начинай, я сейчас подойду.

Активный пид#р е##т пассивного:
- Вася - мне больно!
- Hичего, терпи - ты же мужчина!

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.

Разговаривают два мужика:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, но только, когда я член об занавеску вытираю!

Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит:
- Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду!
- Оля!
- Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?
- Колей, только все друзья меня называют Олей!

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.

Сидят две девушки.
- Что-то все мужики в коpотких тpусах ходят, а pаньше в здоpовенных семейных ходили.
- Да-аа, мельчают мужики!

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- Пля! Текст забыл!

- Доpогая, - шепнул он нежно, - это пpавда, что я у тебя пеpвый?
- Pазумеется, пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос.

Две дамочки беседуют:
- Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что!
- Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тp#хаются pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:
- Это что, землетpясение?
Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается на дpугой бок:
- Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну, так научи.
Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай,- говори он,- а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- А ты прямо, как негр.

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

- Милый, ты меня любишь?
- А что же я по-твоему делаю?!

Голубой заходит в магазин:
- Дайте-ка мне палочку копченой колбаски.
Продавец, смекнув, решил поиздеваться:
- Вам может порезать или целиком?
- Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.

Два гея разговаривают:
- Как жизнь?
- Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже пок#кать некогда!

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
...и затем удалил ей зуб.
Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Встретила очень интерестный анекдот, которым и делюсь с вами
У одной женщины было 3 дочери. Старшая дочь собралась замуж, а мать просит: " Ты хоть намекни, как там у вас с сексом ". Через 2 дня ей приходит письмо из одного-единственного слова: " Nescafe " Мама стала гадать, что бы это значило, пока случайно не наткнулась в газете на рекламный слоган: " Nescafe - удовлетворение до последней капли. " Материнской радости не было предела. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама опять просит: " Ты хоть как-нибудь дай знать, все ли в порядке с интимом ". Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges" . Мать прямиком в газету и сразу находит рекламу сигарет: " Extra long, King Size" И снова радость. Скоро пришел черед младшей дочери. Только через месяц от неё приходит весточка: "British airways". Мать находит рекламу авиакомпании - и падает в обморок: " Три раза в день - семь дней в неделю - во всех направлениях..."

Выкладывайте свои любимые анекдоты!!!!!!!!!
Кузявочка, твою тему соединил с этой темой, т.к. не имеет смысла плодить одинаковые темы на форуме.

Женщина на приеме у стоматолога..у нее звонит телефон, и она говорит врачу, мол, возьмите, скажите, чтоя перезвоню..он берет трубу и говорит:
" сейчас я кончу, потом она сплюнит и наберет вас..."

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

Спорят парень с девушкой.
Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременееш.